Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Дядя Илья]

Кошмар....А я думаю: Так на Медведева похож...Это ж надо! :D

[Циклоп]

Кошмар....А я думаю: Так на Медведева похож...Это ж надо! :D

ну, воооот, а я уж думала разачароваться

[pachvara]

может было:Парень подходит к незнакомой девушке на улице и говорит:- Давай займемся сексом!она ему:- Ок, у тебя или у меня?Он ей отвечает:- ООоооо, да ну тебя, ты проблемная

[Nikola]

смотрим фото и читаем надпись на заборе

http://de.fishki.net/picsw/092009/01/anek/3.jpg

[Nikola]

http://de.fishki.net/picsw/092009/01/pics/009.jpg

http://de.fishki.net/picsw/092009/01/pics/038.jpg

[Дядя Илья]

И чё эта было?

[AlexXP]

Ссылки битые

[Jam]

Отношения - это что? Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил - кто пишет, ты бы тоже не сказала. Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все зае@ало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает. Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо "вызови себе такси, я заплачу". Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его в бок локтем. Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах. Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы успеть сварить кофе, пока он еще не проснулся. Это когда он приходит из магазина и говорит - "посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт", и его обязательно нужно похвалить. Это когда он играет в фифа 2009, а ты садишься рядом и спрашиваешь: "а твои какие - красненькие или синенькие? а что бывает, если угловой? а что я такого сказала?" это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску. это когда ты спрашиваешь - а почему? а он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее.

[Feuerrader]

http://fishki.net/comment.php?id=56802 :lol:

[Sas]

Вот зачетная картинка!

[Raptor]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:- Вам плохо?

[Primus]

Про офисных трудоголиков, в картинках :)

http://ziza.ru/2009/09/03/dlja_ofisnykh_trudogolikov.html

[Дядя Илья]

Про офисных трудоголиков, в картинках :)

http://ziza.ru/2009/09/03/dlja_ofisnykh_trudogolikov.html

Там и наш Олежка есть....

[Kruiz]

прольная объява http://avtozvuk.kiev.ua/info.php?id=7604

[Primus]

Подлые корейские хакеры написали вирус, который пробирается к вам в почтовый ящик и съедает "собаку"........немое, нарыл случайно **********************Объяснительная грамота.Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Citrin]

Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[Fastman]

Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Плакалъ

[Vasilich]

Объявление:

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,

рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

[Jura]

http://live4fun.ru/joke/142645

Дикий ужас!

[Fandor]

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого

и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,

то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ

и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.

Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.

А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой

roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,

товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают

две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой

сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -

сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.

А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии

у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради

короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации

в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается

сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

[Citrin]

[url=http://ru.wikiquote.org/wiki/Лукашенко,_Александр_Григорьевич]http://ru.wikiquote.org/wiki/Лукаше

[ms_des]

[url=http://ru.wikiquote.org/wiki/Лукашенко,_Александр_Григорьевич]http://ru.wikiquote.org/wiki/Лукаше

[Астрик]

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.

Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.

- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.

Выкопали яму.

- Ну давай говори.

Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:

- Ба, а может, «на ..уй» оставим, вдруг пригодится?..

[Nik]

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.- Нашла? - спросил он.- Нет. - в недоумении и растерянности.- Я тоже не нашёл...Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:- Я, кажется, проводку забыл...На что прораб важно отвечает:- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

[ms_des]

Ужасно старый боян, но решил вывесить30 причин Почему пиво лучше,чем женщины1. Вы можете наслаждаться пивом постоянно.2. Вы не должны кормить и поить пиво.3. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.4. Пиво никогда не опаздывает. 5. Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.6. Пиво не ревнует к другому пиву.7. Пивные этикетки снимаются без борьбы.8. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.9. У пива никогда не болит голова.10. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой.11. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.12. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.13. Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.14. Вы можете иметь пиво публично.15. Пиво не заботит, когда Вы кончите.16. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.17. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить деньги.18. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.19. Пиво не требует оформить ваши отношения.20. У пива нет МАМЫ !!!!21. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом.22. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.23. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и ни не передерутся.24. Пиво не волнует, когда вы придете домой.25. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет.26. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.27. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.28. Пиво не волнуется, что проснутся дети.29. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.30. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".

[Raptor]

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! xxx: Второй месяц мучаюсь

[Дядя Илья]

http://blog.stanis.ru/img/24582.jpg

[notarius]

Пан Польски со своими свинками (надеюсь мне пальцы он отрезать не станет) .. смайлик позитивненький

[Polski]

Классный смайлик. Скинь сцылку.

http://live4fun.ru/joke/142645Дикий ужас!

ЖЭСТЬ! ... стоп! Да это же развод! А я - повёлся...

[notarius]

Держи

http://www.doodoo.ru/smiles/anim/big63.gif