Лидеры

Привет! Как дела?-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...Да ты закол{censored} меня! Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!- Буду!Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом.Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку!Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Всем привет!Я за горку с шашлыками.Мангал и шампура в машине с лета лежат!!!

"Кто ж меня туда подбросит,Если я не заведусь?"Так ДимоННН на твой вопросикЯ осмелюсь - объяснюсь:Тем кому ты ставил "минус",Банил в чате ни за что - Те ответят: "Не завёлся? - Топай сам туда пешком!"

оба

Сегодня установил.Цена 270000 на Сифе. Крепится на защёлках. Однако в моей машине пришлось сверлить отверстия для крепления с левой стороны. P.S За качество фото извините-телефон.

Второй день эсперимента. http://www.fotohost.by/show/238a171b8f90e4780a0d47584ec2a93f Лидирует Образец №3 соляра+бенз - смесь помутнела как и все, но нет осадка и парафина, смесь относительно жидкая. 3 по 10 бальной шкале Образец №2 Соляра+присадка - тоже мутная образовался хлопьяобразный осадок видимо парафин. Смесь густая 5 по 10 бальной шкале. Образец №1 Солярка. Мутная хлопья парафина плавают во всем объеме есть осадок. Смесь по густоте 6 по 10 бальной шкале. Температура на улице -13. Лидирует Солярка+бенз. Разница между чистой соляркои и соляркой+присадка минимальна. может быть на малекулярном уровне есть отличие )))) Но разница между 1 и 2 образцом визуальная все же есть. С присадкой немного лучше.

Только не подумай, что я хотел как-то поддеть тебя, просто как-то пропадал на форуме...Раз никто не возразил по поводу воскресенья, то в шапке субботу на воскресень смени, чтобы народ был в курсе!Я пошутил! Все сделал! Ждем друзей.

Сегодня оставил машину на автобусной остановке, перекресток мицкевича и совецкой. Мне надо было в Белтелеком который находится на совецкой. Захожу, а там обед с 13 00 до 13 45. Ну думаю приду после обеда и пошел назад в машину. На подходе вижу какой то подозрительный трактор, подошел поближе смотрю мою машину хотят менты забрать. Гаишник стоит командует, а тракторист подъезжает. Я пришел на тот момент когда машину должны были вот вот поднимать. В итоге гаец сказал уберите машину, сел в трактор и поехал других жертв искать. Я вот сел в машину и думаю - хорошо что в Белтелекоме обед. Каждый может себе представить такую ситуацию, парканулся, сходил по делам пришел, а машины то нет. И все ПАНИКА машину угнали. В итоге я скажу что ЕСТЬ все таки хорошие гаишники

а что значит может кто сможет завезти?я заберу...я уже и мише сказал,что заеду за ним на работу.ну и тебя сначала заберу...пуду подлетать,наберу

Юля, подвезу без вопросов, звони, если что.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает...су..ка .Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Привет Дима!Вот и семейство 607 подрастать стало !Очень рады новым людям!

Мы будем!Но только подъедем ближе к 17.30.Люда работает до 17.00.А если будет мороз,то приеду один.

Жаль конечно, тогда будем ждать на следующей встрече, только следи за темами наших встреч (где мы будем)

работаем в этом направлении, вот и результаты

приезжай в воскресенье на встречу, будем знакомиться.

НУ значит надо примерно ориентироваться на следующие выходные это будет 18,19. Просто надо заранее звонить и бронировать место. Завтра наберу Серёге узнаю, что там он узнал. Если там ничего не выходит тогда звоню в усадьбу Медуница и узнаю на когда можно и сколько будет стоить!!!! И тут отпишусь

просто по дтв(сейчас "перец") есть программа улетное видео...я видел к чему могут привести такие покатушки...потом все зрители дтв ползают от смеха...

Наша Таня громко плачет:съела баскетбольный мячик.Мама Тани тоже плачет - не уверена, что мячик...

– Ты сейчас в какой стране? – В Кроватии.— Почему вы опоздали на работу??!— Поздно вышел из дома…— А раньше нельзя было выйти?!!— Уже поздно было раньше выходить…Наша мама громко плачет, что вквартире все свинячат. Тише мамочкане плачь , у других такой же срач! Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать.— Ты их опознать сможешь? — А чего я-то? Пускай их родственники опознают.

Тоже установил, но ничего сверлить не пришлось, встала как родная. Сие чудо защищает радиатор и вентилятор от зимней грязи-соли-снега летящих из под колес впереди идущих авто + меньше хододится двигатель при движении в ходод по дороге (больше по трассе).

