Лидеры

Тогда какой движ вы тут обсуждаете ) ?

Кузовной ремонт, подготовка и покраска автомобилей, полировка, сварочные работы, предпродажная подготовка...Советы по ремонту...Аэрография. Цены умеренные, гарантия. 8-044-75-6666-4 (velcom) Юлия. ОТВЕЧАТЬ БУДУ В ЛИЧКУ!!!

Снимай тот, что под белой изоляцией (тонкий), если продолжит крутить - втягиваеющее, если перестанет - замок зажигания

Ребята из дружественных клубов Опель и Ауди на днях тепло отзывались о ваших встречах, что проходят всегда заметно и многочисленно.

http://www.youtube.com/watch?v=LWvNuRK4CJA реально задела зеркалоhttp://www.youtube.com/watch?v=4g6LR3XVwGc

точно спутал , тогда надо подумать как это провернуть свои дела (дома и на работе) чтобы вырваться на мероприятия...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:- Как сделать, чтоб детей не было?- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!! Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?Гинеколог, жестикулируя:-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:-Вам плохо?-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы... Нового русского не пускают в бассейн: - Почему вы меня не пускаете?! - Потому что вы ссыте в бассейн! - Так все ссут! - Да, но вы один-с вышки.

Romka405, снимаешь провод на сам стартер или втягивающее?

Все слышали историю об ужасном Илье-Потрошителе?

У ГИНЕКОЛОГА Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу… промежуток должен быть…) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. (Конгениально) Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его… (И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…) Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…) - …и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить спе**атозоиды! (Так и представляю спе**атозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…) Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…) Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что спе**а очень полезна для женского организма!

неее...я в такие игры не играю.лучше не экономить на этом.то стекло обмерзнет,то моторчик прихватит.лучше чистоган заливать

Диагноз: Не выезжал диск из магнитолы, при нажатии на кнопку извлечения диска раздавался треск шестеренок. Долго не мог найти причину. Перекопал интернет. Ничего дельного не нашел. Обнаружил методом тыка, после того как вытянул и перевернул привод диска. Оказалось, что треснуло пластмассовое крепление на кожухе шестерен. Поэтому они не входили в полное зацепление. Вылечилось каплей суперклея. Может, будет кому полезно. Выкладываю фотоотчет: Чтобы вытянуть магнитолу, вначале вытянул коробку под ней. Затем, просунув в образовавшуюся нишу руку и подтолкнув изнутри, вытянул саму магнитолу. Снял верхнюю крышку, аккуратно поддев отверткой с обеих сторон (она на защелках). Далее откручиваем по одному винту с двух боков передней панели. Аккуратно снимем лицевую панель. Она на защелках сверху и снизу. Чтобы вытянуть сам привод диска, откручиваем два винта, которые находились за лицевой панелью. А также два винта сверху магнитолы. Теперь можно вытащить привод. Переворачиваем его. Вот здесь скрывалась проблема. Пластмассовый прозрачный кожух (который держит шестеренки) треснул рядом с держащим его винтом. Вылечилось каплей суперклея. Далее все собираем в обратном порядке.

А по мне так водиле ауди досталось по заслугам. Может не стоило было в двоем и немного помягче. Но дать в морду нужно было.

видели наверное уже да? ауди конечно надурдомила, но за такие танцы переехать этих уродов из красной машины и пасадить за #. это уже крайняя степень неадекватности, изолировать таких просто необходимо!

Хотаб,потдерживаю!!!

Контакты оплавились и сердечник не возрацается - залип

«Мама, почему мы поехали на это море? У меня было бы две ручки» Дорогие друзья почему и нам не помочь ребенку! Ведь все мы родители или будем ими! Подробности ТуТа