Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Raptor]

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни заподлинность, ни за первичность.Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудьдесятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода накиселе.Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога исвято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов икошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью кразмножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к нейкормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Крометого, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли этоиспользовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, чтообувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,больше нужно времени для воспитания).Метод был очень прост.Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего котполучал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) былидостойны выступать в цирке братьев Запашных.Счастливая кошачья жизнь закончилась.Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку ипродемонстрировал:- Ты знаешь, кого в доме приютила?- ...- Это же Антихристы.??? Как?- А вот смотри.Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несетсянаутек.- Ну, вот видишь?На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

[Masher]

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Лева. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.***Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.***Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа: - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

[Masher]

хахаха наберите в яндексе в окне поиска А5 (обязательно латиницей)

[Raptor]

хахаха наберите в яндексе в окне поиска А5 (обязательно латиницей)

:D как узнал?

[Masher]

хахаха наберите в яндексе в окне поиска А5 (обязательно латиницей)

:D как узнал?

онлайнер

[Clayman]

В адресной строке FireFox наберите about:robots

[Masher]

В адресной строке FireFox наберите about:robots

а что такое Firefox????

[Daiver]

браузерБобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. Вопрос в конференции: - Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть? Ответ: - Очко играет. -------------------------- Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно. -------------------------- ... Кстати, о собаках. Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула! ------------------------- Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего. ------------------------ - Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл?Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца: - У, на какой джип насосала! Ответ из джипа: - Ща парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!Едет мужик на машине, ему навстречу из-за поворота женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - {censored}!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.Пожалуй хватит. Взято с Пежо-Ситроена.Ни смок утиршаться. Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". -Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл... -Колобок? -Нет, секс. Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда. Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл." - Мама, а что такое паpанойя? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?! - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше. Привезли не меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?". Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю: - Вы чего? - Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали... -??? - Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз". Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этой наглостью, что от неожиданности долго и весело смеялся. Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС! Все наверное знают, как сейчас переводятся игры...Вот пара лично увиденных перлов: Веселье преступления=Разгул преступности. Но куда круче было: Сижу играю, появляется надпись-"Нажмите космический брусок" Всю голову себе сломал, другу позвонил-на пару с ним и Лингвой разобрались- Космический брусок - Spacebar - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик? Армянское радио спрашивают: - Русалка это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает: - А это смотря чего больше хочется? Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи соответственно-кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил, ботинки, лучший парфюм. Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит. Выложил телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры. Все равно звеню. Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю из него 3 пакетика "Магги.Горячая кружка" - прикупил се на обед в офис. Давно ТАК стыдно не было. - Знаете почему негры не едят шоколад? - Бояться пальцы откусить. Бюджет фильма Ван Хельсинг составил 280 миллионов долларов. Представляете, американцы тратят на борьбу с вампирами больше, чем Россия на борьбу с коррупцией. Представляете??? Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д. - Что это!? Я тебя спрашиваю?! - Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез... - Идиот! Я просила ТРИММЕР!... Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!.. В России два климатических сезона - пивной и водочный. В зоопарке: - А почему у вашего жирафа шея такая короткая? - Потому, что это осел!!! - А почему он в пятнах? - Гламурный осел!!! (с) КВН Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её... Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Мля.. опять инопланетяне похищали. Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению. Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !... Объясняю на пальцах! Средний видишь? Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час. - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

[Clayman]

В адресной строке FireFox наберите about:robots

а что такое Firefox????

Браузер

[Masher]

В адресной строке FireFox наберите about:robots

а что такое Firefox????

Браузер

я уже пнял

[Balderes]

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )xxx: И не только молнию... )Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительствеAnidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не далаxxx: А что значит ошибка 4004?yyy: 4004 - страница ооочень не найдена.

[Nik]

Вот

[Balderes]

Вот

эткую фиговину я даж знаю кому раздать надо :-)))

[pytochek]

(не моё, если что)Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ипанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!"- подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[berkut]

Тема про животных. Особенно понравилось с колбасой (нес в холодильник, чтоб не испортилась) http://prikol.i.ua/view/158012/

[Дядя Илья]

Да все там неплохи...

[Raptor]

На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мнеодну историю из жизни напомнила.Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - вДжорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место дляпарковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене наработу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное местона паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вродесупостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошелькеболтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну ятуда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопскогопроисхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменялтри доллара без вопросов, и бегом обратно.Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штрафвыписывает.Я ему сразу:- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечатьмне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозьменя, и продолжило выписывать штраф.Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только смонетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся посторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком напаркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковокуже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне поддворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодавнаконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самомделе. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, ротраззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по сторонам оглядываюсь.Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, яи бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда онподкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометрнакидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава вэтот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, яб точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.Услышал в свой адрес примерно следующее:- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр, ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?Капитально братьку мозги переклинило.- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мнеприказал:- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить. Начальству, не иначе.Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по егошипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почтине слышал):- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он кидает монетки во все неоплаченные паркометры...- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...- Такой-то такой-то, что делать дальше?- Шшшш... испу... {censored}.... шшшш, права бэвевеве...Штафодав поворачивается ко мне:- Ваши права, сэр!- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их украдете у меня. Вы ж не полицейский.- Я вызову сейчас полицию!- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тутдевчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. Вситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,к крупному:- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась, не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, ивообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, всевремя подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.Егоза ж, чего с нее взять?Тут я вмешался:- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят? Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все меньше работы будет.Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, ипомчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мнеж к жене нужно было...Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о томже была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, ктолюбит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжетапростецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и какпотом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,только плечом подергивает, и рожу корчит.Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

[Zholtykot]

КакУ медальку "нарыл":

[VASALEX]

1993 год.поехали в гости к приятеля девчёнке .трое нас было.посидели,попили ,ночь на дворе.решили кореша с барышней оставить,короче не мешать им и пошли в авто спать.взяли ещё с собой водочки.зима была и сильный снегопад.водку выпили и уснули в тачке.машину снегом конкретно замело.утро наступило,спим а туц бац удар по машине.мужик рядом припаркованный выезжал и врезался.видили бы вы его глаза когда из заснеженной тачки вылезли 2 полупьяные морды.он онемел.позвали кореша, хозяина автосика и он простил мужика,гаи не вызывал.наверно ночь круто провёл и настроение было хорошее.а тачка у нас была ваз 2106.чуть бампер подмял.

[Гость 102]

оттуда же.....http://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm

[Гость 102]

Тема про животных. Особенно понравилось с колбасой (нес в холодильник, чтоб не испортилась) http://prikol.i.ua/view/158012/

[Toretto]

http://pccar.ru/showpost.php?p=36250&postcount=1 просто лежал под столом....

[Bond]

Для инженеров, сфоткал как то на работе в командировке:

[Cerber]

http://pccar.ru/showpost.php?p=36250&postcount=1 просто лежал под столом....

Машер недавно это скидывал!!! помирали всем отделом

[Masher]

http://pccar.ru/showpost.php?p=36250&postcount=1 просто лежал под столом....

баян. в ветке многа букв я его печатал

[Астрик]

http://pccar.ru/showpost.php?p=36250&postcount=1 просто лежал под столом....

...ля ты зачем вставил эту ссылку? ВСЁ капец не могу работать, клиенты стоят- я читаю ржут все, даже бухгалтерия зашла ФИРМА СТОИТ ФсЕ на полу

[Zholtykot]

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика"..., намотавший его на винт.

[Lera]

Особенности физиологии мужчин и женщин. Летнее кафе, парень отдыхает с девушкой, вокругкомпании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер его спутнице приспичило,пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу он никак не мог отпустить одну. Направляется он с ней к пунктуназначения, когда видит идущего в том же направлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму,они подходят к туалету одновременно.- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуется парень, одновременно вталкивая спутницу в сортир.- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.- Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик.- ????- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ

[Balderes]

Это не ф позитиффчег нужно, а в ветку про АдмМодеров, чтобы да заубоялись.... :angry:

тогда меня точно сметут нахрен... забанят посмертно прижизни...но я ж ведь предупердил (если чесно.. я сам чуть не ус.ался) пришол.. 5 утра.. тишина гробовая... а тут мне сцлочку кинули... ну я сдуру и ляпнул... хоть бы предупредили :-)

[Zholtykot]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...***Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!***Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят. Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:- Ой, девки, еб...ся-то как хочется!Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.