Сегодня организовал семейный Пыже-Саночный заезд. Вот видеоотчет. много не снимал переживал за телефон !!! Моя ссылка

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача: 1. Год выпуска. а) б/у гомно — будут сыпаться б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества в) корейские гомно — нет вообще никакого качества г) французские гомно — потому что гомно и все д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гомно — жрет много б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гомно — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гомно — холодильник не влезет б) Хетчбек гомно — багажник маленький в) Универсал гомно — на фига этот сарай г) Купе гомно — назад лезть неудобно д) Кабриолет гомно — дует е) Автобус гомно — большой слишком 7. Класс авто а) А гомно — мопед с крышей б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гомно — ну и как парковать эту корову? е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гомно — обгонять не получится б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гомно — ничего не видно б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

2ДИМОННН:Если ты в четверг с раняЗубки вычистишь до блеска,Выбреешься и очки протрёшь – То возможно, коль не сможешьСвою Люську оживить,Я немножко сжалюсь позжеИ смогу тя прихватить.Помни: только выполнив заданье,Если буду жив в четвергЯ возьму тебя с собою – По-другому – только пёхом,Ну или лиласипед.

http://www.youtube.com/watch?v=vQ6mPNjiSqg&feature=player_embedded#!

Кому интересно, почитайте о аккумуляторах- http://by-digest.livejournal.com/105514.html

Всем привет еще раз кому не говорил!!!!Отвечаю на самый первый и главный вопрос!!! Расскажите как вы узнали о ПыжеКлубе и кто вас привел сюда???? - узнал сам,захотелось узнать если в нашей маленькой деревне что нить интересное,и пришел вернее приехал тоже сам!!!!!и всем тоже предлагаю не стесняться и приезжать,я ни кого не знал и в одиночестве приехал,познакомился(там все добрые и интересные люди,у которых интересные задумки и мысли) вообщем не бойтесь и приезжайте....уже скажу гордо, - К НАМ на встречу каждое воскресенье в 17 00 возле Короны!!!!! как то так...))))

Вот это чувство юмора у человека! Почему он ещё не в КЛУБЕ? Сфоткал его возле транспортной инспекции на ул.Терешковой за Москвичёвской СТО.

Занятие дляорганизованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительнойинтонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ - Кто гремит и весь в пыли?.. - Жигули - Кто проедет грязь игриво? - Hива - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес - Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - ни .......фига!

Из личного опыта. Лет 6-7 назад в командировке работали в полях при -25. Авто - Мерседес Спринтер. Вот. Какие параметры год и тип дизеля хз. На машине был установлен электрический дизель-генератор. День пробыли в поле - работали. В работе был перерыв 5 часов. После перерыва завели дизель-генератор. Он сдох после 30 минут работы. Реанимировать не удалось. Погрузились в машину и поехали на базу получать по шапке от начальства за сорванный график работ. Топливный бак у генератора и у двигателя авто общий. Дороги 2 часа - доехали нормально. Вскрытие показало, что запарафинились 2 фильтра очистки. Тонкой и грубой(может я что-то путаю, но вроде они так назвались). Начальство дало еще раз по шапке и сказало поехать слить солярку имеющуюся в баке(было подозрение что она летняя) и залить свежую зимнюю. С самим Мерседесом проблем не было и никогда не возникало. Ну может секрет в том, что он был оборудован системой обогрева?

А я вчера получила права!

Шуми,а никто и не думал злиться ...лично я поеду по-ЛЮБОМУ, готов ночевать и в машине,ведь еду встретится и познакомится с ХОРОШИМИ людьми,а если рядом будет запасной водитель(Любимая),то нам с БлэкДизом вааще койко место не нужно будет дома выспимся...ну или по дороге домой :ag: Дорогой! А я думала, что с получением Вашего водительского удостоверения у меня будет свой трезвый водитель!!!!!!!!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок.В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад. Бальшой барабан в зад нэ влэз... Виаланчэл в зад нэ влэз... А этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!!!Телефонный разговор:— Примите инвойс!— Что?— ИНВОЙС!!— ЧТО принять??— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!— Бл...?! Кто все эти люди?!Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...- Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!

Сегодня визиточку парнише на 607м вручил(в одном доме живём оказывается)как бы зарегистрирован давно,о нашей ветке был не в курсе,так что думаю семейство 607х должно подрасти вот вот.!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл. Дорогая ВОДКА! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить... Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... Бывают такие решения, после принятия которых, тараканы в голове апплодируют стоя. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Жалко я не смогу ... в четверг еду в Ростов-на-Дону... Но мыслями я с вами...