Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Jura]

В Киеве оч удобные сидухи...

У нас в Беларуси тоже, но я попал в Мир, а там сидушки ну очень неудобные. Но фильм, мне очень понравился, я вообще фантастику люблю. Ещё одно фото с инета:

[Гость air-time]

В Киеве оч удобные сидухи...

так туда не попасть

[RSL406]

История, которую я не видел, а просто слышал. Рассказывал знакомый, т.е.за что купил за то и продаю (ведь не спи№№шь-правды не скажешь)…Дело было на ж/д переезде, когда шлагбаум закрылся. Первым от шлагбаума стоял мосасыклист, за ним-гужевая повозка с лошадью, дальше-жигули (скорее всего 6 модели). Так вот. Эротично-красный цвет шлем мосасыклиста сильно возбудил (но не до конца) лошадь (назовем его Конем) и он, Конь, решил своими мохнатыми, холодными губами то ли захватить, то ли лизнуть этот шлем, который находился на голове мосасыклиста (т.е. вероятнее всего решил приступить к предварительным ласкам). Почувствовав некое прикосновение к своей голове, мосасыклист резко обернулся и увидел смотрящие на него в упор горящие глаза (полные любви и нежности) Коня и слегка испугался (поверни резко назад голову и обнаруж в непосредственной близости от твоего лица его морду). Конь тоже понял, что делает что-то не так и решил еще немного подождать, дабы не запароть вообще все. Решив, что время прошло, Конь предпринимает новую попытку обласкать шлем мосасыклиста. Но все получается как и в первый раз. Но мосасыклист уже с предъявами к деду, который за рулем Коня, типа, дед, когда Конь был последний раз у Кобылы и вааще усмири его нах! Но тут из «Жигулей» высовывается довольная морда и кричит мосасыклисту, типа пи№дани ему шлемом по грибам, когда Конь снова пойдет в атаку и у него отпадет сразу всякое желание!!! И вот снова Конь идет в атаку любви, в этот момент глядя в зеркало заднего вида мосасыклист снимает шлем, резко разворачивается и замахивается на Коня… Конь ох№евает от такого садо-мазохисткого поворота событий и на радостях (решил подыграть, что испугался, типа бей меня мой господин), (но скорее всего от испуга-епт, ссыкотно ж по храпе получить шлемом… да по-любэ ссыкотно, сто пудово) резко сдает назад (1 лошадиная сила без сцепления-это ж…о-го-го скока…. хотя… в наших пыжиках в сто раз больше да и «труба» длиннее). Но!!! Этой одной Конской силы хватило, чтобы «лонжероном», который идет вдоль всего «кузова» телеги и выходит где-то в районе «багажника» (выходит за габариты кузова) в купе с задней передачей пробить радиатор в «Жиге». Всё, пинзец, ДТП. Кто виноват и что делать? Вот главные вопросы. Епт, дед, нах ты сдавал назад?!!? А нах ты советовал пи№дани да пи№дани!?!?! Вот он и пи№данул!!! И пи№данул и тебе ща пи№дану!!! Нех озобоченного Коня на федеральную трассу выгонять!!!! Пошел ты нах, нех шлемам махать!!! Свидетелей-нет!!! Хотя подходит поддатый дед, который выгуливал/выпасывал свою козу и говорит, наматывая поводок от козы на щлагбаум, типа все, мля, видел и если что, то будет свидетелем. Ессесно, пока спорили и слушали деда с козой (она молчала) электростриптичка проехала, шлагбаум поднялся и коза повесилась на собственном поводке. Ханец!!!

[Zholtykot]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, .млять, гордится сыном.***Мужик приходит к врачу.- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

[Ramsesus]

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.И влепил точно в лоб Сенсею.- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:- Двухлетний мальчик бежит обниматься!Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.- Школа Софьи Павловны… – побледнел Сенсей.- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.Сенсей крякнул и попытался встать.- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

[Дядя Илья]

Я и не догадываюсь, кто у нас теперь будет с подпольной кликухой "Софья Пална"... :D

[Циклоп]

страниц много, лопатить долго, если видели сори, но меня весьма повеселило

и наконец самый агонь!!!

[Дядя Илья]

Про девушек - не въехал.

[Циклоп]

Про девушек - не въехал.

значит не сталкивались с такими отношениями Вы везунчик

[major19]

