Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Элен]

Чищу свою стену вконтакте, сразу прошу прощения за обилие мыслей, я на больничном, мне нефиг делать .

Заметки особенно должны понравиться девочкам

- Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку??? - где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем..

после секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Ты еще жив (-а)?»

Близнецы: «А где пульт от телика?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

Стоя с утра перед зеркалом и глядя на свою чёлку, я реально понимаю, что не только у пацанов с утра бывает стояк!

"не было никакого изнасилования, я просто шел, споткнулся и упал на нее”

-ты мудак! мудак и еще раз мудак! ты говоришь как мудак, делаешь все как мудак. потому, что ты мудак. и на конкурсе мудаков ты займешь второе место!

-почему второе?

-потому, что ты мудак!

- У тебя есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?

- Мне лучше двойной виски. В пи*ду всё это.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

На сигаретах пишут - "Вызывают рак легких", на спиртном - "Вредит здоровью". Почему на парнях не пишут - "Пи*дец нервной системе"?

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.

Идёт девушка по тёмному переулку,на встречу мужик.Мужик ей:

- К забору раком встала по бырому.

- А трусы снимать?

- Не надо, так перелезу.

Онa:

- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно ебать всю жизнь!

Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли...

Заведу себе кота, назову Димой, буду с ним спать. а всем буду говорить, что сплю с Димой.©

Чтобы девушка была счастлива,ее нужно хорошо трахать,дарить цветы,иногда посылать на хер,внимательно слушать и при всем этом сильно любить

- Мужчина, у вас эрекция!

- Женщина, отойдите! Это не Вам

Настроение у меня романтическое сегодня: то ли цветы нюхать хочется, то ли людей резать....

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? —----- «Еще».

Милый,я уже начала разговаривать со стулом,завтракать с чайником,флиртовать с телевизором. Если ты мне не позвонишь,я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

- давай кидать стулья из окна , это весело

- а сидеть на чем будем ?

- на героине

xxx:15:00 привет

xxx:15:00 как ты?

xxx:15:01 чё молчишь?

xxx:15:01 тебе пофиг на меня?

xxx:15:02 ну ты где там?

xxx:15:03 ах таааак

xxx:15:03 ну всё

xxx:15:03 не пиши мне вообще

больше никогда

xxx:15:04 ненавижу тебя

xxx:15:04 сссука!!!

xxx:15:05 чё молчишь?

xxx:15:05 даже сказать нечего?!

xxx:15:06 ну и пошёл ты!

xxx:15:08 эй...ну ты чё там?

xxx:15:08 обиделся?

xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...

yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)

А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка!..

- Да?.. Вот дерьмо!

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру.

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…

— А если я не буду хорошей девочкой?

— Тогда их будет много…

Вчера прихожу домой, а муж с любовницей. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи.... )))))))))

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- А что именно?!

- Какаиштыкрасивая...)))

[Элен]

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.©Все спрашивают: парень у тебя есть? А почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. мм?Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным))Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь?- {censored}, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма- Я за высокие отношения. - Секс на люстре? ©Если ты разобьёшь мне сердце - я стану лизбиянкой и трахну твою телку..?Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча!Ох, и натрахтибедохаю я себе :D15 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка :1. Позвонить бывшему.2. Упасть.3. Рассказать незнакомым людям о своей несчастной любви.4. Поругаться с лучшей подругой.5. Громко и дурным голосом орать тупорылые песни.6. Потерять что-нибудь.7. Потерять контроль над собой.8. Поцеловаться с подругой.9. Пописать на улице.10. Купить в 4 ночи 3 пачки чипсов.11. Дать свой номер кому-нибудь.12. Поплакать.13. Попасть в объектив всем фотографам.14. Ни разу не пропалиться перед мамой.15. Сказать: "Я не пьяная".ФСЁ!!!!

