Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Cerber]

Мадам Дашка-Jam'ка!!!! И шо это такое было???

[Raptor]

интересные фотографии микромира http://www.3dnews.ru/news/luchshie_fotogra...mira_za_30_let/

[Foblas]

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:— Ночной наряд, начинается на букву «П».— Патруль?— Не подходит.— Пост?— Не подходит.— Пикет?— Не подходит.— Посмотри на последней странице...— Хм... «Пижама»!

[Zholtykot]

Не нашел лучшего места для этого:

http://art-of-arts.livejournal.com/296968.html

Особо и не назвать позитивом, но все же

[Cerber]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме…

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Ивановым и коробкой передач от его ВАЗ-2105...

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[Гость]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

[FEYA]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Ахахахахахаха, ржунемогу......ааааааааааа, класс!!!!! :D

[mexicanec]

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обо$рался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

[FEYA]

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обо$рался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

И опять я ржунемогу...класс!!!...ахахахахахахахаха :D

[Гость]

Медосмотр в военкомате.Врач: - Наклоняйся.Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.Врач: - РУКАМИ!!!!!

[FEYA]

Медосмотр в военкомате.Врач: - Наклоняйся.Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.Врач: - РУКАМИ!!!!!

Товарищи, меня сейчас с работы выгонят :D Ахахахахаха, у меня уже щеки болят смеяться

[mexicanec]

— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.— Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!— Да, я все время отвечал «да ваша честь, да ваша честь», пока случайно не обронил «да вашу мать».

[maximus]

ТУТ Меня повеселило. 200 млн "зелени" об стенку размазали

[Ramsesus]

Макс - боян

[Zholtykot]

Макс - боян

Саш! ЭТ ТЫ ПРО ЧЁ?!Ну был я первым по этому поводу, ,НУ НЕ БЫЛО КОММЕНТОВ НАШИХ КЛУБНЕЙ, ЧЕЛ НЕ ПОКУРИЛ "позитиФчег", лень просмотреть топика 3 выше. Так у нас у всех здеся бОян. !!! Нового нечего придумать.чтобы повеселить публику.(хотя истории у каждого найдутся будь здоров!!!)Не наказывай.

[Дядя Илья]

А то - Фараон садюга, ща сразу головы рубить будет...

[Kruiz]

[maximus]

Макс - боян

Тут тебе не Онлайнер! Пы.Сы. тупо не когда читать всё. прислали сцылку по асе. понравилась. решил разместить здесь. ЗвиняйтеПы.Сы.СЫ. Проанализировал свой поступок))) Ссылка без описания была. Вот я и не обратил на неё внимания

[Cerber]

Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит,В горящие избы заходит -Наверное, он трансвестит.Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!На экзамене по вышке раздавался студенческий крик, медленно переходящий в солдатский...

[Гость air-time]

Паша, ты ваще работаешь по утрам?

[Cerber]

Паша, ты ваще работаешь по утрам?

Ну как тебе сказать... После 2-ух недельного апокалипсиса, могу я позволить себе небольшой расслабон???

[Raptor]

Паша, ты ваще работаешь по утрам?

Ну как тебе сказать... После 2-ух недельного апокалипсиса, могу я позволить себе небольшой расслабон???

расслабон на две недели! а потом по новому

[Tanuha]

- Любит, не любит, любит, не любит...

- На ромашке гадаешь?

- Нет, за кроликами наблюдаю...

[Гость air-time]

Ну как тебе сказать... После 2-ух недельного апокалипсиса, могу я позволить себе небольшой расслабон???

а аська у тебя есть?

[Cerber]

Ну как тебе сказать... После 2-ух недельного апокалипсиса, могу я позволить себе небольшой расслабон???

а аська у тебя есть?

Нэт!!!

Встречный вопрос: чего тебя нет у нас в DocIntegratore???

[Raptor]

а аська у тебя есть?

Нэт!!!

а почему?

[Masher]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг.

Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:

- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.

Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.

А вот появляица Медвед:

- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.

Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!!

****

Опять смеялсо:

Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко и .......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с го....м.....

[Masher]

Купил муж новые туфли. Пришол домой, ходит в них по квартире, ни кто не оброщает внимания. Тогда он пошол в ванну, помылся, выходит соответственно в одних туфлях на голое тело. Прибегает дочка, и удивленно так спрашивает: - Папа, папа, а что это у тебя между ног. А это доченька указатель на мои новые туфли. На что жена так, с сомнением: - Лучшеб ты шляпу купил.

[Clayman]

Самые крутые бассейны мира: http://www.bugaga.ru/interesting/114671799...sejny-mira.html

[Гость]

Гопник (гоп. рас. нормальный пацан; гопер, гопарь, гоп, гопoта, шпана) — низшее многоклеточное, позёр от уголовного мира, а на самом деле — шпана, мелкий уличный уголовник и личинка жлоба, основным хобби которого является отжимание у прохожих лаве и мабил. Противопоставляются гопникам конкретные пацаны, идущие к успеху кратчайшим путём и без лишних понтов. Весьма меткое определение гопника было дано в ныне покойном журнале, который активно пиарился на страничках Луркморья:

«Гопник мечтает выйти из тюрьмы, не садясь в нее, слезть с иглы, не торчав, и подцепить триппер, будучи девственником».

