Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[shi]

Адовые клиенты

Группа энтузиастов запустила сайт «Адовые клиенты» , где каждый рекламист или дизайнер может анонимно поделиться со своими соратниками новыми перлами заказчиков и хоть немного облегчить свою жизнь.

Пару цитат:

— Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.

— Можно сделать эти круги ещё круглее?

— Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!

— Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!

— Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.

остальное по ссылке вначале.

[Raptor]

xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.xxx: Впервые с упоением жду -30 =Dmmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот му*ак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.xxx: Где ты моя, кареокая, где?yyy: Плачет сидит и вся *опа в говне, бойсо, за тобой я иду.xxx: Э... Вы муж?yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.xxx: А Вы где?yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?xxx: Знаете, я не пойду.yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

[Mыsh]

Когда я стану старой тёткойИ стервой злой навернякаВ кошмарных спущенных колготках,К тому же чокнутой слегка,Когда ходить я буду с палкой,Чесать свой крючковатый нос,Со старой выцветшей мочалкойНа голове вместо волос,Ко мне негаданно нагрянет,По злой иронии судьбы,Мой долгожданный принц-засранец!Мой гений чистой красоты.Лишь глянет на меня вполглаза -И пропадёт любовный пыл...Ему прошамкаю: Зараза!Подонок! Где ж ты раньше был?...И он, кладя в стаканчик челюсть,Вздохнёт, иль пукнет, иль икнёт.Промямлит тихо: Моя прелесть!И к ножкам, как кулёк падёт.Я шёл к тебе терпя мученья,Я тупо подвиги свершал,Копил я злато и каменьяИ крохи знаний собирал.И вот теперь тебя достоин!Теперь принцесса, всё твоё!...Ах старый, лысый, глупый воин!И что нам делать ё-моё?У этой маленькой страшилкиМораль мы всё-таки найдём:Пока вы можете -~ЛЮБИТЕ!А прЫнцев после подождём

[Foblas]

http://autogrodno.by/content/view/1279/1/

[gorets]

Послушайте как сегодня заводились дизелисты ... Моя ссылка п.с. нажмите кнопочку прослушать ))

[Anzuh]

Послушайте как сегодня заводились дизелисты ... Моя ссылка п.с. нажмите кнопочку прослушать ))

или так Моя ссылка

[OleZHka]

Послушайте как сегодня заводились дизелисты ... Моя ссылка п.с. нажмите кнопочку прослушать ))

Черт, слег под стол)))))))))))))))))))))

[BLASE]

или так Моя ссылка

Точно 

[HBmouse]

Послушайте как сегодня заводились дизелисты ... Моя ссылка п.с. нажмите кнопочку прослушать ))

сполз под стол ))))))))))))))))))))))

[Ramsesus]

gorets, ржали всем офисом... так как у меня кольца ели заводятся - то приписал что прослушайте как я сення сутра зваодился... короч - ссылка дня!!!!

[john suhr]

Жалко нет фотика. На Мележа 5, возле офисов, работает бригада юмористов. Втыкают под дворник листовки с большими надписями "ИЩЕШЬ РАБОТУ?", "НУЖНЫ ДЕНЬГИ?". Все бы ничего. Но втыкают эти бумажки, в основном, в Лексусы, БМЗ Х5, Кайенчики, Туареги... :lol:

[shershen]

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма и женщина-лёд. И женщина-лезвие, женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

[Cerber]

5:50 - Привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - Надо вставать.6:57 - Встаю на счёт три! Раз... Два... 9:40 - Твою мать!!!Приходит молодой парень в аптеку:- Мне, пожалуйста, один презерватив.Аптекарь:- Только один?-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.Немного подумав:- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.Подумав ещё:- Вообще-то, у неё и мама ничего, давайте три.Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.Подруга:- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?Парень:- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:- Свяжи меня и делай все, что хочешь!Я связал ее и пошел на рыбалку.Мой отец герой! Прошел две войны... А потом устал, выключил компьютер и лег спать.В лифте едут русский и американец. Лифт застревает. Нашему приспичило по большому. Он говорит:- Отвернись, я тут в уголке присяду...- ...Американец достает сигареты, закуривает и вдруг слышит напряженный голос нашего:- А у нас в лифтах.. не курят.Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!" И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[gorets]

Вот что называется равноценным обменом ) : Моя ссылка

[shershen]

