Лидеры

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Ко мне вечером сосед заходил, говорил что подорожает и предлагал съездить... потом посчитали что выгоды вдвоем будет на 2 полторахи пивандры и решили, что лучше сбегать в магаз сразу за ними и не ковырять себе моск

у Старшого - должОн быть зам... если чё - мона ответственность переложить... в Витебску - энто иногда практикуеЦЦо... - и БОССяк - всегда всё красиво разруливает.. так шо.. зы: Лёха (БОССяк) - плюсик мне засчитан?..

не знаю что и сказать,если получится,то подъеду(надеюсь сообщение дойдёт,комп тупит караул!)

купил конечно сразу ну так закончится тест и не будет у тебя ни т34, ни сервака. будешь гонять на основном на своем мс-1

классно.можно поиграть.пыжеводы давайте клуб против клуба.еще один пиар нашему клубу.я бы поучаствовал.

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: - Ну что, она тебе понравилась? Панк: - Да. Водитель: - знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста. Паек подошел к ней и сказал: - Я Бог, и я тебя хочу. Монашка: - Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Панк: - ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? ** Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши: - "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет. ** Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?" ** - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. ** - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. ** Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама! - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: - Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь

Я тоже буду! Хочется всех повидать после мероприятия! Прям соскучился!

Точно. А если учесть ,что я три в одном, то я сказочно богат

Поршня стоят на этом моторе вровень. Все четыре.На распредвале метка где-то на 8-мь часов. И там звезда закреплена болтом и шпонкой. Теоретически там метка не могла убежать.На каленвале метка где-то на 11-ть часов. Вот тут надо смотреть. Если у тебя демпферный шкив (с резиновой проставкой) то метка обычно убегает. А если полностью металлический шкив, то метка никуда не денется. Там тоже звезда со шпонкой.Всё вроде бы просто: каленвал на метку, распредвал на метку и всё. А усли еще и ремень новый какой нибудь Хачинсон, то там на ремне есть метки полоски и на звёздах каленвала и распредвала есть такие же метки. Просто совмещаешь их и и всё.А так как ты пишешь, что метка распредвала ушла на 12-ть часов, то, наверно, это ремень на зубов 7-8 перепрыгнул. А по моим наблюдениям, на 5-ом зубе поршень уже упирается в клапан. Как-то так.

метки из автодаты для XU7JP/Z (LFZ) а вот информация из сервисбокса. может чем поможет. Снятие - установка Ремень ГРМ XU5-XU7-XU9.pdf Снятие - установка Ремень ГРМ XU5-XU7-XU9_.pdf

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне, при этом он был сильно удивлен стоимостью и количеством опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. Позднее, деревенским родственникам директора автосалона захотелось купить корову и директор, вспомнив о знакомстве, обратился к фермеру, тот не долго думая выписал счет. СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 4 молочных соска $12,50 за один...$50 2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910 ** Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, большинство людей - кинестетики, пока в морду не получат, ничего не понимают. ** Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: - Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!! Гаишник, меланхолично: - Незнаю - работал он или нет - но у вас фара разбита... ** Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? ** Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть дома ружье? - Есть - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!! ** Объявление в маршрутке: "Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест." ** Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. ** Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! ** Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: -Бармен, три пива для нас, лесбиянок! ** К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя!

http://www.youtube.com/watch?v=LA8U0l0EJZU

Адынаццать))) вот так иногда разговариваю со своим котиком)))

Считаю шедевром! -Ты, что сегодня будешь делать? -Ничего!!! -Так ты это вчера делал! - НЕ ДОДЕЛАЛ!!!!! Еще! -Ребята, а давайте, как раньше,.. возьмем водочки, расслабимся, поговорим? -С твоего раньше, прошло 10 минут!!!!!! Из старого, но шедевр! -Мастер! Готово! -Что, готово? -Сломал, на х............й! -Что, все восемь? -9, и образец тоже!

ничего не напоминает? перед зад бок

Мда, действительно ссылка битая. Пробуйте по этой. Скачивается архив PSA_DateValidator.zip, из него запускается файл PSA_DateValidator\PSA_Date_Validator_v1.0.exe и читается readme!.txt. Если Service box установлен не по стандартному пути (C:\Program Files\DocBackupAP), то создаем структуру каталогов - C:\Program Files\DocBackupAP\Resources, вбрасываем a папку Resources infos из установленного набора и запускаем PSA_DateValidator\PSA_Date_Validator_v1.0.exe, нажимаем кнопку +1 year напротив установленного Service Box. Сгенерированный infos копируем в папку Resources установленного Service Box. Ниже сриншот PSA_DateValidator\PSA_Date_Validator_v1.0.exe. P.S. Описано тоже действо что и в ветке Проблема с Peugeot Service Box, Help!!!, пост #18, лишь иными словами. Успехов.

Все из тех, кто записался на д.р. кдуба, записались и в Витебск. А остальные, почему-то, никуда ехать не хотят. не будем настаивать...сейчас тяжело многим...народ думает как ему пропитаться...какие поездки?

без обид но я дизеля вообще за машину не ситаю

у меня такое было. вырезал фап и заглушил егр. теперь всё ок.

вот и славненько!

Так что бы такого не было, нужно сначала думать что пишешь, а уже потом писать, а не наоборот.