Гопника отличает магическая способность к прямому действию. У него нет разницы между подумать о том, чтобы разбить, например, неприятное ему лицо и разбить это лицо. Он не рефлексирует. Пока мыслящий человек приводит в порядок свой сложный внутренний мир, выясняя отношения и причинно-следственные связи (типа "а что мне за это будет") гопник успевает нанести много-много ударов по лежащему уже телу. Эстетикой прямого действия нельзя не восхищаться, поскольку такой подход несет в себе зерно безупречной невинности существования. "Чинарик выплюнул, и выстрелил в упор". Владимир Семенович пел свои песенки об урле для "интеллигенции". На фиг такие песенки урле не нужны. Урла гораздо ритмичней от природы своей.

"Гопник - природный зверь. Микрорайоны больших и маленьких городов великой страны ему не вольер - они его джунгли. Мир, наполненный жестокостью и насилием, не художественным и театральным, а взаправдашним и повседневным. Мир временами уютный и бестолковый, а чаще до ужаса иррациональный. И все же лишенный какой-то лихой кинжальной свободы, которая звучала в древнем фольклоре про чубчик кучерявый."

Отличительные признаки

Сферические гопники в вакууме.

Сферические гопники в вакууме.

Самочка

Самочка

* Могут собираться группами. И таки собираются, еба.

* Любят напрячь парня, идущего с девушкой.

* Курят «Золотое руно».

* Если «Золотого руна» нет, то стреляют сиги.

* Фраза «Есть че по мелочи?», «А если найду?», «А па{censored}у?».

* При разговоре, как правило, через каждые полтора слова вставляет «мля»/«ебать», «ёпта».

* Называют себя «Реальными пацанами», живут, как им кажется, «па панятиям».

* Часто при гопах «тусуются» их подруги, которых сами гопы называют тёлками, кашёлками, ктулхами клухами, шмарами, чиксами, биксами, целками, самочками, марухами, шкурами, мочалками, найдами. Зачастую большинство тёлок — крашеные блондинки в китайских пуховиках.

* Как правило, одеваются в дешёвую массовую одежду типа «Курточка Abibas» и рваные китайские кроссовки, либо туфли с длинными носами[2] в сочетании со спортивными штанами[3]. Особенно экстравагантно выглядит гопник в пидорке с надписью «RICH». В тёплых регионах в летний период популярен вариант «в одних шортах со свёрнутой майкой или футболкой на плече» — о воздействии на окружающих догадайтесь сами.

* Как правило, сидят на корточках, что является атавизмом. Сидение на корточках — привычная поза у древних предков человека и современных расовых негров признаком близости гопников к людям из «мест не столь отдалённых», так как в тюрьмах заключённым приходится в основном сидеть только на корточках [1]. Таким образом, гопники находятся эволюционно на ступень ниже разумного человека.

* В среде гопников модно носить подрезанную мобилу в руке, постоянно слушая на ней самые уродливые и довольно амузыкальные произведения российской гоп попсы, в любом месте, где много людей, которые по их мнению смогут оценить их крутизну. Низкое качество звука из динамика телефона говорит о полном отсутствии музыкального слуха у гопников, ибо такое пищание более 10 минут невозможно слушать добровольно.

* Их машины (как правило, марки ТАЗ) — с тонированными до черноты стеклами. Нередко из машины звучит клубная музыка или русский РЭП[4], хотя истинные «ценители» предпочитают блатняк.

* Основной продукт потремляемый гопниками — сэмки и жыгуль. Хотя, собственно говоря, жигуль не есть самая популярная модель пивасика во всей этой стране: вся Ёбалтика!, «Охота крепкое», «Ярпиво» и прочие.

* В двухтысячных гопота открыла для себя слабоалкогольные энергетики. Банка Яги стала новым символом чотких поцанов, затмив своей популярность пивасик (и возможно даже сэмки!).

* Каждый гопник может съесть до 10 кг сэмок за день.

* Гопника, даже переодетого, легко выдаёт наполненный пустотой взгляд и всегда немного приоткрытое оральное отверстие, чёрное в уголках от семачковых лушпаек (кожуры).

* Обитают в подъездах, на уличных скамейках, иногда на строительных обьектах.

* Хорошим тоном считается наличие жиги (зажигалки) со встроенной туалетной водой (пахнет она действительно как из туалета). Походочка такого экземпляра выглядит в виде выбрасывания своих нижних конечностей в разные стороны («на шарнирах»). Вид будет более устрашающий, если на пальце будет красоваться болтяра с понтом рыжий, цепура от унитаза, пара типа-золотых зубов. Данная модель может дополняться такими аксесуарами, как кЭпка типа патиссон (она же — модель «Сдутый мячик»), кожаная жилеточка на голое тело и стрижка «площадка».

