Перейти к содержанию

Дарим друг другу позитиффчег

Оценить эту тему:

Vasilich

Автор Vasilich
в Курилка

 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Primus

Primus

Опубликовано
Опубликовано

Проснувшись утром после пьянки,Он бросил взгляд на календарь:Пора подумать о подарках,Глядишь - и кончится февральПридумать - дело не момента...Не покупать же, скажем, торт?А может в поисках презентаМахнуть сперва в "Ювелирторг"?Сверкают бликами алмазыСтруится золотая цепь...Брильянты? Для моей заразы?Восьмого марта? Офигеть...А может, сумочку какую...Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???Ну цены... ни фига ж себе.Неделю бегал в магазиныРоше, Ланком и Л"Этуаль,Полдня потратил на картины,Чесал затылок на хрустальСмотрел наборчик маникюрныйС названьем странным "Золинген"Платочек приглядел ажурныйНе то... не то... не то совсем.Потом подумал про колготкиИ не решившись и на нихКупил ейПЯТЬБУТЫЛОКВОДКИ!Пусть будет праздник у двоих!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • Ответов 7,5 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

ms_des
ms_des

очередь

Kastrya
Kastrya

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06

demetris
demetris

Изображения в теме

Polski

Polski

Опубликовано
Опубликовано

Обозлившись на зиму, мы с соседкой по квартире устроили ритуальное сожжение зимы!нарисовали на бумажке зиму и сожгли ее))))) Все, теперь весна скоро придет)))))

Перед этим курили чё-нить?! ;)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
major19

major19

Опубликовано
Опубликовано

Имею возможность иметь козу. Но не имею желания.Имею желание иметь тюнинг авто, но коза сказала - сначала шубу. ***Жили были дед и бабаи был у них коньи снес этот конь как то раз яйцода не простое яйцоа деду копытом, левое. ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Cerber

Cerber

Опубликовано
Опубликовано

Имею возможность иметь козу. Но не имею желания.Имею желание иметь тюнинг авто, но коза сказала - сначала шубу. ***Жили были дед и бабаи был у них коньи снес этот конь как то раз яйцода не простое яйцоа деду копытом, левое. ;)

Спасибо, оборжался!!!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Гость

Гость

Опубликовано
Опубликовано

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там наогpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тотему:- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...Разин Вася.Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводитего в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpыемне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Гость Балдэрос

Гость Балдэрос

Опубликовано
Опубликовано

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

ДХ... подбираешь новые обряды посвящения???Похож чото вот:Чапаев с Петкой загорают на берегу реки. Василий Иванович смотрит на другой берег, там девушки и обращается к Петьке, сплавай к ним, преложи общение, ты ведь помоложе. Если они согласны, то сообщи. А сам уснул. Туту просыпается и смотрит на другой берег, а там табличка "обедают", ну обедают так обедают, снова уснул, проснулся снова таже табличка. И Петька возвращается. Петька говорит:- Василий Иванович. почему ты не приплыл, я табличку ставил?- Да, я проснулся читаю "обедают", ну "обедают, так и обедают"._ В.И. я ведь написал обе дают.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Jam

Jam

Опубликовано
Опубликовано (изменено)
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИКСО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬСПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙИ ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТАНА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУКАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙНЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНОДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ. Изменено пользователем beerkut
вот так- хорошо!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
major19

major19

Опубликовано
Опубликовано

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! :P

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Bolivar

Bolivar

Опубликовано
Опубликовано (изменено)

Против генерального менеджера «Анахайма» Боба Мюррея подан судебный иск. 55-летняя Рэйчел Пэрис из штата Мичиган обвинила Мюррея в том, что во время седьмого матча плей-офф против «Детройта» в прошлом году он ударил ее стулом.)))...трындец...смотришь смотришь хоккей...а потом...рррраз...и стулом тибе лицо))))Какие-то страшные злобные суки (выдернуть им бы за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложиле залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ё* %$#@ мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять про*&%ли И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять {censored} в жопе страна!

Изменено пользователем Bolivar
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Clayman

Clayman

Опубликовано
Опубликовано (изменено)

Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, в Беларуси уже пьют!!!..

Изменено пользователем Clayman
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Дядя Илья

Дядя Илья

Опубликовано
Опубликовано

Встретились три старых приятеля.Один говорит:- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.(ППК)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Primus

Primus

Опубликовано
Опубликовано

Толковый пареньапреля 2005 годаМеня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.7 апреля.Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…24 апреля.Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.8 мая.Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…11 мая.Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…И о рыбалке(не мое)Полярная рыбалкаКартина перваяНорвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от НАТО-вских «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки на родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - «разуха» - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - «марлевки».Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. "Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.Дифферент на нос растет и близок к аварийному.Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".Картина втораяМирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция - "Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хер знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хер знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хер знает что» изчезает.Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Primus

Primus

Опубликовано
Опубликовано

Как я провела лето.В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое . Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:- Ну! Иди же сюда, {censored}! Дай, я до тебя дотянусь!..Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..За лупоглазую обидно, конечно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • Ректор сделал не популярным тема
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...