Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[notarius]

[Raptor]

- Меняю 10 повязок и начатый тюбик оксолиновой мази на бмв 7 й серии не позже 2004 года********************Ахтунг, народ, доведите куда-нибудь! У нас реальная эпидемия, люди на улицах падают сотнями, их грузят в военные грузовики и куда-то увозят, всюду паника, город оцеплен танками, населению запретили выходить на улицы, по квартирам ходят люди в скафандрах и меряют температуру, у кого выше 39 — тоже грузят в грузовики и увозят. А правительство все скрывает. А еще говорят, что где-то за городом упал корабль пришельцев, и все, кто оказались слишком близко, превратились в зомби. И их тоже, сцуко, грузят и увозят. А еще в окрестных деревнях свиньи мутировали в гидралисков и скоро пойдут в наступление на город. И их, млять, никто никуда не грузит и не увозит, потому что страшно!А еще я слишком дофига смотрю американские фильмы и играю в компьютерные игры...

[Zholtykot]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[shi]

Учат в школе.. учат в школе .. учат в школе....

[Hameleon]

[Bond]

Этапы семейной жизни :Этап первый: романтический. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью с обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать г превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по всей квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, вес хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки повод для семейной ржачки, разбросанная одежда повод для пиления, мусор и собака по настроению. Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях в бигудях и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина , семейная жизнь может надоесть: прыщи не спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.А на каком этапе Вы сейчас? ))))))))))))))))))))))))))

[Nibius]

http://video.yandex.ru/users/andreano1982/view/28/

зачот )))

[Citrin]

Объявление на подъезде, количество ошибок убивает:

[Yalin]

с утра дало настроения -

и еще куча тут

[TreeA]

Yalin, зачтено...........я плакал :D :D :D :D

[Hameleon]

[Lera]

Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку. - Какая звездная ночь! - восклицает один. - И правда! - говорит второй, поднимая голову. Третий дает веслом по голове и первому и второму. - За что???? - спрашивают они. - Одного за офф-топ, а второго за флуд! ЗЫ П рименимо ко всем веткам

[Lera]

Про кота)))

[TreeA]

Предохраняемсо активно и с хумором!

[Гость air-time]

http://www.joksland.ru/otfotoshopte_menja.html

http://www.joksland.ru/fotozjaba2.html

http://www.joksland.ru/fotozjaba1.html

[Jam]

Фрики в супермаркетах

[Астрик]

А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?- Уж не Буш ли?- Что Ужнебушли?- Ну, уж не Буш ли?- Кто такие ужнебушли?- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!- Какая еще тамобама?- Ну так Барак!- Какой еще такбарак?- Ну раньше был Джордж...- Уж не Буш ли?- По-моему мы с вами кругами ходим...

[mexicanec]

"замечательная" дама

[Дядя Илья]

Серёге это точно понравится...

[SergeyW]

Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить..

[Sashtet]

[Lera]

"замечательная" дама

.....только одно слово.........ЖЕСТЬ!!!!!!!!!

[shi]

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?yyy: Да! Больше чем у Семенович!xxx: Три?

[Астрик]

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?yyy: Да! Больше чем у Семенович!xxx: Три?

[Cerber]

Блин!! Давно не был здеся!!! Всем спасибо: поржал от души!!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.

Муж говорит жене:

- Так змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет.

Иногда решительный шаг вперёд - результат хорошего пинка сзади...

[Zholtykot]

На ленте.ру понравилось:

***

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.

Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.

Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.

В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

[Clayman]

Женский туалет: http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2009/11/12/

[Alik]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy

Царь, умирая разделили царство между тремя сыновьями,..ни хрена себе подумал четвёртый!

В грузинском суде после оглашения приговора: - Подсудимый, ваше последнее слово! - 100 000. - Суд удаляется на совещание...

[Lera]

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.

- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!

- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

[Bond]

В свете увиденного на пыжовнике массового курения откапал стих

посвященный всем курящим! :

Курите все, курите дружно

Курите вдумчиво, всерьёз,

Курить с любовью, с чувством нужно,

До упоения, до слёз!

В куренье много новизны,

В нём есть изюминки и чувства,

Курите до голубизны,

Тогда поймете смысл исскуства.

Курите девушки-подружки,

Курите робкие юнцы!

Курите дети и старушки,

Курите матери, отцы!

Вдыхая сладостный табак,

Его зловредности не верьте,

И будет, иль не будет рак,

На жизни собственной проверьте!

Пускайте в поднебесье дым,

В куренье проявив старанье,

И, вы умрете молодым -

Всем некурящим в назидание !!!

)))))))))