История, которую я не видел, а просто слышал. Рассказывал знакомый, т.е.за что купил за то и продаю (ведь не спи№№шь-правды не скажешь)…Дело было на ж/д переезде, когда шлагбаум закрылся. Первым от шлагбаума стоял мосасыклист, за ним-гужевая повозка с лошадью, дальше-жигули (скорее всего 6 модели). Так вот. Эротично-красный цвет шлем мосасыклиста сильно возбудил (но не до конца) лошадь (назовем его Конем) и он, Конь, решил своими мохнатыми, холодными губами то ли захватить, то ли лизнуть этот шлем, который находился на голове мосасыклиста (т.е. вероятнее всего решил приступить к предварительным ласкам). Почувствовав некое прикосновение к своей голове, мосасыклист резко обернулся и увидел смотрящие на него в упор горящие глаза (полные любви и нежности) Коня и слегка испугался (поверни резко назад голову и обнаруж в непосредственной близости от твоего лица его морду). Конь тоже понял, что делает что-то не так и решил еще немного подождать, дабы не запароть вообще все. Решив, что время прошло, Конь предпринимает новую попытку обласкать шлем мосасыклиста. Но все получается как и в первый раз. Но мосасыклист уже с предъявами к деду, который за рулем Коня, типа, дед, когда Конь был последний раз у Кобылы и вааще усмири его нах! Но тут из «Жигулей» высовывается довольная морда и кричит мосасыклисту, типа пи№дани ему шлемом по грибам, когда Конь снова пойдет в атаку и у него отпадет сразу всякое желание!!! И вот снова Конь идет в атаку любви, в этот момент глядя в зеркало заднего вида мосасыклист снимает шлем, резко разворачивается и замахивается на Коня… Конь ох№евает от такого садо-мазохисткого поворота событий и на радостях (решил подыграть, что испугался, типа бей меня мой господин), (но скорее всего от испуга-епт, ссыкотно ж по храпе получить шлемом… да по-любэ ссыкотно, сто пудово) резко сдает назад (1 лошадиная сила без сцепления-это ж…о-го-го скока…. хотя… в наших пыжиках в сто раз больше да и «труба» длиннее). Но!!! Этой одной Конской силы хватило, чтобы «лонжероном», который идет вдоль всего «кузова» телеги и выходит где-то в районе «багажника» (выходит за габариты кузова) в купе с задней передачей пробить радиатор в «Жиге». Всё, пинзец, ДТП. Кто виноват и что делать? Вот главные вопросы. Епт, дед, нах ты сдавал назад?!!? А нах ты советовал пи№дани да пи№дани!?!?! Вот он и пи№данул!!! И пи№данул и тебе ща пи№дану!!! Нех озобоченного Коня на федеральную трассу выгонять!!!! Пошел ты нах, нех шлемам махать!!! Свидетелей-нет!!! Хотя подходит поддатый дед, который выгуливал/выпасывал свою козу и говорит, наматывая поводок от козы на щлагбаум, типа все, мля, видел и если что, то будет свидетелем. Ессесно, пока спорили и слушали деда с козой (она молчала) электростриптичка проехала, шлагбаум поднялся и коза повесилась на собственном поводке. Ханец!!!

Козу жалко... Прошу прощения за качество (снимали, вероятно, телефоном), но что-то похожее творили здесь: http://www.sharemania.ru/0135154

[Cerber]

В кунг-фу было принято объявлять удар....

До слез!!! Ржака!!!

[Nik]

Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!

[Apocalipse]

- Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..

- А чего там воровать?

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:

- Порвут, пожалуй... точно, порвут...

Продавец в шоке:

- Да что у вас за комары такие?!

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Женщина пришла к колдунье:

- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

- Почему вы так много пьёте?

- Потому что редко встречаемся.

- А почему вы редко встречаетесь?

- Потому что, встретившись, - пьём много.

[Primus]

Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямой.Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку,без гипса только голова.А вот мораль у этой сказки -У всех бы баб забрать права...

[beerkut]

стырено у мерседесоводов

[LiLy]

что-то мне это напоминает

[shi]

Самые ужасные логотипы

остальное тут

[Clayman]

Для любителей готовки: http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

не повторяйте такие ошибки!

[Hameleon]

Пацанская свадьба

[Циклоп]

вырвало мозги

[dwa]

вырвало мозги

у меня по ходу мозги не той системы. . Ничего позитивного в качающихся медведях не узрел

[Гость]

вырвало мозги

у меня по ходу мозги не той системы. . Ничего позитивного в качающихся медведях не узрел

ты просто не достиг ДЗЭН. Надо часов 8 - 10 смотреть не отрываясь. Потом вырвет. Если на работе, то на 4м часу начальник может вырвать.

[Hameleon]

Курсант: "А правда,что некоторые бабы ездят лучше,чем мужики?"Инструктор: "НЕТ. Это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы."

[Balderes]

вырвало мозги

+ 100500

Надо часов 8 - 10 смотреть не отрываясь...

что-то подобное у когото в подписи было :-))) тока ребята пошустрее были

[Lera]

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"Муж: Из какой?Жена: Из доброй!Муж: Чё выгнали?Гаишник останавливает водителя:- Нарушаете! Ваши права.Водитель дает какую-то книжицу.- Это что?!- Конституция, в ней о правах все написано.- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[Marita]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?***Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад.***Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков.***

[Primus]

СВЕЧААвтолюбитель знать не мог, в чем было дело,А у него горел движок, свеча горела...Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы.И зэки пели про любовь из магнитолы.Он вез на дачу клавесин - жена велела.Он несся по шоссе один, свеча горела...Свеча пылала в «Жигулях», свеча смердила.Он думал - сено жгут в полях, ругал дебилов.Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки.Увяла от огня морковь. Умолкли зэки.У горизонта на шоссе упало тело.От свеч творятся беды все. Свеча горела...Менты пожарных позовут, огонь затушат.Врачи на органы возьмут глаза и уши.Останки тела по частям очертят мелом.Найдут причину, скажут: там свеча горела...Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали.Пока в порядке твой движок, крепи педали,Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр - На техосмотр шагом марш! На техосмотр!

[Гость air-time]

-Веpтолеты - это души погибших танков.

порвало!

[Raptor]

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый.

[Hameleon]

- Как называется Ваша диссертация?- "Как решетом воду носить".- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".- То есть, "На хрена попу баян"?