[andygray]

Коллега проходит курс лечения... Врач опытный попался))

[Станислав]

[19:50:57] BeJIukuu KTyJIXy > Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[shershen]

[Toretto]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[РоманЯ]

Андрюша,два поста выше)))))))Вы хоть читайте,что другие пишут))))

Изменено 24 января, 2012 пользователем РоманЯ

[Cerber]

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется, с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком и черным хлебом, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? (Почему?) - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире !!!!Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». «А та, полная брюнетка?» «Любовница главного бухгалтера». «А в жёлтом платье в цветочек?» «Любовница начальника отдела». «А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!» Жена с гордостью: «Наша- лучше всех!!!»Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. ..... Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa?! - Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую..... И гляди-кa, не врут.....Искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " :D :lol:

[Toretto]

Андрюша,два поста выше)))))))Вы хоть читайте,что другие пишут))))

Прашти, не заметил!

[shershen]

загрузите вашу любимую страницу. далее, набирая в адресной строке нижеприведенное, получаем следующие эффекты:

1. крутящиеся картинки

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0);

2. крутящиеся ссылки

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.links; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0);

3. Тошниловка:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=10; y4=10; x5=30; y5=20; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='relative'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

4. Пятница:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=3; y4=40; x5=30; y5=20; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='relative'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=-Math.abs(Math .cos(R*y1*2+i*y2+y3)*y4)+y5}R+=2 }setInterval('A()',5); void(0)

5. Иная_реальность (утро_понедельника):

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=3; y4=40; x5=30; y5=20; DI=document.images; DIW=new Array(); DIH=new Array(); DIL=DI.length; for(i=0;i<DIL;i++){DIW=DI.width; DIH=DI.height;} function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='relative'; DIS.width=Math.abs(Math.sin(R*x1/2+i*x2+x3)*x4+x5)+DIW;DIS.height=Math.abs(Math.cos(R*y1/2+i*y2+y3)*y4+y5)+DIH;}R++; }setInterval('A()',5); void(0)

[gorets]

не знал куда определить ... прикольная статистика относительно наших гиперов ...

Моя ссылка

[Ректор]

[shershen]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха. С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Кольсовсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку поприличней

Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

[military]

Про книгу Домоводство

[ms_des]

Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?Первая блондинка:- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.Вторая блондинка, подумавши, предлагает:- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,- давай теперь ты.- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали уважаемый человекскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...А блондинка продолжает:-. ..и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[Ректор]

ТерехSenior Member918 # 27 января 2012 02:12Упомянул в ветке про парковки про историю одну, недельной давности. Человек заинтересовался. История была грустная и с печальным концом, вот и не счел ее достойной форума. Хотя в чем то поучительно, так что ладно, расскажу. Но в тему про парковки она не особо впишется, а тут вполне по формату будет. Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто то поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому, с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет. В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега, надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило. Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все что просят, вытаскивал просто с полпинка, да же на газ сильно жать не приходилось. А стоило уже тогда насторожится. Стою на месте газую, только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю, давай ты в свою, то же газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет. Нельзя говорит, у моей ласточки капот аллюминевый, а эта дура его помнет. Девка вспухает, Это я то дуррррра!!! Квартиру сними или машину свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;;:?№баться, так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и чего она там отморозила. Сколько не дергал да же на сантиметр не сдвинул, за то колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я то газану, но может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть что бы я легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не брошу. Давай тяни иди а я то же погазую посильнее, а то холодно и бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как то так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно, разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит, спишем на сильное душевное волнение.Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчек, и меня просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же, потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...Во первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула, и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и лобовуха вся такая белая стала.Во вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а сзади машина как на подпорке на какой то коряге стоит, которая из под снега вылезла и ей под заднею ось уперлась.В третих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер лег.В четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет. УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились, УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный сюрреализм в общем.Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, что бы в воровстве еще до кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем она по дороге ржать начала, как то истерично, булькая и икая. И ржала всю дорогу, я да же опасаться начал, но ничего, на станции вылезла да же спасибо сказала, и хихикая пошла.А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном исследовании причины такого зависания плотного.Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.Мораль – если что то что должно шевелится не шевелится, не надо это шевелить.Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды геморроя на много баксов устроить.Мораль три – если кто то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему доказывать обратное, можно просто послать на йух.

[Jam]

[demetris]

Юмор в рекламе

[Jam]

[Jam]

[КлубНИКА]

а вам слабо?)))))))))

[vicbg]

Советская школьная народная игра«сифак» вне всяких сомнений может быть отнесена к разряду общеразвивающихподвижных игр для младшего, среднего и особенно старшего школьного возраста.Современные специалисты по teambuilding отмечают: для достижения нового уровнясплочённости коллектива и роста производительности труда, «сифак» может бытьрекомендован и целым трудовым коллективам в общем и отдельным молодымспециалистам в частности.

«Сифак» — игра универсальная. Вомногих видах спорта препятствием может являться возрастной барьер илиотсутствие инвентарной базы, трудности с поиском спарринг-партнеров. «Сифак» жешироко распахивает свои объятия для всех желающих. Поэтому в «сифак» приходятлюди, закончившие по разным причинам выступления в других видах спорта иуспевают достичь высоких результатов. Многое в этой игре зависит от тебясамого, от твоего желания, воли, характера, заставляя бороться прежде всего ссобой, закаляя характер и укрепляя здоровье.

Инвентарь

«Сифак» сегодня, пожалуй, самыйдоступный, народный вид спорта, наравне с бегом трусцой и «подкидным дураком».Для обеспечения игрового процесса необходим минимум инвентаря. Точнееединственное, без чего игра не может состояться — это так называемая «сифа»или, как её именовали в некоторых игровых коллективах — «эпидерсия». «Сифой»чаще всего являлся небольшой кусок чёрного пористого уплотнителя, которыйпрактически каждый школьник мог при должном старании добыть на ближайшейстроительной площадке. Уплотнитель являл собой очень гибкий, толстый резиновыйшланг и наличие на его поверхности крупных пор позволяло в летний периодиспользовать кусок подобного шланга, тщательно вымоченный в ведре с водой, чтопри попадании «сифы» в цель вызывало бурю брызг и эмоций.

При отсутствии уплотнителя, играмогла вестись меловой школьной тряпкой (иногда специально предварительноувлажнённой), огрызком яблока, повидавшими всякое китайскими кедами «Два мяча»,носком с гречневой крупой внутри, пеналом главной классной отличницы, творожнымсырком, оставшимся от завтрака, а особый экстрим в «сифаке» достигалсяиспользованием в качестве «сифы-эпидерсии» шарфа классной руководительницы.Чаще всего «сифа» находилась в ближайшем мусорном ведре, что, несомненнодобавляло игре реализма и доступности.

Аудитория

Исторически сложилось так, чтоиграли в «сифака» преимущественно юноши школьного возраста на территории всехбывших советских республик (возможно, за исключением наиболее отсталыхреспублик, где на игру в «сифака» у целевой аудитории не было достаточных сил исредств). На всей территории бывшего СССР в младших классах (возможно в силунедостаточного физического и умственного развития) самые юные школьники восновном играли в абсолютно аркадную, примитивизированную разновидность«сифака» по искажённым правилам, сминая в ком лист бумаги и ошибочно называяего «сифачкой» вместо «сифы» или «эпидерсии». Однако и у них уже действовалоправило «сифак сифака не салит», не позволяющее нынешнему водящему немедленнопередавать свои полномочия только что «отводившему». Также юным играющим былосвойственно манипулировать водящим (или как его называли «вОдой»), употребляянесложные конструкции а-ля «Палки-шишки, я на передышке» и лишать его законногоправа осалить загнанного в угол игрока.

Соревнования по «сифаку» бывают не только личными икомандными, но и матчевыми, когда соперничающие классы выставляли друг противдруга сразу несколько команд в борьбе за первенство. Недалёк тот день, когда врамках Олимпийских Игр, например, среди юниоров, развитые страны-участницыбудут бороться за приз «Золотая эпидерсия». Сифак — это игра мастерства итрадиций, в «сифака» играют, чтобы выиграть, а не для того, чтобы унизить своихсоперников.

Правила

Суть игры в «сифака» на первыйвзгляд доступна и однозначна. Игра может проводиться в закрытых помещениях и наоткрытой местности с количеством участников больше трёх. Игровая идея позволяетпривлекать к процессу и целые коллективы и отдельных индивидуалистов, иногда ипомимо их воли. Обычно вовлечение в игру происходит так: игрок, взявший на себяроль водящего и утверждённый в оной формулой «Кто придумал, тот и водит!»,сжимает в руке «сифу» и вдруг неожиданно для всех бросает «сифу» в другогоигрока или в подростка, пока ещё в игровой процесс не вовлечённого.

Вслед или одновременно с броском«сифы» раздаётся игровой сигнал «Ты сифак!» и немедленное бурное одобрениеостальных игроков, вербально и невербально подтверждающих, что только чтопровозглашённый «сифак» является существом-изгоем до тех пор, пока не передастсвои «полномочия» новой жертве или же он обречён носить признаваемое всемколлективом звание «вечного сифака». Новый водящий-«сифак», стремясь смыть ссебя грязь этого, безусловно чуждого нормальному подростку звания, оказываетсяпутём примитивной манипуляции вовлечённым в групповую истерию и сам стремилсявовлечь в игру новых участников. Начинается цепная реакция, результатом которойможет стать одновременная игра в «сифака» силами четырёх параллельных девятых классов,находящихся в актовом зале учебного заведения.

Одно из главных требованийигрового этикета гласит, что игрок, нарушивший правила, обязан первым предатьнарушение огласке. Обычно местные правила также содержат формальное запрещениесквернословить на игровой площадке.

Комментарий известного психологаАскара Исаева

«Игра в «сифака», основанная на идее телесногоконтакта, имеет глубинные корни в подсознании человека. Если рассматриватьданную игру с точки зрения телесно-ориентированной психотерапии, получаетсяинтереснейшая картина. Рассмотрим её подробно. В обществе всегда существовалитак называемые «трудные дети». Они обычно дерутся с другими детьми, отнимают ихигрушки. С такими детьми никто не играет, потому что они не умеют «нормально»играть. Причина такого поведения — в отсутствии достаточного контакта сматерью, который жизненно необходим ребенку до 6-7 лет.

Случается так, что ребенок нелюбим, нежеланен или мама«попадается» очень холодная. Например, много работает, устает, приходит домой исразу спать. А ребенку просто жизненно необходимо «добрать» теплоты и контакта.В детском саду, в этой «камере хранения для детей» он не может играть как«все», потому что это для него слишком «медленный» контакт. Ребенок «добирает»телесные контакты за счёт частоты — одного толкнул, другого пнул, у третьегоигрушку отобрал. Вот почему игра «сифак» позволяет «добирать» контакты, причемв довольно быстрой и агрессивной манере, что и требуется потерянным,«недоласканным» детям. Конечно, этот неполноценный, «тряпочный» эквивалент неможет возместить дефицит настоящего материнского телесного тепла, поэтомуиграющие в «сифака» обречены играть вечно. Особенно это касается более взрослыхдетей. Потому что то, чего мы не добрали в детстве, добрать во взрослом состоянииневозможно. Всему свое время».

Разновидности

Нередкой разновидностью широкоизвестного «сифака» был так называемый «двойной сифак», которым преимущественнозабавлялись в редкие часы досуга советские старшеклассники. Основным отличием«двойного сифака» от его классической разновидности являлось наличие у играющихдвух «сиф» и, соответственно двух одновременно водящих игроков. Играющие в этужесткую подростковую игру обычно вполне серьёзно отдавали себе отчёт в том, чтомогут стать волею случая не просто «сифаками», но «сифаками двойными», чточрезвычайно дисциплинировало весь контингент играющих, заставляя тщательнопродумывать стратегию своих действий и передвижений. Обычное правило«классического сифака», звучащее как «сифак сифака не салит» и дающеевозможность бывшему водящему отдохнуть пока водит осаленный им игрок,упразднялось и выводило подростковый игровой азарт на новый качественныйуровень, усложняя и без того сложные межличностные контакты.

Игра обычно велась не на каком-тоопределённом школьном этаже, но по всему зданию школы сразу. В силу наличиязначительной игровой зоны, многие допризывники эмпирическим путём устанавливаливажность стратегии и элементов RPG в «двойном сифаке». Водящий мог спрятать«сифу» в карман и, прикидываясь добрым персонажем, приближался к остальнымучастникам игры с видом lawful good, которые, однако, тщательно спланировавтактику отхода, дружно исчезали в разных направлениях, или растворялись всумраке школьных рекреаций, включив stealth-режим и оставляя водящего всостоянии крайнего душевного волнения. Отдельного упоминания заслуживалиэпизоды выхода 1:1 двух водящих или загонная охота на одного из участников,организованная двумя водящими одновременно по предварительному сговору. Вподобных случаях «сифак» принимал облик самых достойных 3D-стрелялок, заставляяводящих руководствоваться тактикой «killemall!»

