Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Дядя Илья]

Сори за флуд, но все же, Дядя Илья с НАЧАЛОМ СЕДЬМОЙ тысячи Это надо отметить

СПСБО!

Все предложения в МЭНС КЛАБ....

[Zholtykot]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду изозера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходысливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!***Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..***Из дневника бдительного американца.8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…***-Кто это там так орет у соседей?-А, это Катька.-Рожает чтоли?-Нет- беременеет.

[Cerber]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду изозера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходысливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!***Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...

Здорово!!!

[Primus]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[Zholtykot]

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:- Давай я тебя до воды дотащу.- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег:- Оп-паньки, новые покрышки!***Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:XXX: Жаль, что это не моя рука...YYY: Радуйся, что это не твоя .Опа!***- Почему серьга в ухе? - Виноват, вытащить забыл. - Батя твой вытащить забыл!***- " Ниасилил...ржунимагу...ужоснах...в Бабруйск"- А что, нормальные комменты.- Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской!***Дочка (любознательно):- Мам! А куда тампоны вставляют?Мама (подавившись яблоком):- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.Дочка (офигев):- В аиста, что ли? ***Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:- Что, опять трахаццо?!Баба с улыбкой:- Пирожка поешь, Ибака грозный.

[Romashka]

[Cerber]

Новый супергерой "Человек-студент" - он успевает совершить столько подвигов за июнь, сколько должен был сделать за январь, февраль, март, апрель, май.Из объяснительной:- Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и грыз траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

[Primus]

Исчо боянчеги:

Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...

- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет...

- Какие будут пищевые предпочтения?

- Йаду!

- Это понятно. А закусить?

- Девушка не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, а я клевый в постели...

Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бл*ди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбл*днyть.

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

И чтоб работалось лучше:

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

[Cerber]

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входитгрузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом иговорит:- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка егоспрашивает:- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне ещеваших мурашек по коже не хватало.Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:- Мать.Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:- Атэц.

[Chester 406]

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:- Ой ! Что-то щечка заболела...Он чмок ! ее в щечку.- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...Он чмок ! ее в шейку.- Ой, прошла !Тут с соседней лавочки подымается старичок:- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было.Он встает, отвечает:"Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мычеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ейбеки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты накатафаге, мы копыта в землю и скачками по банам."Втоpой встает:"Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал."Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.- Ну как, Вася, сдал ?!- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли !

[Zholtykot]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употремляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.***Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!***Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода....

[Jam]

[Zholtykot]

ну, ещё побаяним!?ГАИ-шные байки– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..***Зима,дождик,трасса.На трассе--молодой ГАИшник.Машин нет,ГАИшнику плохо(даже не закуришь ведь). Тут он замечает,что по трассе движется "Мерседес".Он его тормозит6стучит в окошко. Окошко открывается.За рулем шикарная молодая блондинка. -Инспектор Петров.Ваши права. -Ой,а что это?-спрашивает блондинка. -Ну,штучка такая,с фотографией... -А,да!Где-то было...Щас... Блондинка минут 15 роется в бардачке,потом вываливает из сумочки все содержимое-роется и в этой куче.Через 25 минут находит права,дает их гаишнику. Гаиник смотрит права.Все в порядке. -А тех.паспорт у вас есть? -А что это? -Такая же штучка,только без фотки... -Ой,щас найду... Блондинка роется полчаса в той же куче,находит тех.паспорт.Гаишник проверяет и его-все впорядке. Тут у гаишника начинает орать рация:"Петров,это Сидоров.Ты на посту?" Гашник берет в руки рацию: -Да,ну? -У тя сечас Мерс с блондинкой,да? -Да,ну? -СНИМАЙ ШТАНЫ! -Чего?! -Снимай штаны, говорю!!! -Лан,пока... Гаишник в дауне.Ну и думает:"Сидоров вроде ничего плохого не посоветует.Ладно. Снимает гаишник штаны,подходит к блондинке.Она: -А, я знаю! Это тест на алкоголь? Ну, ладно, давайте...

[mexicanec]

БАЙАННовыебоги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существуети обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-топоделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания,как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богинеПакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонникикульта обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой,но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищатьсяот пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта,и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа отживотного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонниковкульта своё имя, если их пытаться будить.Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают,что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится недать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницейсвежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака.Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpемляюттабак в виде сигаpет в её честь.Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбепpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматьсячем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутитлюбовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивностьи нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатыйдиван.Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме,за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но вовсех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегдапpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольютили не так сделают.Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечногосоперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу.Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желаниек совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любитшалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки.Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего инелишенная нелишнего..

[Cerber]

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.Брачное объявление:- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.Только наш школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но бесят же!

[Jam]

Из Википедии:Стопицот — числительное.[1]Как известно, первобытные люди считали так: 1, 2, 3, много, и очень много. Очень много — это примерно стопицот. Иногда применяется как коэффицент для сравнения: «больше в стопицот раз». Или даже: «больше в стопицот тысяч раз». Еще используется как усиленная версия фразы «+1» в комментариях, подчеркивающая полное согласие с автором: «+ стопицот». Впервые было употреблено в Беларуси (..ядь ..бали мудаки НЕНАВИЖУ!!!)

[shi]

Девушка:- У меня маленькая грудь, я комплексую...- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

[Primus]

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:- Миш, ты эта... давай со мной. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. Ну что, будешь? А, Миш?Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.- Да,- сказал Заяц,- а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:- Ну всё, п**дец пасечнику.Вечером мед подорожал вдвое...

[Primus]

сварил пачку пельменей,открыл,такая ху..ня получилась...

[Romashka]

[Илья]

сварил пачку пельменей,открыл,такая ху..ня получилась...

А что,способ приготовления был написан на китайскай мове?

[ms_des]

сорри за сальность, но смешно... "Вот раньше на Руси какие мужики были!Нос горбинкой, х@й дубинкой!10 палок бросит, еще на руках носит!А сейчас!?Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит"ответ:"Вот раньше на Руси бабы были!Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи@да узкая, волосы русые!Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!А сейчас!?Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пи@да как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь."

[Гость]

фумлянах, таких небывает

[Гость]

Зачем на таблетках делают канавку?Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?Нифига подобного.Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!В автосервисе ВАЗа обнаружен мальчик, воспитанный автомеханиками. Он вообще не говорит, а только матерится... Но всегда по делу!

[Chester 406]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.Подвыпивший муж приходит домой.- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.Муж устало:- А ты думаешь, я спал ?..Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность....Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводитвзглядом притихший зaл...Председaтель, после молчaния :- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.Голос из зaлa :"А это кaк ????"Председaтель:- ИПАТЬ вaс всех буду !!! :<

[Mrs Smith]

Если вы уважаемый человек в дирижаблестроении, коллекционирующий рваные водолазные костюмы, интересующийся прыжками с телецентров в силос и наивно полагающий, что в Балтийском море нет сельди, а Ксении Собчак нельзя дать с ноги в лобное место, то...то всё это может сойти вам с рук, если вы сказочно богаты и необычайно щедры. (статус у моего приятеля)

[Jam]

http://community.livejournal.com/shkola_urodov/543619.html жесть... Осторожно, детям не смотреть!

[Citrin]

http://community.livejournal.com/shkola_urodov/543619.html жесть... Осторожно, детям не смотреть!

пилять... жэсть нереальная.. порвала в клочья )))

[Cerber]

- Опять консервы, - вздохнул Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.Приходит мужик с овчаркой к ветеринару.- Отрубите собаке хвост!- Но этой породе не отрубают хвосты...- Отрубите!!!- А зачем?- Завтра теща приезжает, так чтобы никаких проявлений радости!В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут....вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос....

[Chester 406]

Хороший модем должен качать пиво!Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует -может поможет кто. Остановился один, поглядел:- Слушай с виду все нормально.- А че тогда не заводится?- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?Путин выступает перед собранием депутатов:- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себепоместья! Хватит! Пора подумать о людях!Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчичто-нибудь хорошее, светлое, вечное...Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонькопокусывая за ушко, нежно шепчет:- Пиво-о...Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты ох**ла.