rash4447

а что случилось-то?

а мот стрекоза? раз дворники не срабатывают

Перестал работать правый вентилятор климы,не поступает ток на него.Подскажите откуда начинать искать причину.Лянча Зета 2.1

Жолтый, ты не совсем прав, ты еще замерзшим дизелистам заправку посоветуй. Подогретая омывалка - это совсем другая омывалка Себе буду делать - летом)

Всем привет.

может вода где попала или с релюхой что. (релюха в задней крышке возле моторчика)

Было такое на НИВЕ, на резине ВОЛТУРЕ (Россия) г. редкосное. Ушло вместе с резиной.

нужно снимать решётку радиатора - откручиваешь все винты сверху, затем спереди по краям решётки(возле фар) снимаешь декоративные накладки там 2 винта.снимаешь поворотники (снять пружинку и потянуть вперёд) за ними будут болты откручиваешь их и решётка в руках.дальше всё видно 3 винта на креплении фары.

Предлагаю назначить 1-2 дня в месяц для встречи клуба. Даты можно зафиксировать, а можно сделать плавающими...

Одна среди мужчин…Месяц первый.Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.Свихнуться можно!Месяц второй.Hу, вроде бы ничего.Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.Месяц третий.Жить можно.Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.Месяц шестой.Все свои.Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!Год. Братаны.Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

так и есть это защита открывания двери (когда люк бензобака открыт - крючёк выступает). чтоб до самого механизма добраться нужно снять люк бака (точно не вспомню, но болдавешка с торосом "снималась" в арку) ну а там или колесо снимать или так смотреть что случилось...

Если нормальные шины, продай , я продавал одиночки с 6-8 мм, забирали с руками с целью состыковки с собратьями , а на эти деньги, даже если и добавищь 20-40$, купишь нормальную пару....,Глядишь, в новостях на одного "не справившемся с управлением" будет меньше...., тем более если разговор идёт мАлом опыте вождения.....

причём здесь полуось к стойкам???

6 деловых уроков на всю жизньУрок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. “Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?” Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”. Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас”. “Я первая, я первая!”, - говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает. “Теперь я, теперь я”, - говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает. “Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру. “Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”. Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?” “Конечно, почему нет”, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил”. “Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Очевидно, попала влага в контактную зону. Выход из ситуации - снять и разобрать систему привода щетки. Лень самому, звони по тел. 8-044-710-32-89 Василию. Сделает качественно, с гарантией и возьмет недорого.

Не знал куда написать, поэтому создал новую тему.
Просто увидел следующее сообщение на онлайнере:
По-моему это очень хорошая идея. Может и мы можем сделать что-то подобное?
P.S. Любые другие идеи тут тоже приветствуются.

Быль!Везу жену в поликлиннику. У полликлиники знак -Остановка запрещена. Улица узкая, тупиковая. В 20м. далее машина ГАИ и лейтенант наблюдает.Говорю жене, оштрафует. Она-не имеет права-у меня нога вывихнута. Останавливаюсь, она ковыляет в поликлиннику. Я еду дальше, развернуться.Гаишник тут-же тормозит. Останавливаюсь возле его машины.Садимся в его машину. Диалог:-Знак видели?Видел.-Меня видели?Видел.-Какого.... остановился?А какой идиот поставил знак у поликлинники?-Надо на скорой приезжать или на такси!Но ты понимаешь, что это идиотизм.-Понимаю, что будем делать?У Вас план, выписывай за ремень.Он соглашается и начинает выписывать квиток на 0,1 базовую за ремень. (Не помню колько там -было).Я расплачиваюсь и дальше сидим разговариваем про идиотов.В это время подходит жена. Что сидим?Гони говорю 1 базовую, я тебе говорил, что нельзя. Она молча дает деньги и идет в машину.Мент-Ты значит хороший, а я КОЗЕЛ!

Всем привет ... До моториста по мотору я не добрался очередь до 17 числа ... Клацанье пальцев не повторялось и посторонних звуков тоже небыло заводится с пол оборота.... Одно лишь при разгоне проподает резвость при 2000-2300 оборотов потом немного педаль сильнее нажмешь и как будто прорывает и тяга и разгон моментальный .... Может датчик какой глючит ???....