Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[Raptor]

Сегодня ржака была. Проходят профосмотр сотрудники некого ЧОПа, в кабинет заходит годзилло 2,5х1,5 м. Спрашиваю, как здоровье, жалобы - жалоб нет, все нормально. Черепно-мозговые травмы были? - нет. не дотягиваются.От смеха молоточек уронил.x: все... я кончил...х: *ля не туда!х: *ля не в то окно!х: то есть не тебеу: палишся чувак... палишся))12 часов ночи. Муж двигается в сторону холодильника:-Я уже три дня наблюдаю у нас очень вкусную колбаску, но никак не получалось до нее добраться...Задумчиво чешу репу: эээ какая такая колбаска???Крик раненого зверя с кухни: *ляяяяяяя... Это стухший банан=((Открытые вкладки в Chrom'e у 16летней девушки-блондинки: "антероретроградная амнезия", "конфабуляция", "методы опосредственной памяти по Леонтьеву".Папа, увидев это, сказал: ей-богу, мне было бы спокойнее, будь у тебя открыты порносайты!Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди!Мне кажется, Киркоров является редким сочетанием гея и пидараса в одном лице/Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.Tinraugтам ветер сильный?Astrydда вроде не очTinraugа то за окном ворона жопой вперед пролетела...Лёжа в полуночной темноте, вашу душу никогда не терзал вопрос "сходить, или до утра потерпеть"?

[Cerber]

Здравствуй, дедушка Мороз!Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:1. Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!2. Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.(очень нужная вещь!!!! очень!!!!)3. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!4. Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!5. Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.6. И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.P.S.: а еще автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид!!

[Beefcake]

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без

нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что

контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все

свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.

Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал

прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Блондинка из дома напротив

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...

[Mыsh]

Эрнст поймал такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист. - Пробки повсюду. Договорились. Поехали: Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь, поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Anzuh]

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол–часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[Clayman]

http://ibigdan.livejournal.com/7766969.html

[Станислав]

Навеяло... В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

[Beefcake]

Вчера вечером чудом избежал ареста кандидат в президенты Александр Лукашенко...<xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий<xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу<xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут<xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"<xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

[pachvara]

когда изобретут лекарство от смерти весь Мир возликует и только Беларусы скажут - бляя...

[Гость Балдэрос]

По моему: достаточно откровенно... и правдоподобно

У кого какие ассоциации???

[one penny]

немного фотожаб на злободневную тему    http://community.liv...162.html#cutid1

[Станислав]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic299240.html

[Mыsh]

http://www.pustoty.net/jelayu_tebe_drug/

[Гость Балдэрос]

:blink:

А мы то и не подозревали какое у него настоящее ОТеЧЕСТВО!!!

[_Irbis_]

Если белого мыша взять и, бережно держа,напихать в него иголок Вы получите ежа.Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.Если этого ерша, головой в тисках зажав,посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.Если этого ужа, приготовив два ножа...Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша!Если взрослого ежа Взяв и бережно держаОборвать иголки на фиг Вы получите мышаЕсли етого мыша Попкой в шланг и не спешаЗапихнуть по самыи носик Вы получите ужаЕсли етого ужа Бросить наземь не спешаПоползет он горько плача Тихо листьями шуршаЕсли взять того мыша и тихонько, не спеша,надувать неделю кряду, можно получить моржа.Если взять мешок мышей, плоскогубцы, ножик, клей.Можно сделать много разных, но не нужных нам вещейЕсли взять стакан ерша залпом выпить неспешато тогда все будет пофиг - про ежа и про мышаА если выпить не спеша два стаканчика ерша,То зеленые чертята Прибегут, вместо мыша.Если шкурку от ежа Сшить полосками ужа,Можно сделать рукавички Для любителей ерша.Если белого мыша Долго за уши держать,То в итоге белый кролик будет по полу скакать.Если сесть после ерша Голой жопой на ежа,Тут уж будет не до флуда Про ужа и про мыша...Если кролик весь дрожа Зубки скалит на ежаИ ужа порвал на тряпки - значит выпил он ершаДайте кролику ужа, или белого мыша -Он покажет, что с ним делать И как ежик размножа...Разрулив беду ежа, Возвратимся, не спеша,Мы к началу и продолжим Переделывать мыша:Там в длину добавить ног, Кисточку на хвост, и рог,Серебрянкой все покрасить - Выйдет вам единорог.Озаботясь о мыше, Ты возьми папье-машеИ намажь зверюгу густо- Полегчает на душе.Просуши его сперва, После выберешь слова:То ли вышла черепаха, То ли все же Меркава...Тихо шифером шурша, Едет крыша не спеша:После стольких издевательств Потеряем мы мыша!На могилке же напишем: "Помер, взяв на грудь ерша!"Ежик взял того мыша И захавал неспешаИ теперь тоскует ежик Вспоминая про мыша...Если в миску для мыша Доливаешь не спешаИз пипетки регулярно Все, что пьет твоя душа,За полгода, ты гляди ж, Обретет закалку мыш,И, опущенный в бокальчик, от ерша оставит шиш.Если в миску для мыша Чуть добавить гашишаТут же мышь воспрянет духом Абсолютно без ерша!О судьбе того мыша Я читаю не дыша.Это ж надо, сколько можно Сочинить на букву "ша"!Если с мясом беляша Ты съел хвост того мыша,Будешь ты ругаться матом Все вокруг себя круша...Может хватит нам виршей Про ужей и про мышей,Ведь на свете столько разных Удивительных зверей!Можно ведь про соболей И про белых медведей,Про жирафа и про ламу И про гордых лебедей!Уж молчу я про гусей, про банальных голубей...В общем продолжаем флудить Чтоб всем стало веселей!!!