* В холодное время года допустимым считается замена кЭпки на вязаную шапочку простой формы (без пупонов и гребешков). При кратковременном повышении температуры окружающей среды (поездка в транспорте, заход в магаз и т. п.) правильным считается сдвигать шапку на самую макушку, с целью обеспечения вентиляции ушей и бОльшей части передней головы, а так же с целью визуально увеличить свой рост (подсознательное действие) и выглядеть более чОтко и устрашающе.

-Паня, а зачем ты так надел шапку на затылок? -Тымляхнах даешь! Это привлекает целок больше чем длинный х*й!

— Комментарии здесь бессмысленны.

* Летом гопник экипируется «модными» китайскими солнцезащитными очками. При отсутствии необходимости в их использовании, очки надеваются на затылок и не снимаются ни при каких обстоятельствах. Сиповки используют очки в качестве ободка.

* В некоторых регионах приветствуется наличие у каждого нормального пацана чёток и учение ими виртуозно вертеть и крутить. Допускается замена данного девайса связкой ключей или собственной цепкой, снятой с шеи специально для этого занятия. Отдельный номер — вращение жиги двумя пальцами, по характеру действия напоминающему катание сопли. Применяется начинающими гопниками за неимением вышеперечисленных атрибутов. Особо продвинутые гопники умеют, сидя на кортАх, одновременно срать, курить, пить пивасик, уничтожать семке и крутить чётки.

* В последние годы ХХ века и в начале ХХI века наиболее предпочтительным видом ручной клади являлась (и часто до сих пор является) барсетка, в виду отсутствия у оной всяческих лямок, в которых гопник может запутаться и погибнуть. Носить барсетку желательно под мышкой, и класть в нее обычно нЕчего, так как мобила, кулёк семак и лаве (если есть) помещается в карманах трико или куртки. Особым шиком считается барсетка с кодовым замком, причём код должен состоять обязательно из 3-х одинаковых цифр (в основном 000 или 999). При отсутствии у реального пацана барсетки, допустимым считается использование полиэтиленового пакета, свёрнутого в некое подобие барсетки, чтобы не было ручек и чтобы было удобнее носить под мышкой. Приданию пакету соответствующей формы и жёсткости обычно способствует наличие в нем прошлогоднего журнала (желательно малого формата) про крутые тачки или тёлок с сиськаме. Часто такие пакеты носят гопари, которые учатся в школах и путягах, и внутри там тетрадка какая-нибудь или типа того.

* К сожалению, при помощи текста сложно описать манеру смеха гопника, но стоит отметить его самобытность, так как смех является ещё одной отличительной чертой чётких пацанов. Упрощённо манеру их смеха описывает научный термин «гогот». Гогот может вызвать только примитивные анекдоты, шутки, подъебки и рассказы о героических похождениях одного из корешей. Гопники старательно избегают использования сарказма[5], хотя над самим словом «сарказм» могут и погоготать (а могут и «в ёбыч сунуть»).

* Танец гопника представляет из себя монотонные движения, которые тот повторяет в одной и той же последовательности, меняя только их скорость (в зависимости от ритма и количества выпитого). В парном танце гопник старательно демонстрирует партнерше свою готовность к акту совокупления, и пытается начать прелюдию прямо во время танца. Короче говоря действует чётко и прямо. В случае отказа гопник ретируется к остальным пацанам и под их гогот поясняет, почему телка ему не понравилась, используя в основном такие термины как: «млядь», «{censored}о», «{censored}», «{censored}», «уродина», «{censored}», «сиськи», «жопа»

Гопник за рулем

Квинтэссенцию поведения таких долбоебов лучше всего отражает приведенная ниже копипаста (даже с поправкой на ее древность):

Пацанский кодекс поведения на дорогах

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50 %. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать как на неизбежное зло. Вот что он растолковал…

1. Маленькие машины — стыдно. Но! «Фольксваген-Гольф» не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый «Чероки» 86-го года) на дороге главнее, чем «Пежо 307» и прочие карлики и недоноски.

А еще, гопота знает что такое фотошоп.

А еще, гопота знает что такое фотошоп.

2. Корейские машины — западло. «Хюндай Соната» или «Киа Спортидж» может стоить 20 тысяч и выше, но она уже запомоена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью в 3 тысячи. Ибо на немецких авто ездят воры и, на крайняк, мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) — нет.

Западло также «Шкода Октавия», а ее брат «Гольф» — нет. Не западло ВАЗ-ы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке).

По определению также западло все французские машины. «Дуплить» машины, которые западло — хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному «бимеру» или «мерину» и джипу любой модели. В прочих случаях — унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и в результате запомойливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания — сгон терпилы с левого ряда на кольцевой колхозным ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и «дуплить» ксеноном не следует, чтобы не запомоиться.

Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных «бумеров», джипов и «меринов», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацанов, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны).

Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае!