Лидеры

Ребят привет !!! Посмотрите как мы одного пыжиста женили-

Итак, настал тот час, когда маслице почти полностью покинуло двигатель. Было принято решение - срочно устранять причину протечки - задний сальник коленвала. Больной - пежо-406, дорестаил, 1.8 бензин, 16 клапанов. Двигатель - XU7JP4 Приступим: Внешние признаки протечки данного сальника - грязный масленый след по стыку коробка/двигатель. Видимое, на щупе, снижение уровня масла в двигателе, масло снизу коробки/двигателя, под днищем (закидывает на ходу), пятна масла под машиной. Для демонтажа коробки необходимо: 1. Сливаем масло. Болт в нижней части коробки, со стороны подрамника. (накидной ключ на 21). 2. Домкратим левую переднюю сторону автомашины (водительская). 3. Снимаем колесо, подкрылок (одну часть, вторая не мешает). 4. Откручиваем болт полуоси (головка на 35). 5. Откручиваем болт шаровой, опускаем рычаг, отводим ступицу в сторону. 6. Достаем левую полуось. 7. Переходим на моторный отсек. 8. Снимаем: короб с воздушным фильтром (патрубок, идущий к дроссельной заслонке снимать не обязательно); короб с аккумулятором; снимаем/разъединяем мешающие разъёмы на коробке; переключения передач. 12. Откручиваем стартер (доставать не обязательно). 13. Домкратим двигатель. Откручиваем подушку коробки. Откручиваем болты, держащие коробку. 14. Снятие коробки. Происходит путём отодвигания её от двигателя, небольшого разворота (для того, чтобы штырь для крепления подушки коробки не упирался в лонжерон) и опускание её по направлению к радиатору, вниз. 15. Далее снимаем корзину сцепления, диск сцепления и маховик. Фото не делал, так как всё довольно просто и понятно. 16. И вот он, наш виновник. Вид сальника и проблемы: Всё вокруг сальника в масле, так как его закидывает по кругу маховик и, соответственно, оно вылазит со всех щелей и стыков. 17. Вид коробки изнутри. На дне коробки лежит выжимной подшипник. Осмотром состояния его, а также корзины и диска, принято решение о замене только выжимного. По фото видно, что маслице из двигателя также очень чудненько разбрызгано по всей поверхности коробки. Так как я решил делать всё, как рекомендовано в инструкции, то было принято решение снять поддон и менять так называемые "флажки". 18. Снимаем поддон. 19. Снимаем часть, в которой установлены "флажки". Расположена непосредственно под сальником. Снятие происходит путем откручивания двух болтов по краям (видны на обеих фото). 20. Вид данной детали (в отмытом виде ). С так называемым "флажком" - чёрная деталь, по составу, напоминающую каучук. 22. Сам флажок. Кусочек резины "Г" образной формы. В сервисбоксе код - 0127.40 23. Собираем всё обратно. При этом всё отчищаем от масла и остатков старого герметика. Для поддона нашел прокладку - в сервис боксе № 0304.34. Промазываем все новым тонким слоем герматика и ставим поддон на место. 24. Собираем коробку в обратной последовательности. Фото не делал, так как думаю нецелесообразно. Всё. П.С. в этом мне помогали, и даже больше скажу, делали всю работу, наши клубни - Антон (Тоха) и Юра (Gal). За что им ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО!

Уважаемые одноклубники и одноклубницы, 21-го августа 2012 года - нашему филиалу исполняется ровно ОДИН ГОД и это событие не должно пройти не замеченным"" Будет проводиться Пыжамо party for everybody !!! Тематическая вечеринка: Будет проводиться фейс контроль! За лучшую Пыжаму ее владелец получит приз от организаторов party. А также конкурсная программа, бои подушками,музыка призы и отличная атмосфера! с 29-го по 30-е сентября организовывается Клубный выезд Место проведение сего банкета База отдыха Лесное озеро! Цена вопроса 78 000руб(без питания) и 120 000руб(с питанием), одно койка место! В комноте по две кровати. Баня 250000руб за два часа. База отдыха Лесное озеро находится на расстоянии: г. Барановичи - 25.4км, г. Минск - 160км, г. Брест - 181км, Сбор в 11.00 на ледовом! Географические координаты - 52°59.824' N, 25°40.162' E"4"> Список участников = 20 взрослых и 2 ребенка Фото и видео места отдыха: Меню: Предложение и варианты принимаются! Фото:

в коптево стартера делает мужик.лудше к нему не ездить.он мне на пассате 4 2 раза делал и не зделал.это за 1 неделю.на 3 раз я поехал в полоцк (около манастыря)так там сразу зделали и денег не много взяли

Кот - "мужчина"!!! http://www.aif.ru/food/news/109119 ........ а ведь ЛЬВЫ из породы кошачьих! Нам есть, чем гордиться!

ну лови крестик за Леву

Паня скрин, так пожалуйстаИ да дрюг купил таки леву. А то задрало бомжевать. Даже на гребаный досылатель для арты денег нет

Татьяна, лисички уже три недели как начались. Везде валом, в выходные возле деревни за Червенем насобирали за 10 мин 5 литров даже в тех местах, где всегда выбрано было. Так, что смело едь куда хочешь - везде будут - погода такая...

Ты бы сказал что Леву себе в ангар поставил а то стату показываешь скрин с ангара просим просим

Вот результат: проставка 16мм+ родная резиновая подкладка. Сделано вчера, фото сегодня:

Блин только одну тему закрыли проГродно уже опять новую открыли все обсуждение ведется в Гродненской ветке в соответствующей теме а то злые модеры бан дадут!!

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот РЕЖИССЕРА высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: "нет, я не могу так работать!!!!!"

постараемся быть

На горшок можно и спининг захватить вода рядом,только быть крайне осторожным,чёб в раж не войти....:-)))))

Если бы ты еще и книжки читал! Нужно мои пособрать и отдать тебе во временное пользование, что бы ты хоть мало мальски в терминах разбираться стал. Наживка , насадка, прикормка , привада ну и т.д. По месяца когда и какая рыба лучше клюет. Размещаешь литературу в туалете, и за пару месяцев ты круто подкованный рыбак!

Постараюсь быть!!!!!

Прошу для обсуждения неведомых мне флакончиков завести отдельную тему и не засорять эту. Спасибо.

лязг и прочее убирает шумка двери. Сматрите ТУТ После такого я думаю даже выстрел пистолета можно не услышать

аааа...Миха -умора,а если пензин пыжжаный?сделаю те десятку...

Не исключено, Но я думаю что все таки Пыжамо party for everybody !!! в теме!

Болельщики думаю оценятНападающий сборной России по футболу Александр Кержаков буквально за несколько дней стал нарицательным персонажем в Рунете. Шутка ли: российский игрок нанес 12 ударов по воротам соперников, из которых 11 мимо цели. В створ ворот попал лишь последний «выстрел» «снайпера» - по воротам сборной Греции. В первом же поединке сборной России на Евро-2012 он установил антирекорд чемпионатов Европы: 7 ударов по воротам - все мимо. В последнюю неделю Кержаков стал героем стольких коротких анекдотов, что ему позавидовали бы Штирлиц с Василием Ивановичем вместе взятыеПосле матча Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся. После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекамПосле матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся! Кстати, а как Кержаков попал в сборную???Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.Аршавин наконец-то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся - и извинился перед украинскими.Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ;Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!-Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!Если когда-нибудь кто-нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков.Кержаков стал лицом браузера Mozilla;Интересно, у Кержакова есть дети? Или он, как всегда?…В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.У Моисея была фамилия Кержаков.http://www.interfax.by/files/2012-06/20120622-153213-500.jpeghttp://www.interfax.by/files/2012-06/20120622-153213-814.jpeg

Успел уже ладно молодца, подстраховал так сказать, а то я уезжал,не мог создать

Да созрел фотку нашел еще с большего нормальную а то на остальных просто караул

нашел у российских пыжеводов:Хочешь выглядеть свежо – Покупай себе Пежо.В мире каждый Мэн крутой Обзаводится пежой.В магазине я скажу: – Выбираю я пежу!Дело сделано. Уже Я сижу в своей пеже.Вся от скорости дрожа Мчит вперёд меня пежа.И как время ни бежит - Не догнать ему пежи!.

Ребят!если не лень отпишитесь потом сколько стоят услуги хвалёного Дениса для сравнения так сказать!...кулибиных ща на каждом шагу...

Сегодня должна быть свежая газета в продаже"Инфо-пресс"наша полоцко-новополоцкая,там можно найти почти всё что хочешь.СТО напротив 9 школы в полоцке,если не ошибаюсь,ну и т.д.Вобщем газета в помощь.

Земляк наш отжигает в Одессе Корреспондент КТВ стал свидетелем необычной сцены: сотрудник ГАИ остановил для проверки документов водителя с импозантной пластмассовой женщиной на крыше авто. Искусственная красотка в чулках сидела в кресле и приветствовала всех прохожих. Сзади к кукле подключен электропровод, периодически манекен машет рукой. Спустя некоторое время сотрудник ГАИ отпустил водителя. Видимо, ничего странного в этой ситуации для стража порядка не было.

На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине,жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п..да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко п…еть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е.ёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т. Китай: А нас и.ёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пид…сим-х..сосим К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини- Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е.али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны всторону) Б..ть... вот это прёт... США: П..дец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х.ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустогографина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В п.зду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес

Так ты балку нашла? Просто есть люди,которые занимаются реставрацией этих самых балок. Они ,кстати,могут и поменять. Но у них как минимум недельная очередь. В газете Инфо есть объявки,если что.

Да в Боровухе!

Итак, предистория такова. Вышел из строя ключ дистанционного управления центральным замком. Осмотр ключа и ремонт ничего не дал. Исследование рынка на предмет изготовления дубликата ключа показало, что это будет не совсем бюджетно и поэтому было принято решение купить простейшую сигнализацию без обратной связи и установить своими силами, слава богу необходимый минимум знаний в электротехнике имеется. В магазине нашел за 35 зеленых подходящую сигналку Buldog b-11. Очень помогла при установке скачанная из инета Peugeot SEDRE Backup - подробные схемы по маркам пежо. Выкладываю точки подключения сигнализации, может кому пригодиться Установка Buldog B-11 на Пежо 307.doc

не гунди, я там забанен значит дрочи

Если подгонешь мне комлпект смогу вырезать отверстие... Andrucha как там поживают мои сделанные тобой проставки из моей ленты? скоро год пройдет ... А по существу козлик ты

И помпы разные тоже?? Чем отличаются они?? во блинн... ремень с роликом взял, а помпу ещё думаю

Обновим темку... http://lavto.by/service/promyvkainjektora кто, что скажет?

Чистил бензиновые форсунки на Бабушкина (в предыдущем посте линка), понравилось, всё чётко, посмотрел воочию работоспособность до и после. До чистки две форсунки недоливали, факел был неровный. После чистки всё стало ровно и красиво. Сейчас наблюдаю за поведением. Обороты стали стабильней, мотор стал тише работать. По расходу пока не скажу - наблюдаю. Если кому интересно, стоимость за чистку с диагностикой - 258000, за снятие-установку - 85000. Желательно приезжать сразу с колечками уплотнительными, подходят от волговских инжекторных форсунок.

Спасибо, буду знать) а вторая метка интересно для чего?

У меня как раз тех самых древних годов и будет ( 1988г ) Вчера начал разбирать и не смог "победить" правую подушку двигателя и её кронштейн (его нижняя часть, которая крепится к двигателю) Подушка развалилась- её менять. Вопросов два: - как меняется подушка? ( в книжке нарисован спец ключ, без него не вариант?) - как снимается кронштейн? (тоже спцключик мастерить или есть секрет?)

пружины стоят 10 у.е.? замена их даром? ставишь самопал -нет желания.

купите вы пружины, и успокойтесь