Обычно интеллигентные иподнаторевшие в подвижных играх за годы учёбы ученики выпускного классасоветской общеобразовательной школы считали недопустимым для своего высокогостатуса играть в обычного, «классического» сифака, потому игра постепенномутировала, превращаясь в «ножного сифака», в который играли только ногами иисключительно специальной пластиковой заглушкой от школьной парты или стула,наличие которой в кармане расценивалось завхозом школы как тягчайшеепреступление против общественной собственности. В то же время младшеклассникамне дозволялось играть в «ножного» сифака и все пластиковые «сифы», обнаруженныеу них в карманах безжалостно изымались в пользу старших товарищей.

Техника броска и тактика игры

«Сифак» — это именно тот видактивного отдыха, в котором даже новичок мог стать чемпионом, буквально несходя с места. Однако для того, чтобы достичь подлинных успехов в «сифаке»,требовались месяцы упорных тренировок, а наиболее азартные и профессиональныеигроки уделяли тренировкам до 2-х — 3-х часов ежедневно, понимая, что путь куспехам требует полной отдачи сил и личного времени.

Одной из важнейших составляющихпобеды является техника броска. Известные спортсмены обычно отмечаютнеобходимость естественной постановки руки при броске и различают два основныхвида замаха и броска — открытый и закрытый. Открытый бросок предполагаетдлинный, явный замах, с занесением руки с «сифой» далеко за спину.Преимуществами открытого броска являются дальность полёта «сифы» и её большаяначальная скорость. Такой бросок хорош для игры с большим количествомучастников, когда вероятность попадания «сифы» в одного из играющих высоканезависимо от точности броска.

Закрытый замах и бросок — этоследующая ступень в развитии мастерства. Закрытый замах позволяет скрытьналичие «сифы» в руке играющего даже на минимальных дистанциях, соответственнопозволяя приблизиться к «жертве» практически вплотную и осалить её совершеннонеожиданно. Указанный вид броска рекомендуется для хладнокровных игроков,стремящихся нанести «точечный» удар с минимального расстояния и лишить жертвушанса увернуться от стремительно летящей «сифы». На начальном этапе освоениятехники закрытого броска основное внимание следует уделить точности и умениюрегулировать силу замаха, чтобы бросок пришелся точно в корпус жертвы, непозволяя при этом никаких двояких толкований попадания. Опытные мастераиспользовали закрытый бросок при атаке на значительно удалённых игроков,компенсируя расстояние скрытностью подхода и неожиданностью метания «сифы».

По мере совершенствования техникивозникнет необходимость разучить броски и по другим участкам тела играющих,например можно специализироваться на попаданиях в голову, используяподкрученные броски и даже рикошеты.

Хотя «сифак» и считаетсяполубесконтактным видом активного отдыха, в процессе практически невозможноизбежать контакта с окружающими: игроками и многочисленными зрителями. Потомуособенно важны внимание, такт и элементарный здравый смысл, которые и сделали«сифак» одним из самых демократичных видов спорта. Тактические навыки игрызаключаются преимущественно в умении тщательно следить за игрой, выявляязамыслы водящего и позволяя другим игрокам распознавать твои собственные шаги кдостижению победы.

Бросая «сифу» или уворачиваясь от попадания, стоитизбегать ненужного позирования и удерживаться от неуместных комментариев,особенно от переходов на личности. Важно помнить и о скорости полёта «сифы»,несущейся в твоём направлении: уклоняясь от неё помни, что своимипередвижениями ты можешь как помешать правильному разбегу и броску водящего,так и поспособствовать, а последнее точно не добавит тебе авторитета средииграющих. Стремись не отвлекать других играющих и не задевать их руками. Однакоделом чести каждого игрока является явное информирование всех о приближенииводящего и о наличии у кого-либо из участников ранее незамеченной «сифы». Еслиты не предупредишь своего товарища, то и он может не предупредить тебя вдальнейшем.

