Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Vadik]

Смотреть можно вечно

[Дядя Илья]

Он жешь упал...Да?

[Steel]

так продолжение будет?

[Ректор]

так продолжение будет?

[Mary Mary]

Смотреть можно вечно

а ведь ржака

[Финка]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!».Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?!Возвращаюсь.Шампанское открыла, с*ка.

Изменено 21 декабря, 2011 пользователем Финка

[shershen]

Бобруйский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для 'Формулы 1' .... в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

[shershen]

Бобруйский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для 'Формулы 1' .... в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

[Raptor]

http://nnm.ru/blogs/kardinalli/voenno_-_promyshlennyy_yumor/

[Citrin]

Серега, что ты курил?

[Raptor]

ты не куришЪ вообще, поэтому тебя это не должно волновать!

[ms_des]

классификация водителей:http://pictures.live4fun.ru/last/joke/532757

[Элен]

Вот зачем нужен iPone Смотреть только мальчикам Изменено 24 декабря, 2011 пользователем Элен

[КлубНИКА]

подготовил своего друга к НГ?))

[Гость Camilla]

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

***

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:

- Как вас так угораздило, девушка?

- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...

- А где вы ёлку увидели?

- Да вот же она!

- Но это же освежитель воздуха в салоне!

8 марта одна блондинка говорит другой: «По радио сказали, что в этом году 8 марта будет в пятницу». Её подруга отвечает: «Только бы не тринадцатого числа».

Милиционер останавливает автомобиль блондинки. «Вы превысили скорость. Ваши права.» — «А что такое права?» — «Ну, это такая штука с вашим изображением». — «А, поняла!» Блодинка достает зеркальце. Милиционер: «Что же вы сразу не сказали, что вы тоже из милиции?»

***

Блондинка-фотомодель снимается на календарь. Фотограф: «А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица». Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф: «Ничего-ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?»

Почему блондинки открывают йогурт прямо в супермаркете? Потому что на упаковке написано «Открыть здесь».

***

Книга мыслей настоящей блондинки — десять страниц… с КАРТИНКАМИ

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

***

Разговор двух блондинок в автобусе:

-… Как там, у Шекспира: «Быть или не быть!»

- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!

- А, ну да, точно…

чем занять блондинку на четыре(4) часа?.. торжественно (и главное с серьезным видом)вручить ей лист бумаги(A4), где с двух сторон написано : «Переверни!»..

***

Блондинка задумалась. Её волосы стали чернеть.

На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как блондинка паркуется.

***

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.

- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

- В каком смысле?

- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

***

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой замучил! После каждой фразы ее показывал.

***

http://skakdollar.ru/?rastalkuy=http%3A%2F%2Falbarossik.onbb.ru%2F&x=143&y=40

Изменено 26 декабря, 2011 пользователем Camilla

[Циклоп]

пардон за нецензурщину

[Kastrya]

[Гость Camilla]

Входит бухгалтер. Директор ему, жизнерадостно:

- Ну, как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?

- Да, уже второй альбом записали.

*****

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета...

*****

Три стадии взросления мужчины:

1. он верит в Деда Мороза

2. он не верит в Деда Мороза

3. он сам - Дед Мороз

*****

- Молодой человек! - возмущается отец, - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового года, т.е. к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра и, вообще, это не моя дочь!

*****

SMS-ка жене:

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

[Гость Camilla]

[Гость Camilla]

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43097904625/Eh,-Rus,-ptitsa-troyka..

[andygray]

дарим друг другу подарки: он и она...

[Beefcake]

[major19]

Боян, но в тему:

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда уважаемый человекский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

[Циклоп]

[Kastrya]

[shershen]

А сейчас такие есть

Ну и еще

Изменено 6 января, 2012 пользователем shershen

[Циклоп]

[Станислав]

[Gal]

Самое прикольное - дата на фотке

[Гость Camilla]