[Beefcake]

Если белого мыша взять и, бережно держа....

класс!!!! ржали всем офисом

а вот еще:

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни

Дальтоник Сидоров думает, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его

допрашивают представители органов:

- Скажи, куда ты спрятал золото?

Переводчик переводит:

- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.

- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит

каторга!

Переводчик перевел.

- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!

- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!

Переводчик перевел. Чукча говорит:

- Я спрятал золото под ярангой.

- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.

- Он говорит: пусть расстреливают!

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Изменено 24 декабря, 2010 пользователем Beefcake

[Cerber]

- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», получишь по голове сковородкой!Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!.. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.Товарищ министр обороны !Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Басаев.

[Nik]

У нас, в Могилеве, на стоянке . Ну не смог я мимо пройти (визитку ему оставил, не помогло)

[Дядя Илья]

А ещё у него "n" невнятное, прям, "каравай"...

[Бахус]

Пыжик мой не едет, стоит в гараже, приходится ездить на общественном транспорте. Вот и вчера ехал на троллейбусе по 1му маршруту. Хорошо что с собой был фотоаппарат.

[kitty]

Пыжик мой не едет, стоит в гараже, приходится ездить на общественном транспорте. Вот и вчера ехал на троллейбусе по 1му маршруту. Хорошо что с собой был фотоаппарат.

умный песик, нашел местечко для сна - теплое, мягкое и убаюкивающее 

[Cerber]

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.У француза, немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса?Немец говорит:- То, что доставляет мне удовольствие.Француз говорит:- То, что доставляет женщинам удовольствие.Грузин говорит:- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?- Пиши: "нипадохла"!

[Mыsh]

Хочу поздравить всех с наступающим Новым Годом! 

[КлубНИКА]

Метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.- Девушка, ну что вы, успокойтесь! Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил - это деньги, свернутые, у меня в кармане!Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Октябрьской" вам прибавили зарплату! Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". - Молодой человeк, Вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть Я - на следующей, а Вы через одну? Пешеход перебегал дорогу на красный свет ...И был сбит встречным пешеходом Блондинку останавливает гаишник и говорит:- Вы нарушили правила дорожного движения!- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения! • Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. • Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. • В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. • На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • После четырех лет езды я заснул за рулем. • В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[wiknik1]

Записка найденная на лобовом стекле развернуть

С 1 марта 2010 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и

выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на {censored} пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду .лядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой cигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ..баный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Cerber]

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!Встречаются два мужика на том свете:- Ты как умер?- Замерз. А ты как?- От смеха умер.- Это как?- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.Возвращается мужик домой с охоты.- Дорогой, а что это от тебя такой запах?- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу - берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а гадить не перестаю.

[Clayman]

"xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло»."

[НЕТУ angikа]

Записка найденная на лобовом стекле развернуть

С 1 марта 2010 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56

находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

...

Надо попробовать, а то я камни на лобовое кладу, некультурно. Изменено 29 декабря, 2010 пользователем air-time
Андрей, незачем цитировать весь текст. Можно обрезать.

[Cerber]

Улыбнуло:

[Beefcake]

Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна": мало того, что в лифте приперло ... , так потом еще и застрял в нем!..Жена отправляет мужа купить улиток. Тот встречает друзей, по пивку, то-се, пятое-двенадцатое, вобщем, вернуться удалось только на третий день. Как-то ж нужно перед женой оправдаться... Ну, улиток, ясное дело, заскочил, купил, а вот как быть дальше...Открывает дверь в квартиру, высыпает улиток на пол перд порогом и громко так:-Ф-фух, слава тебе, боже, дошли. Ну, не тормозим, заходим, заходим... Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает:- Не буду я больше там учиться и жить!- Чего?- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.- А зачем?- Чтобы после второй не сожрали! В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?...Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?...Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:...- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались! Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похожа...[mod=air-time]форум аполитичен. посему первая "шутка" удалена. устное предупреждение.[/mod]