Asker

Для чего нужен регистратор и что в уме у регстраторщыка профессиАНАЛА:
Вот, плин, дела…
Иль всё же потепленье
В мозги ударило мочёй,
Кругом сплошные идиоты,
И только я один крутой.
Да-да крутой, имею регистратор.
Теперь сдаю казлов, что за рулём
Подрежут или фак покажут
Иль назовут мандой.
Гаишник тормозит и говорит: «Превысил!»
А ему: «Готов сдать пять казлов!»
- «Тащи свой регистратор и посмотрим,
Кто смел понизить гонор твой».
И вот сидим в машине,
Смотрим это «порно»
И меж просмотров тихо ржём…
Гаишник говорит: «Ну это маловато»
А я ему: «Ещё заснять готов!»
Ведь против «Повелителя дороги»,
Особо сильно не попрёшь.
Особенно когда короткий
Писюн грызёт ядрёна вошь.
И есть на то серьёзно оправданье:
В Эуропе все на всех стучат.
И мы в Эуропе, хоть и социальной,
Стучать – в крови Союз, японамать.
Да и зачем купил я регистратор
Коль некого в онлайне наказать?
Никто и не узнает, что рэальны
Я стал пацан (писюн как показать?).
И что заметил – есть такая фишка
Как регистратор я включаю каждый раз
То сразу понимаю, что дебилы
Все сразу, рядом, в тот же час.
Догнать, заснять, потом отправить
Все нарушения казлов –
Это моё предназначенье,
И чтоб заснять я нарушать готов.
Но есть хорошая программка –
Меня обрежет, а дебилов нет.
Ну посижу я за компом недельку,
Зато ГАИшникам я сделаю минет.
Сдавать по существу, так это нафик!
Такого очень редко встретишь здесь,
А вот заплакть, бо падрэзау
И сопли мазать – вот я весь.
Теперь гроза всего микрорайона
Меня все знают стукачи
Ещё десятков десять фильмов с порно
И вся Рэспублика об мне заговорит!
Привычка сдать мне не даёт покоя
Соседу камеру внедрю
А вдруг он среди ночи жрёт батоны,
И городским стать хочет – не пущу!
Давайте все сдадим друг друга.
И очень дружно все сдадим,
Что вырезал наш регистратор
И вновь вскричим враз: «Миру- Мир!»
И на дорогах станет пусто
Все купят велик иль пешком
Ходить начнут, а я как путо
Один останусь за рулём.
Буду лизать себе дорогу
Посредством сдачи мудаков.
***
Как брата сдать или сестрёнку?
Потом и мамку сдам с отцом.
Сдавать ведь всех и вся моя уже работа –
Родных сдавать оставлю «на потом»!

Для чего нужен регистратор и что в уме у регстраторщыка профессиАНАЛА:
Вот, плин, дела…
Иль всё же потепленье
В мозги ударило мочёй,
Кругом сплошные идиоты,
И только я один крутой.
Да-да крутой, имею регистратор.
Теперь сдаю казлов, что за рулём
Подрежут или фак покажут
Иль назовут мандой.
Гаишник тормозит и говорит: «Превысил!»
А ему: «Готов сдать пять казлов!»
- «Тащи свой регистратор и посмотрим,
Кто смел понизить гонор твой».
И вот сидим в машине,
Смотрим это «порно»
И меж просмотров тихо ржём…
Гаишник говорит: «Ну это маловато»
А я ему: «Ещё заснять готов!»
Ведь против «Повелителя дороги»,
Особо сильно не попрёшь.
Особенно когда короткий
Писюн грызёт ядрёна вошь.
И есть на то серьёзно оправданье:
В Эуропе все на всех стучат.
И мы в Эуропе, хоть и социальной,
Стучать – в крови Союз, японамать.
Да и зачем купил я регистратор
Коль некого в онлайне наказать?
Никто и не узнает, что рэальны
Я стал пацан (писюн как показать?).
И что заметил – есть такая фишка
Как регистратор я включаю каждый раз
То сразу понимаю, что дебилы
Все сразу, рядом, в тот же час.
Догнать, заснять, потом отправить
Все нарушения казлов –
Это моё предназначенье,
И чтоб заснять я нарушать готов.
Но есть хорошая программка –
Меня обрежет, а дебилов нет.
Ну посижу я за компом недельку,
Зато ГАИшникам я сделаю минет.
Сдавать по существу, так это нафик!
Такого очень редко встретишь здесь,
А вот заплакть, бо падрэзау
И сопли мазать – вот я весь.
Теперь гроза всего микрорайона
Меня все знают стукачи
Ещё десятков десять фильмов с порно
И вся Рэспублика об мне заговорит!
Привычка сдать мне не даёт покоя
Соседу камеру внедрю
А вдруг он среди ночи жрёт батоны,
И городским стать хочет – не пущу!
Давайте все сдадим друг друга.
И очень дружно все сдадим,
Что вырезал наш регистратор
И вновь вскричим враз: «Миру- Мир!»
И на дорогах станет пусто
Все купят велик иль пешком
Ходить начнут, а я как путо
Один останусь за рулём.
Буду лизать себе дорогу
Посредством сдачи мудаков.
***
Как брата сдать или сестрёнку?
Потом и мамку сдам с отцом.
Сдавать ведь всех и вся моя уже работа –
Родных сдавать оставлю «на потом»!