Психологическая подготовка

В «сифаке», как и во многихдругих видах спорта, есть физическая сторона подготовки игрока, но есть ипсихологическая. Мастера рекомендуют заблаговременно стремиться создать себепозитивное настроение, а главное — любыми средствами избавиться от чувстватревоги, страха перед началом игры. В «сифаке» давно применяются такиедейственные средства, как самоободрение, самоприказ, самоубеждение. Еслиудастся отвлечься от окружающего, «уйти в себя», результат будет точным.

Офисный «сифак»

На сегодняшний день «сифак»наиболее распространён в молодых трудовых коллективах и вследствие этогоигровой процесс перенёсся преимущественно в офисные помещения. Матчи проводятсякак внутри отделов, так и вовне, делая игру более масштабной. В силуобстоятельств в качестве офисной «сифы» может выступать только такой предмет,который принципиально не может испачкать другого игрока или причинить емуувечье. Перчатка, шапка, небольшой апельсин, зажигалка, пустая пластиковаябутылка и даже мобильный телефон смогут подарить тебе и твоим коллегам радостьигры. Начинать сам игровой процесс лучше всего в офисной приёмной, черезкоторую в начале рабочего дня проходят все сотрудники компании.

Апогея «офисный сифак» достигаеткак правило в обеденный перерыв, когда все сотрудники компании готовы отвлечьсяот каждодневной рутины и слегка размяться. Отлично, если тебе удастся вовлечь всоревновательный процесс руководство, а ещё лучше, если ты сам занимаешьруководящий пост в компании. В таком случае «сифак» имеет все шансы статьистинно корпоративной игрой и повлечёт за собой рост служебного рвениясотрудников.

Также в компаниях со строгимдисциплинарным уставом популярна версия игры, называемая «латентным сифаком». Вданном случае в качестве «сифы» может выступать любой рабочий документ, лучшевсего если он будет снабжён печатью и подписями руководства. Осталось толькоприписать на нём слово «сифак» и подложить бумагу на стол зазевавшегося коллеги,который и станет водящим после прочтения бумаги.

Помимо развлекательного моментатакая разновидность «сифака» будет способствовать росту бдительностисотрудников за рабочими местами и снижению числа разнообразных перекуров ипрогулов. С ростом технической оснащённости офисов «сифу» можно отправлятьколлеге по факсу или передавать через секретаря вместе с обычными рабочимидокументами. Будет очень полезно использовать возможности внутрикорпоративногосайта для регистрации движения «сифы» по офису в реальном времени.

Заключение

Традиции «сифака» не толькосохранились в памяти наиболее азартных игроков, но и имеют отличный шанс бытьпреумноженными новыми волнами молодых игроков. «Сифак», его законы и правилапередавались из поколения в поколение и вот теперь настала наша очередь.

Собравшись с друзьями, затейте хотя бы один раунд игрыв «сифака» и вы увидите как незаметно пройдёт рабочая неделя, насколько молодыдушой ваши друзья, коллеги и возлюбленные как много всего полезного можноизвлечь из обычного помойного ведра. Руки сами вспомнят отработанный замах, асердце согреется при звуках сочного шлепка, который ознаменует попадание«эпидерсии» прямо в очки друга детства, годами протирающего штаны занавороченной беспроводной клавиатурой.

[Jam]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... )))

[Citrin]

А 25 см не проткнет?

[Гость Camilla]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл. Дорогая ВОДКА! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить... Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... Бывают такие решения, после принятия которых, тараканы в голове апплодируют стоя. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

[vicbg]

Призыву в ВС РФ посвящается

[Гость Camilla]

[Pegoman]

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:

— Осторожно, там ремонт дороги.

На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:

— Что стряслось, я тут волнуюсь…

— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.

— Ну ладно…

Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает:

"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"

[Граф Вишенка]

Изменено 31 января, 2012 пользователем Граф Вишенка

[shershen]

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок.В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад. Бальшой барабан в зад нэ влэз... Виаланчэл в зад нэ влэз... А этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!!!Телефонный разговор:— Примите инвойс!— Что?— ИНВОЙС!!— ЧТО принять??— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!— Бл...?! Кто все эти люди?!Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...- Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!