Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[SOMik]

Прикол от СОМика:

счас песенка классная по радио играла, я аж подпевала... А после неё какое-то "Г" поставили.. Я стала возмущаться и ударилась головой о кружку! стала по этому поводу смеяться! и вдруг, чувствую - стул уходит из-под попы... Короче - ножки стула подкосились и я уцепившись за стол стала взывать о помощи!!!

вот прикол - висеть на столе

Зато весело под конец рабочего дня

[Гость]

мордолента - что означает это слово?

прокрутка за бабосы фоток юзеров

ответ (Ctrl-A)

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:

- при…эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 1112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

[Cerber]

Реальная история произошедшая во вторник вечером.

Случилось у нас во дворе небольшое ДТП с участием моего друга (ехал по двору и с припаркованной машины очень неудачно кто-то вылазил и дверью поцарапал другу крыло) Значицца стоят договариваются... проезд прямо заблокирован... Подъезжает Логан из него выходит женщина, далее диалог:

Ж: Мальчики, а в перед без вариантов (с надеждой в голосе)???

Мы: Неее никак!!! Выезжайте назад..

Ж: Ой!!! А я ТОЛЬКО ВПЕРЕД УМЕЮ!!!

Ржали долго, но ей помогли (отогнали машинку)

[Дядя Илья]

Голубые не включают поворотники.

Вот так они друг друга и находят...

Нужно на бигбордах по городу развесить ))

[Raptor]

Голубые не включают поворотники.

Вот так они друг друга и находят...

Нужно на бигбордах по городу развесить ))

я вчера одного видел. только он в повторители поворотов на крыльях синие лампочки запихнул. пипец полный... было желание подойти и "переубедить". не успел. он со светофора быстрее смылся.

[Sas]

С kp-auto.ru

В блоге moretachek.ru есть смешная подборка перлов из протоколов ГИБДД. Может, не все они являются цитатами, но в каждой шутке есть… ну, сами знаете что.

1. На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Справедливости ради следует отметить, что нередко общение представителей закона с согражданами носит нездоровый характер с обеих сторон. На форуме байкеров Владивостока, например, приводятся занятные пояснения и участников ДТП. Часть из них, кстати, уже опубликовала «Комсомолка».

- Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

- …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

- Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

- Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

- Слева выехала машина супостата.

- Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

- Движение осуществляла задом.

- Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

- Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

- Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

- Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

- Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

- …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

[Raptor]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

************************************************************

-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина

- какая?

- зае"ался

[Toretto]

Еду по проспекту за <<пятеркой>> в средней полосе. Приближаемся к переходу, по

которому уже начал переходить мужичок... <<Пятерка>> тормозит, поскольку в 100 метрах

впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом...Мужик,

переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю,

мол, проезжай...Ага! Впереди <<суперконтроль>>, как же... Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой - проходи, мил человек!

... Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я!

<<Пятерочник>> уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением

показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход,

и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше

вернусь назад, но вперед вас никак...

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает

его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под...гм.... область пониже

спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой

стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся...

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

[ms_des]

Тойота - управляй мечтой.

Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - простогениально.

Ленд-ровер - будь выше.

...ВАЗ - не ссы, доедем!

[FEYA]

Тойота - управляй мечтой.

Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - простогениально.

Ленд-ровер - будь выше.

...ВАЗ - не ссы, доедем!

Ахахахахахахахаха, кульно!!!! :D

[notarius]

может и баян ... сори за мат

[Raptor]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[ms_des]

[dwa]

Тойота - управляй мечтой

ТАВРИЯ - управляй ху@нёй

[Serz_]

ms_des !Постоянство, есть признак зрелости!!!

[Dantes]

Тридцатилетняя мать, не отпускает свою пятнадцатилетнюю дочь на дискотеку:

- Я в твои годы по дискотекам не шлялась, а сидела дома и уроки учила!

[Jam]

Перед свадьбой:

он: Ура!!!!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!!!!!!

она: Может мне уйти?

он: Нет,даже не думай об этом!!!

она: Ты меня любишь?

он: Конечно!!!

она: Ты мне когда-нибудь изменял???

он: Нет,как тебе такое в голову пришло???

она: Будешь меня целовать???

он: Буду!!!!

она: Будешь меня бить????

он: Ни в коем случае!!!

она: Могу тебе верить???

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ-ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!!!

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь уважаемый человекского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва...

Темно...

Опущены все шторы...

У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ и ДВА...

[Dantes]

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь уважаемый человекского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва...

Темно...

Опущены все шторы...

У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ и ДВА...

В яблочко . Лежу, болею. 36,6. До 37,2 не дотягиваю, как ни стараюсь .

[Гость]

пробил по экзисту сколько стоит комплект сцепления на порше каррера GT Clutch complete 16 $27,455.99

двигатель без навесного

Replacement engine with flywheel without clutch without compressor air conditioner without clutch pipeline without poly-rib bel 16 $316,767.29

[Dantes]

двигатель без навесного

Replacement engine with flywheel without clutch without compressor air conditioner without clutch pipeline without poly-rib bel 16 $316,767.29

За эту цену можно прикупить две Porsche Carrera GT 4S Cabrio AWD, 2007 г. Для интересующихся сюда: http://avtoagent.com.ua/porsche_carrera_gt_44_1529_p0.html. А вот целого Peugeot-607 ( 2007 г.) по цене одного двигателя на екзисте ну никак не купишь . Так что все на Порше .

[Дядя Илья]

пробил по экзисту сколько стоит комплект сцепления на порше каррера GT Clutch complete 16 $27,455.99

двигатель без навесного

Replacement engine with flywheel without clutch without compressor air conditioner without clutch pipeline without poly-rib bel 16 $316,767.29

Димон, думаю, с какой стороны позитиффчеГ найти....

[Raptor]

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кроссууу: что за зверь такой?ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.ххх: о, и парня также зовут как моего оболтусаххх: мля, и телефон его висит. Убью паршивца!*****************************О суровом юморе оборонщиков )Мишка сегодня рассказал.Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет". - Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

[Raptor]

Лунинецкие машинисты жгут. Объявление в поезде: "Дизель-поезд такой-то такой-то, следует из от туда в туда. Граждане пассажиры пристегните пожалуйста ремни безопасности, на пути следования поезда работает пост ГАИ".

[Ramsesus]

оффтоп почищен.. Да Дядя Илья?

[beerkut]

а вот зря... там была доля позитива.....

[Дядя Илья]

оффтоп почищен.. Да Дядя Илья?

Ну, я в этом как бы участия не принимал....Или принимал?

[john suhr]

А мне первый американец больше нравиццо. Sorry. НЕ сдержалсо.

[Zholtykot]

Женщины без мозгов

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое.

Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен.

У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит: – Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: – Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику. Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: – Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду? Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла?

Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?".

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок!

Copyright ©

[Jam]

В. Какая разница между подружкой и женой?

О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?

О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?

О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?

О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?

О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?

О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?

О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?

О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?

О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?

О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?

О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?

О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?

О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

В. Почему женщины изображают оргазм?

О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?

О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?

О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?

О. У батареи есть положительный полюс.

Из чего же сделаны мужчины?

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу".

- "хочу невыносимо".

- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- звук падающего в стакан алкоголя.

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".

15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,

вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их

содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и

нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь

тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте

взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и

забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так

что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом

указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,

подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не

смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего

сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[natik]

Дашка, но зачем такое нан очь)) под сталом просто)))