Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Cerber]

Всем известно, что есть такая Антидарвинская премия, объяснять думаю не надо. Вот некоторые её лауреаты:Рональд Опус решил совершить самоубийство, выпрыг¬нув из окна своей квартиры под крышей нью-йоркского небоскреба. Замысел, каза¬лось, был обречен на неудачу, т.к. на уровне 8-го этажа строители натянули широкую страховочную сеть, да так ее и не сняли. Однако Опусу "повезло": он получил в грудь мощный заряд дроби, пролетая мимо окон 9-го этажа. На 9-ом этаже происходила небольшая семейная ссора с пальбой из помпового ружья...Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

[Mrs Smith]

автолюбители! гибдд напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!в россии две радости - дураки и дороги. без них мы стали бы заурядной европейской страной.в рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линиюваз планирует начать выпуск «мерседесов». а так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедетвода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.водитель - самый опасный узел машины.

[Zholtykot]

Слегка не в сезон, но понравилося:

НОВОГОДНИЙ ОПРОС.

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

[Cerber]

Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же! Я не могу прицелиться!Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за фигня, мать вашу?! Куда вы дели канал "Культура?!"»Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Jam]

[Sashtet]

http://www.capa.ru/humor/11-veselyi-kotenok.html

[Clayman]

http://fishki.net/comment.php?id=53152

[Ramsesus]

[Дядя Илья]

http://fishki.net/comment.php?id=53152

Какая прэлесть...

[Zholtykot]

Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать, что все еще привлекательны для противоположного пола.***Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:- Боже мой, а второй-то подарок какой?..И молвил Бог:- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Ramsesus]

[Cerber]

На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и нестройно пел хором....Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...- Миша, где наша черепашка? - Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.Двое солдат моют казарму. Один - веселый, другой - грустный. Веселый:- Слушай, а давай сержанта разыграем!Грустный (мрачно):- Не надо.- Почему?!- Декана мы уже разыграли...

[Nefertari]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:- Боже мой, а второй-то подарок какой?..И молвил Бог:- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Пад стулам...

[Primus]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проездстоит? А че компостеров нет?"5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вытащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать поулице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете начетвереньках. И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за этоничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться набаб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Zholtykot]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается выГРебать.

2PRIMUS

а вот с этом можно поспориь:

И помните о плюсах жизни без машины

..........

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это

ничего не будет.

..........

Так как можно попасть круче чем за рулем

[Zholtykot]

Наврод, слухайте!Случайно набрал (в русском раскладе клавы ) ЗЫ, типа приколотьсяа стоял английский-......смотрите сами.....ЗЫ-PS...ВО ДЕЛА.Об этом не думал никогда.

[Romashka]

http://fishki.net/comment.php?id=53152

Вот ОНА - настоящая любовь!! )))

[HBmouse]

Наврод, слухайте!Случайно набрал (в русском раскладе клавы ) ЗЫ, типа приколотьсяа стоял английский-......смотрите сами.....ЗЫ-PS...ВО ДЕЛА.Об этом не думал никогда.

ты наверное шутишь, да?ЗЫ: просто мы ленивые, чтоб лишний раз раскладку поменять

[Polski]

Наврод, слухайте!Случайно набрал (в русском раскладе клавы ) ЗЫ, типа приколотьсяа стоял английский-......смотрите сами.....ЗЫ-PS...ВО ДЕЛА.Об этом не думал никогда.

У меня двоякое понимание этого:1. Или же это прикол... .2. Или ты открыл "велосипед".Прочёл про "Адама и Еву".... . Рот порвался... .

[Polski]

КЛАССНАЯ ЭТО ВЕТКА! Хоть посмеяться на ночь можно!!!

[Zholtykot]

Интересные факты:-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).-Сердце женщины бьется быстрее мужского.-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Zholtykot]

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой: - Маш, твой пришел? - Нет, чтоб он сдох! А твой? - Пришел. Чтоб он сдох!

[Clayman]

"Prince of Peugeot" http://i44.tinypic.com/ao00zr.gif

[ms_des]

"Prince of Peugeot" http://i44.tinypic.com/ao00zr.gif

Вещь!!!!!! :lol: :lol:

[Larionoff]

Касперский проверилhttp://www.smeh.ucoz.com/_si/0/57624.jpg

[Primus]

Девушка, что вы читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку. - Ой, извините - меня, кажется жена зовет... ********Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... ********Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно...

[Kiz]

Принц Пежоhttp://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12456692947970.gif

[Clayman]

Принц Пежоhttp://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12456692947970.gif

уже 3-и поста как боян

[Primus]

Приходит мужик к психологу и говорит:- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю чтос ней делать!- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когдаприду домой угадай кто мне будет ботинки снимать?!Жена, поглаживая сковородку:- Поталогоанатом!!!

[Primus]

Баян наверное....Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ..... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. - И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, мля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"