"WWW. LOVE" ...ОН каждый день блуждал по разным ЧАТам, Боготворя терпение своё... Мечтал о Доме... Детях... И внучатах... И, наконец, заметил ОН - ЕЁ... ОНА - напротив, не борясь с рутиной О всём судила трезво каждый раз. И редко залезала в ПАУТИНУ - По выходным... И только лишь на час... ...Но их тела вдруг напряглись упруго, И - земляничный аромат полян Им брызнул в мозг! И поняли - ДРУГ с ДРУГОМ Им вместе быть! ...Начался их роман. ОНА писала, что "ДУША ОСТЫЛА...", И только ОН - "ПОМОЖЕТ ЕЙ ОЖИТЬ!" ОН отвечал - таким же вкусным мылом. ОНА читала... И хотелось жить! ОН, словно ЛЕВ - вожак большого прайда, Был так настойчив, ласков и жесток, Что даже независимый PROVIDER Просил ИХ ЛИЧНО - сократить поток... ...Он обещал купать её в брилльянтах И САМ качать их дочки колыбель... ...ОНА ему - что "БОЛЬНО НА ПУАНТАХ ОПЯТЬ В "БОЛЬШОМ" ( !!! ) ЕЙ ТАНЦЕВАТЬ "ЖИЗЕЛЬ"... ОН доверял ЕЙ ВСЁ - на честном слове. Что никому б доверить не посмел: Вот, например, "СЕГОДНЯ - В КРЕМЛЬ, К ВОВЕ!..., А борт С КОСТЮМОМ - ВСЁ ЕЩЁ НЕ СЕЛ..." ОНА клялась - что слёзы льёт в подушку, ОН - что ЛЮБОВЬ - в трёх буквах "DOUBLE V"... ...ОН был - лишь одинокою старушкой... ОНА же - БАТАЛЬОНОМ ВДВ...

[Clayman]

[wowka]

а девушка в комплекте с машинкой продавалась?

[Zagoran]

Послушайте как сегодня заводились дизелисты ... Моя ссылка п.с. нажмите кнопочку прослушать ))

или так Моя ссылка

Мой ответ Чемберлену!:http://translate.google.com/#de|de|pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk

[Cerber]

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? - Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, ходят по кругу, руки за спину... Воспитатель говорит: - Пятнадцатый! Опять обделался?! - Обижаешь, начальник! Употел!..Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

[Cerber]

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекоi служби i не можу не згадати рiдне село - особливо в цю прекрасно пору року коли природа нам доруэ своi плоди.

Як наяву чую нiжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рiдного садочку.

Мамо, вишлiть будь ласка в посилцi кiлка яблук. I не забудьте покласти сала. ЧУЭТЕ МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидуйте

на х.... тi яблука

[Clayman]

Без комментариев

[john suhr]

[Cerber]

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду! Новый наполнитель для кошачьего туалета "Cаtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха!- Мама, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно!истов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?! Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

[Polski]

Почти каждый парень может расчитывать на ужин у девушки. А вот завтрак надо заслужиииить!

[Beefcake]

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

- Где хозяин?

Охранник:

- Хозяина потерял? Полай.

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.

1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!

все хохочут.

2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!

все ржут.

3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...

все молчат.

3-й: а члена-то у нее нет!

и напоследок:

Акулы карают тех, кто ссыт в море!

Изменено 9 декабря, 2010 пользователем Beefcake

[Foblas]

http://auto.onliner.by/2010/12/09/nearbird - ржал как конь)

[CVC]

Провел аналогии:

Подпись Дяди Ильи: "Не дурите голову ни себе ни другим...Don`t fuck my brain too..."

Статус под аватаром Raptor: BrainDestroyer

Так вот кого опасаеться Дед Илья 

[Kruiz]

http://auto.onliner.by/2010/12/06/dtp-340

[Cerber]

Письмо матери блондинки - дочери блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно,потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей случился казус: он закрыл машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины .........."

[wiknik1]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик:- Дык! . . Говна не возим!Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины. - Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член. - Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама. Девочка: - Я тоже такой хочу! ! ! Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла: - Я хочу точно такой же! ! ! Наконец, мать сдалась и говорит: - Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой. - А если я буду плохой девочкой? . . - Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких многоЕсли пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . .Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? - Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка @бнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Х@йня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .