Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Гость Балдэрос]

...

долго не мог сабразить что к чему :lol: буду делать ремонт в санузле идейку позаимствую

[pesh]

ледяная машина

[Clayman]

Давно пора было придумать эту штуку! http://habrahabr.ru/blogs/p2p/112639/

[Nikola]

Cайт Московской станции скорой помощи называется "Скоро помру"

11

Skorpom.ru

[shi]

На форуме политики быть не должно, но в таков виде я думаю можно

Выбираем красавца ))

Изменено 29 января, 2011 пользователем shi

[Kastrya]

Body-Art animals

[Citrin]

Паркуйтесь так, что бы на вас не положили....

[genikkk]

Citrin, :lol: :lol: супер!

[Kastrya]

Паркуйтесь так, что бы на вас не положили....

Странно что на остальных не положили, припаркованы все одинаково)))

[Гость pergalet]

а мот хорошь пи3деть,безпонтово! ветка не для этого!!!!!!!!!!!

[Hameleon]

http://www.1tv.ru/sprojects/si=5745

[Alex_]

http://www.1tv.ru/sprojects/si=5745

[Гость ДИМОННН]

НАЗВАНИЕ: ЖенщинаСИМВОЛ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Гость ДИМОННН]

НАУЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКА ПОСЛОВИЦ "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь". "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит". "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе". "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...". "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит". "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ". "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд". "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста". "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя". "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток". "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег". "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко". "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще". "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь". "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток". "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

[mavr]

чудики.bmpвыбор.bmp....bmpзима идёт.bmp

[Станислав]

Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", один мужик, деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком изапиской внутри. В записке красовалось:- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

[Cerber]

Из дневника 1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.11. Вынула подушку.12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.17. Проверила огнетушитель.18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.24. Съездила на автоматическую мойку.25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[Cerber]

[Kruiz]

Какого пола твой компьютер?1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

[Clayman]

уже на г...е зарабатывают )http://www.kakashka.org/

[Kastrya]

Креатиффчик-позитиффчик

[Jam]

6 деловых уроков на всю жизньУрок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. “Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?” Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”. Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас”. “Я первая, я первая!”, - говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает. “Теперь я, теперь я”, - говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает. “Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру. “Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”. Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?” “Конечно, почему нет”, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил”. “Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Hottab]

[aleks-li]

[Hottab]

[Шпилька]

Древнейшая женская забава:набраться алкоголя,набраться смелости, набрать номер…

[Raptor]

В Одессе неизвестные забетонировали вход в ночной клуб (фото)

[Cerber]

Может немного ненормативно и извращенно, но от некоторых пунктов была настоящая истерика

http://prikolisti.com/blog/43563992442

[Дмитрий]

Пaп, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на

примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я

министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.

Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница

выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —

это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

-Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от

плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и

идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он

идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка

наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к

себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда

министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом

спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем

наплевать, а будущее в дерьме…

[Станислав]