Для чего нужен регистратор и что в уме у регстраторщыка профессиАНАЛА:
Вот, плин, дела…
Иль всё же потепленье
В мозги ударило мочёй,
Кругом сплошные идиоты,
И только я один крутой.
Да-да крутой, имею регистратор.
Теперь сдаю казлов, что за рулём
Подрежут или фак покажут
Иль назовут мандой.
Гаишник тормозит и говорит: «Превысил!»
А ему: «Готов сдать пять казлов!»
- «Тащи свой регистратор и посмотрим,
Кто смел понизить гонор твой».
И вот сидим в машине,
Смотрим это «порно»
И меж просмотров тихо ржём…
Гаишник говорит: «Ну это маловато»
А я ему: «Ещё заснять готов!»
Ведь против «Повелителя дороги»,
Особо сильно не попрёшь.
Особенно когда короткий
Писюн грызёт ядрёна вошь.
И есть на то серьёзно оправданье:
В Эуропе все на всех стучат.
И мы в Эуропе, хоть и социальной,
Стучать – в крови Союз, японамать.
Да и зачем купил я регистратор
Коль некого в онлайне наказать?
Никто и не узнает, что рэальны
Я стал пацан (писюн как показать?).
И что заметил – есть такая фишка
Как регистратор я включаю каждый раз
То сразу понимаю, что дебилы
Все сразу, рядом, в тот же час.
Догнать, заснять, потом отправить
Все нарушения казлов –
Это моё предназначенье,
И чтоб заснять я нарушать готов.
Но есть хорошая программка –
Меня обрежет, а дебилов нет.
Ну посижу я за компом недельку,
Зато ГАИшникам я сделаю минет.
Сдавать по существу, так это нафик!
Такого очень редко встретишь здесь,
А вот заплакть, бо падрэзау
И сопли мазать – вот я весь.
Теперь гроза всего микрорайона
Меня все знают стукачи
Ещё десятков десять фильмов с порно
И вся Рэспублика об мне заговорит!
Привычка сдать мне не даёт покоя
Соседу камеру внедрю
А вдруг он среди ночи жрёт батоны,
И городским стать хочет – не пущу!
Давайте все сдадим друг друга.
И очень дружно все сдадим,
Что вырезал наш регистратор
И вновь вскричим враз: «Миру- Мир!»
И на дорогах станет пусто
Все купят велик иль пешком
Ходить начнут, а я как путо
Один останусь за рулём.
Буду лизать себе дорогу
Посредством сдачи мудаков.
***
Как брата сдать или сестрёнку?
Потом и мамку сдам с отцом.
Сдавать ведь всех и вся моя уже работа –
Родных сдавать оставлю «на потом»!

rudko.oleg
Характеристики автомобиля
Модель 405 ПОСЛЕ РЕСТАЙЛИНГА
N° APV/PR 6279
Дата начала гарантии 01.01.1990
Общая информация
ТИП ПРОДУКТА ЛЕГКОВОЙ АВТОМОБИЛЬ
ТОРГОВЫЙ ЗНАК/ТИП КОМПОНЕНТА ПЕЖО
МОДЕЛЬНЫЙ РЯД 405 ПОСЛЕ РЕСТАЙЛИНГА
КУЗОВ 5-ДВЕРНЫЙ УНИВЕРСАЛ
УРОВЕНЬ ОТДЕЛКИ УРОВЕНЬ 2
ДВИГАТЕЛЬ ТУРБО ДИЗЕЛЬ XUD9TE
КОРОБКА ПЕРЕДАЧ BVM5 4X2
ТИП КРАСКИ ОКРАСКА МЕТАЛЛИК
ТИП ВНУТРЕННЕЙ ОТДЕЛКИ ВЕЛЮР THIBALT "K3"
ЦВЕТ ОБИВКИ "FY"
Характеристики автомобиля
УРОВЕНЬ ОТДЕЛКИ УРОВЕНЬ 2
ТИП КРАСКИ ОКРАСКА МЕТАЛЛИК
ТИП ВНУТРЕННЕЙ ОТДЕЛКИ ВЕЛЮР THIBALT "K3"
ЦВЕТ ОБИВКИ "FY"
РУЛЕВОЕ УПРАВЛЕНИЕ РУЛЕВОЙ ПРИВОД С УСИЛИТЕЛЕМ
Система питания топливом
ДВИГАТЕЛЬ ТУРБО ДИЗЕЛЬ XUD9TE
ТОПЛИВО ДИЗЕЛЬНОЕ ТОПЛИВА
Коробка передач - Трансмиссия
КОРОБКА ПЕРЕДАЧ BVM5 4X2
КОЛЕСО (ТИП) СТАЛЬНЫЕ ДИСКИ
Подвеска Рулевое управление Тормозная система
ABS С ТОРМОЗАМИ С СИСТЕМОЙ АБС
РУЛЕВОЕ УПРАВЛЕНИЕ РУЛЕВОЙ ПРИВОД С УСИЛИТЕЛЕМ
Кузов Оборудование
ЗАДНИЙ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬ ЗАДНЕГО СТЕКЛА
ЛЮК ЭЛЕКТРОПРИВОД ЛЮКА В КРЫШЕ
СТЕКЛО (ВНЕШНИЙ ВИД) ТОПИРОВАННЫЙ
Внутреннее оборудование
ТИП ВНУТРЕННЕЙ ОТДЕЛКИ ВЕЛЮР THIBALT "K3"
РАДИООБОРУДОВАНИЕ АКТ. АНТЕННА ПРИЕМНИК ПЕРЕД.ГРОМКОГОВ.
СИСТЕМА ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ УЗЕЛ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ
СИСТЕМА КОНДИЦИОНИРОВАНИЯ ВОЗДУХА БЕЗ КОНДИЦИОНЕРА
КРУИЗ-КОНТРОЛЬ БЕЗ УПРАВЛЕНИЯ СКОРОСТЬЮ
УПРАВЛЕНИЕ СИСТЕМОЙ БЛОКИРОВКИ ПРОСТОЙ ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЗАМОК
Электрооборудование
СИСТЕМА ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ УЗЕЛ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ
Марки оборудования
Разное
СПЕЦИАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ СТАНДАРТ
ALEX -2000
Характеристики автомобиля
Модель 405 SAUF RESTYL
N° APV/PR 4050
Дата начала гарантии 01.01.1990
Общая информация
ТИП ПРОДУКТА ЛЕГКОВОЙ АВТОМОБИЛЬ
ТОРГОВЫЙ ЗНАК/ТИП КОМПОНЕНТА ПЕЖО
МОДЕЛЬНЫЙ РЯД 405 КРОМЕ РЕСТАЙЛИНГОВЫХ ВЕРСИЙ
КУЗОВ 4-ДВЕРНЫЙ СЕДАН
УРОВЕНЬ ОТДЕЛКИ УРОВЕНЬ 3
ДВИГАТЕЛЬ XU9J2
КОРОБКА ПЕРЕДАЧ BVM5
ТИП КРАСКИ ЛАКИРОВАННАЯ КРАСКА, НЕ МЕТАЛЛИК
Характеристики автомобиля
УРОВЕНЬ ОТДЕЛКИ УРОВЕНЬ 3
ТИП КРАСКИ ЛАКИРОВАННАЯ КРАСКА, НЕ МЕТАЛЛИК
Система питания топливом
ДВИГАТЕЛЬ XU9J2
Коробка передач - Трансмиссия
КОРОБКА ПЕРЕДАЧ BVM5
Подвеска Рулевое управление Тормозная система
Кузов Оборудование
Внутреннее оборудование
Электрооборудование
Марки оборудования
Разное
sav-vit
Характеристики автомобиля
Модель 405 SAUF RESTYL
N° APV/PR 4421
Дата начала гарантии 01.01.1990
Общая информация
ТИП ПРОДУКТА ЛЕГКОВОЙ АВТОМОБИЛЬ
ТОРГОВЫЙ ЗНАК/ТИП КОМПОНЕНТА ПЕЖО
МОДЕЛЬНЫЙ РЯД 405 КРОМЕ РЕСТАЙЛИНГОВЫХ ВЕРСИЙ
КУЗОВ 4-ДВЕРНЫЙ СЕДАН
УРОВЕНЬ ОТДЕЛКИ УРОВЕНЬ 3
ДВИГАТЕЛЬ XU9J2
КОРОБКА ПЕРЕДАЧ BVM5
ТИП КРАСКИ ОКРАСКА МЕТАЛЛИК A
Характеристики автомобиля
УРОВЕНЬ ОТДЕЛКИ УРОВЕНЬ 3
ТИП КРАСКИ ОКРАСКА МЕТАЛЛИК A
Система питания топливом
ДВИГАТЕЛЬ XU9J2
Коробка передач - Трансмиссия
КОРОБКА ПЕРЕДАЧ BVM5
Подвеска Рулевое управление Тормозная система
Кузов Оборудование
Внутреннее оборудование
Электрооборудование
Марки оборудования
Разное
ALEX -2000, sav-vit По вашим сервис бокс мало инфы даёт.

