Don

Так чтобы ещ? качество топлива соответствовало цене...

Так чтобы ещ? качество топлива соответствовало цене...

Реклама старая но я не видел, прикольный концепт ПЕЖО BB1http://www.youtube.com/watch?v=r5-1CbXvC8I&feature=relmfuhttp://www.youtube.com/watch?v=IFpJfSGixRY&feature=relmfu

Да того хрена, что я выражаю своё мнение именно по этому посту!!! А не как можно подумать... Некоторые сообщения можно отнести к половине постов! И могут быть случаи, когда пока ты написал и отправил сообщение, кто то уже оставил отзыв или выдаинул свою тему, а твоё уже получится "не пришей кобыле хвост"!!!

если перевод за бесплатно, то -20% от опыта бойцов, если за серебро -10%, за голд переводится без штрафа. Есть нюанс, бойцы получили 100% и стало возможным учить перк, так вот если перк не учить, а собирать опыт, то при переводе за серебро, -10% будут вычитаться не от основной специальности, а от не изученного перка. Вроде так.

то есть так до регенерировали что мясорубка вылезла и начало тупить? фигасе я как то так делал на трассе ехал 110 на 4-ой, 3100 оборотов. минут 10 так ехал, все норм было. а потом мне тут сказали, что не надо так насиловать автос, типа она сама сделает все.

стоит за аккумулятором. Самому проверить-НИКАК. Только компом.Да, все правильно, НЕ НУЖНО вмешиваться в то, что работает само. автоматически.НЕ НУЖНО никаких движений на пониженных передачах в надежде помочь процессу очистки.Не мешайте машине ездить (с)

при старте, выбрать сервер не авто...а из списка когда логин и пароль вводишь!

Едет монашка в автобусе.
Заходит панк, садится с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постеле?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
Панк:
- Да.
Водитель:
- знаешь, как с ней переспать?
Она каждую ночь приходит на кладбище и молится.
Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду.
Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста.
Паек подошел к ней и сказал:
- Я Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Панк:
- ну в зад, так в зад.
Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
**
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы.
Через пару лет...
Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
**
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"
**
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
**
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
**
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
- Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне, при этом он был сильно удивлен стоимостью и количеством опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
Позднее, деревенским родственникам директора автосалона захотелось купить корову и директор, вспомнив о знакомстве, обратился к фермеру, тот не долго думая выписал счет.
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
4 молочных соска $12,50 за один...$50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

**
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух,
визуалы воспринимают глазами,
а кинестетики кожей и телом.
Так вот, большинство людей - кинестетики, пока в морду не получат, ничего не понимают.
**
Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.
Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Незнаю - работал он или нет - но у вас фара разбита...
**
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
**
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть - отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!
**
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
**
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
**
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
**
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
**
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя!

Сегодня родилась дочка! Я счастливый отец!

Так вот в чём дело?! А народ ещё жалуется, совсем не благодарные...

Сегодня на встрече обговорили план мероприятия. И так повествую по плану мероприятия:
11,00 сбор на площадке у ледового дворца (знакомство, небольшое общение, постановка колонной, получение вкладышей в бейдж)
11,20 отъезд от ледового дворца колонной (возможно сопровождение ГАИ)
11,20-12,00 движение колонной по ул. Зослонова до пересечения с ул. Козлова, далее по ул. Козлова до ул. Ленина (пл. Ленина) по ул. Ленина до ул. Коржа по ул. Коржа (до старого здания ОАО "Беларуськалия" на парковку)
12,00-13,30 прогулка по пл.Ленина парку 4х стихий памятное фото Фантан у здания ОАО "Беларуськалия" "Музей Шахтерской Славы"
13,30-14,00 отъезд от здания ОАО "Беларуськалия" по ул. Коржа до ул. Лесной, по ул. Лесной до ул. Козлова, по ул. Козлова до памятника Шохтеру( парковка у здания Стройтреста.
14,30-15,00 проезд по ул. Козлова до ул. Ленинского Комсомола, по ул. Л. Комсомола до Ру-1
15,00-15,30 фото у памятника Проходческому комбайну.
15,30-16,00 проезд до солеотвала на Ру-3
16,00-16,40 фото на фоне солеотвалов.
16,40-18,00 путешествие по Солигорскому району до деревни Обидемля ужин.
Вот вроде бы план мероприятия. При себе иметь хорошее настроение запас бутербродов и "Горячительные напитки". М. Зубаревич обеспечит доклад по теме "Солигорск-сегодня"

Адынаццать))) вот так иногда разговариваю со своим котиком)))

Если кому интересно, имею проблему с заводкой на горячую. Поездил по диагностикам наслушался что ТНВД на замену, регулятор на замену, датчик давления на замену и т.д. Собираем простейший приборчик что на фото - 4 шприца на 20мл, 4 капельницы (отрезаем только капиляры с резиновыми втулочками и пластиковыми наконечниками), 4-клипсы на 20т для электрогофры, 4- самореза , металическую направляющую и крючок от вешалки. Все собираем как на фото, маркируем шланги и пробирки чтобы неперепутать. надеваем на обратки форсунок трубочки, а на тех форсунках что транзитные глушим сверлышками трубки. Заводим (на прогретое авто так как у меня на горячую проблемы) и получаем практически сразу наполнение пробирки по 3 форсунке. Она льет и соответственно сбрасывает в обратку давление в результате надо долго маслать стартером чтобы  получить давление старта в рампе. Такой же тест на холодную дает обратный результат и гораздо меньшее наполнение пробирки и соответственно легкий старт. Данную форсу на замену и пожалуй все. Если кому надо могу дать попользоваться данным девайсом.

гарантия? что ты под ней понимаешь? ремонт? замену? так замену и китайцы организуют. у них стандартная - 1 год. так что не надо фуфло толкать, что гарантия - это самое важное. а переплачивать за нашу "чудо-гарантию", при которой "то по гарантии не ремонтируем", "это - не будем" не стоит. и переплачавать, тем более. а покупать тоже самое, что у китайцев стоит в три раза дешевле, чем тут (типа "гарантия") - у богатых свои причуды. а ессли кто-то пытается доказать, что это "собрано в европе" или "вручную тут"- флаг в руки. 99% всего, что у нас продается - собрано в китае. остальное стоит запредельных денег.

можно купить тут и получить гарантию тут Скупой платит дважды, дурак трижды

Да того хрена, что я выражаю своё мнение именно по этому посту!!! А не как можно подумать... Некоторые сообщения можно отнести к половине постов! И могут быть случаи, когда пока ты написал и отправил сообщение, кто то уже оставил отзыв или выдаинул свою тему, а твоё уже получится "не пришей кобыле хвост"!!!

Женщина - техническое описание)))
Женщина – устройство длительного периода службы, требующее к себе внимания и вынимания агрегатов противоположного пола. Данное устройство постоянно совершенствуется в отдельные узлы, агрегаты и программное обеспечение могут вноситься изменения, без внесения сведений в паспорт изделия. Основные узлы, агрегаты и программное обеспечение имеет следующие назначения:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания содержания телесериалов, работает совместно с процессором анализа и прогноза дальнейших действий их героев.
3. Скрытая и практически не изученная область "Водительское мастерство".
4. Блокиратор совершения ненужных покупок. Варварски покорежен отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли, работает совместно с устройством п.1.
7. Зона контроля «ЗАЛЕТ», моментально активизирует устройство п.26.
8. Зона аудиовизуального возбуждения. Срабатывает на ключевые слова: «Выходи за меня замуж», «Я тебя люблю», «У меня для тебя сюрприз», «Мы едем отдыхать». Моментально блокирует устройство п.25.
9. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
10. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
11. Зуммер "Хватит пить скотина". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
12. Блок пассивных высокочувствительных сенсоров: Туфли, сапожки, босоножки, бижутерия, платье, шляпка, сумочка, и др. всего 8244 позиции.
13. Анализатор "Хочу и можно, а если нельзя но очень хочется, то нужно". Активизируется при блокировании п.4 и п.12.
14. Автоответчик. В стандартной заводской комплектации содержит следующие фразы: «Ты меня не любишь», «Я всю жизнь на тебя угробила», «Где ты шлялся?» и др. Данное устройство периодически совершенствуется и пополняя набор новыми фразами, предоставляя данные для работы устройства п.25.
15. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу, красавчег, клевый пачанчек, о-го» и др.
16. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки иногда замечательные блюда.
17. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
18. Симулятор оргазма.
19. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
20. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
21. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю, {censored}".
22. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). <br style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">23. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и тяжелыми предметами (сковородой, скалкой).
24. Центр слабомотивированной плаксивости. <br style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">
25. Зуммер «Истерика». В штатной комплектации звуковые значения сопоставимы со звуком работающей циркулярной пилы. В ряде случаев данные показатели могут превышать допустимые значения, сопоставимые с ревом взлетающего самолета. Возможны ложные срабатывания. Постоянно работает совместно с приборами п.5,7,11,14,23,24,26.
26. Логический блок «Замуж», действует совместно с прибором п.15.Способствует достижению обладанию устройством противоположного пола, путем мобилизации и активации устройства п.13, а также иных узлов и агрегатов входящих в состав всего устройства.
27. Блок «ИНТЕЛЛЕКТ», имеет отдельные уязвимости в программном обеспечении.
28.Базовая комплектация: Завод-изготовитель поставляет устройство с минимальным комплектом снаряжения, необходимого для автономной работы в течение непродолжительного времени. Поставляется одновременно с устройством в спортивной сумке или небольшом чемодане. Завад-изготовитель поставку дополнительного оборудования не осуществляет, и консультаций не дает.Онеобходимости установки доп. оборудования устройство выдает команду "Дай денег" и срабатывает прибор п.10. С течением времени набор доп. оборудования может увеличиться в десятки раз.
29. "Автотюнинг", Устройство автоматически осуществляет установку и поиск нового навесного оборудования и расходных материалов, устранение мелких дефектов и т.д. Для выполнения более сложных работ необходима помощь специалистов, о чем устройство выдает команду "дай денег" .

http://www.youtube.com/watch?v=-Bu3B93d-sc&feature=related

Мнгновенный демонтаж двигателя в Гольфе.

http://www.youtube.com/watch?v=JhUpejnZ-9Q&feature=related

понравилось  

Не думаю, что 150 долларов так опустошат ваш кошелек,что даные затраты перекроют возможный урон от не работающей подушки безопасности... Думаю, мысль вам понятнаШлейф - это гибкая лента, скрученная внутри блока переключателей и, одновременно, впаянная в него- информация для общего развития

Согласен! Сам стараюсь соблюдать правила этики при парковке и на дороге... В случае чего - номерок на панель.