Всё может быть... Проверяй подложив лист бумаги под авто и залив полный бачёк. Покрути на месте на заведённую руль - влево вправо и по следам на бумаге будешь знать ориентировочное место протечки. Эта петля сделана, чтобы снизить давление в обратке.

2. Только если установлены соответствующие знаки. (Кстати, ещё до нового года был остановлен на 2 км МКАД. После развязки с Независимости стоят "70" и следом "50". Спустя 200 метров после "50" обозначенный перекрёсток. Ремонт обочины ещё 1 км длиться. В Конце ремонта стоит знак "90". Там и тормознули с 95 км/ч. На предложение прогуляться и посмотреть на знаки приоритета отдали документы без пререканий)

Нам ещё этого к платью и пиянине не хватало...

ВСЕМ СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЫ!
ВСЕХ с прошедшими ДРами!
P.S.: Я не виноват, что не работало

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.Слезы – это шантаж.Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете."Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано вкачестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.Если что-то чешется, надо почесать. Точка.Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.Тебе ЕСТЬ что надеть.Туфель БЫВАЕТ много.Я в форме. Круглый – это тоже форма.Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

Внутреннюю сторону резины быстро сжирает из-за разбитых салейнтблоков.

В посте №2055 прямой ответ на вопрос. Как использовать место стоянки - дело личное, хочешь для сквозного проезда, хочешь для стоянки. Но прямое назначение данного места от этого не меняется.
P.S. Грабли не предназначены для наступания на них, но это не мешает на них наступать...

Контакты оплавились и сердечник не возрацается - залип

Проснулся именниеник,
Стакан уж на столе!
Сегодня воскресенье
И ты на веселе!
Охота выпить водки? -
Так выпей рюмки две,
Но более не надо -
Встречай нас в гараже!
Приедем и поздравим
Не пропадёт добро.
Хорошею компашкой
Отметим хорошо.
Здоровья. счастья, денег -
Там будут все желать,
А я скажу: "Чтоб в жизни
Унынья избегать".
Не уныай наш Полек,
Тебе хоть и сейчас
Уж стало тридцать восемь,
Но всеже это КЛАСС!
Ты умудрённый жизнью.
Хотя совсем чуть-чуть,
Но, думаю, успехов
Уже успел хлебнуть.
Поэтому, дружище
Всё время радуй нас,
Отличным позитивом
ВСЕГДА, ЧТОБ БЫЛ КАК СЧАС!!!

Лёшик, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Wszystkiego najlepszego!
Litra wyborowego!
Zdrowia, szcz??cia w mi?o?ci,
Nie za du?o go?ci.
Bo to zawsze si? tak ko?czy,
?e g??wka rano b?l s?czy.
I szklanek mo?e uby? w barku..
A po szale?stwach b?dzie strzyka? w karku.
Teraz co? na powa?nie..
?eby nie by?o tak dora?nie..
?e m?j humor Ci doskwiera..
Jak Ci 38 strzela!
Szanuj zawsze i wsz?dzie ludzi,
Ka?dy sw?j urok ma.
Nawet gdy kto? bardzo marudzi..
(na ten przyk?ad ja)

Проснулся именниеник,
Стакан уж на столе!
Сегодня воскресенье
И ты на веселе!
Охота выпить водки? -
Так выпей рюмки две,
Но более не надо -
Встречай нас в гараже!
Приедем и поздравим
Не пропадёт добро.
Хорошею компашкой
Отметим хорошо.
Здоровья. счастья, денег -
Там будут все желать,
А я скажу: "Чтоб в жизни
Унынья избегать".
Не уныай наш Полек,
Тебе хоть и сейчас
Уж стало тридцать восемь,
Но всеже это КЛАСС!
Ты умудрённый жизнью.
Хотя совсем чуть-чуть,
Но, думаю, успехов
Уже успел хлебнуть.
Поэтому, дружище
Всё время радуй нас,
Отличным позитивом
ВСЕГДА, ЧТОБ БЫЛ КАК СЧАС!!!

На Малиновке в Минске стоили 20 у.е. за штуку.

Проверь педаль сцепления, может она упирается сверху под панелью в обшитую войлоком картонку (не помню как этот кусок с вырезами под педали под панелью называется). Эти вырезы иногда сгибаются и не дают педаля нормально двигаться - у меня уже погазовала так - эту панель перекосойопило и педаль газа упёрлась в неё. Сразу искал причину под капотом - почему трос газа до конца назад не возвращается - так и дошёл до педали.)По разъёму - напишу тут - вешается на жёлтый провод (везде они обозначены или жёлтый или синий на зелёной фишке)

Контакты оплавились и сердечник не возрацается - залип

ПЕРГАЛЕТ, С ДНЕНЮХОЙ!!!

Кто с утра побрился чисто?
Кто проснулся без: «Ой 6ля…»?
Ну конечно, именинник!
Поздравляют все тебя!
«С Днём рожденья!»
«С Днём Варенья!»
Слышится со всех сторон.
«Куем Вам по всей, по морде!»
И с «Куяли?» - знает он,
Догадались про КОГО
Рассказал я тут – нет? Чтож…
Раз не знаете, то «накуй» - скажет он
И будет прав,
Потому, что у Пергалета
В этот день всё-всё в руках!
С Днём рождения, Дениска (или Дёня) –
Один хрен.
Главное, чтобы сегодня не было
С утра проблем!
Счастья, радости, веселья –
Хоть сегодня и четверг,
Но отметить День Рождения
Не помеха – «НАКУЙ ВСЕХ!»

Romka405, снимаешь провод на сам стартер или втягивающее?

Снимай тот, что под белой изоляцией (тонкий), если продолжит крутить - втягиваеющее, если перестанет - замок зажигания

Контакты оплавились и сердечник не возрацается - залип

gamer46, ничего аномального в этом нет. У тебя, наверное, только первое похолодание на этой машине. После длительного простоя (более 3 часов) прогревай минимум 5 минут - это требование для всех газовых машин. И по твоим рассказам, как я понял у тебя не
, а просто парение - это у практически у всех (испаряется конденсат в средней и задней банках глушака). Густой белый дым - это когда заднюю машину через него не видно.По поводу дёрганий - если ГБО голландское, то они ставили соответствующий мозг в авто и пока трохи не прогреется моник машину будет ехать как на сайгаке. Проверь обязательно на целостность гофру от выпускного коллектора на тройник всаса воздуха - от её состояния сильно зависит скорость прогрева.
Маленькая лекция почему дёргает: При прогреве на бензине, мозги дают команду на открытие клапана ХХ - соответственно бензина поступает больше. При поднятии температуры клапан ХХ потихоньку закрывается и обороты потихоньку падают. Т.е. при прогреве бензина всегда идёт больше чем воздуха и при трогании двигло захлёбывается. Почему этого нет при работе на газе - количество газа всегда поступает в определённой пропорции по отношению к поступающему воздуху.

А есть ли у нас в клубе любители фотографии? Давайте делится (хвастаться ) своими работами, критиковать, советовать. Может быть даже организовались бы съездить в Карпаты на пейзажную съемку. Выложу одно из своих фото для затравки.

Фото делалось с рук китовым объективом 15-55, без стаба. Может что подправить в лайтруме посоветуете?
От модераторов!
Размер выкладываемых фотографий(картинок и т.д.) не должен превышать 640х480
"Простыни" размеров выше указанного будут удалять. При недопонимании с первого раза-с удалением сообщения и записью в личное дело.
Как грамотно выкладывать фотки на форуме! ИНСТРУКЦИИ.