Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[major19]

[Гость vlad73]

а жули ездют под водой))

[VASALEX]

Трындёш полный,не летают они

[Гость vlad73]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спуститься. Граф недолго думая поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла. Он и кухарку поимел. Идет в сад, там садовница. - Скажи деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - наконец-то, графиня, душа моя, вот вы где! затрахался я вас искать!!

[Гость vlad73]

Порт. В баре сидит пират: без ноги, вместо одной кисти крюк, на глазу повязка... Подсаживаются к нему молодые юнги, ставят пиво и начинают задавать вопросы. Юнга: - Батя, а чё это у тебя с ногой? Где потерял?Пират: - Было дело. Брали мы однажды французский корабль на абордаж. Ну, вроде всех перерезали. Я уже такой довольный на палубе стою, а тут вдруг откуда ни возьмись фельдъегерь выскочил. Ну и как дал мне железякой по коленке. Мои пацаны сразу его повязали и за борт кинули. Когда его рыбы обглодали, то я из его костей себе костыли сделал. Но ногу уже не вернешь... Юнга: - Да-а-а... А с рукой что? Почему крюк? Пират: - Да тоже целая история. Брали мы как-то английский корабль. Всех уже перебили, но вдруг из-за мачты телка какая-то выскакивает и мне саблей по кисти - бздык! Рука отлетела. Ну, мои пацаны с ней разобрались и за борт швырнули. Но руке капут, крюк вместо нее...Юнга: - Вот это да! Ты многое пережил, батя! А как же глаз? Почему, нет глаза? Пират: - Глаз? Вот с глазом фигня получилась. На пирсе мне чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[Гость pergalet]

http://www.zagony.ru/2011/05/24/instruktazh_po_vozhdeniju_tanka_4.697_mb.html

[Дядя Илья]

32.03 Характеристики погоды, атмосферные явления. Tемпература воздуха, °CАтм. Пасмурно, снег

http://www.gismeteo....ty/weekly/4248/ Хорошо пошутили с датой!!!

[Гость Camilla]

[Zholtykot]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется задница - к приключениям...

[Гость vlad73]

Приехал военкомат в лес зверей в армию брать. Всем неохота служить, думают как отмазатся. Заяц думал, думал и отрезал себе уши. Приходит в военнкомат на проверку, говорит что глухой. Доктора осмотрели зайца; Да... нельзя тебе в армию. Лиса тоже подумала, и решилась отрезать себе хвост. Приходит на проверку, говорит что без хвоста маскироватся неможет. Доктора посоветовались и установили лиса непригодна к службе без камуфляжа. Короче, только один медведь остался. Медведь молодой, здоровый, сильный, а отрезать вроде нечего. ушки маленькие, хвост тоже.. не лапу-же..Со слезами отрезает он себе член. Заходит в кабинет на осмотр, врачи осмотрели медведя и говорят: - Нельзя тебе, миша, в армию... плоскостопие!

[sam-flames]

жестко

- Владимиp, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

- Hет, боится, что папа пpопьет кpовать.

У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама.

- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? - спpашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...

Девочка после минутного pаздумья:

- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

а вот этот убил просто!!!!

Ржевский говорит своему слуге:

-Слушай, сегодня на бал иду, расскажи мне какую ни будь прикольную загадку.

Hу слуга и говорит:

-Что такое маленькое, серенькое по полю прыг скок, прыг скок?

-Жопа что ли?

-Да нет, это зайчик.

-Вот и я думаю, как это жопа может по полю скакать.

Hе, расскажи какую нибудь другую

Слуга подумал и говорит:

-Что такое без окон, без дверей полна горница людей?

-Жопа?

-Да не, это огурец.

Приходит Ржевский на бал и говорит:

-Господа, отгадайте что это такое без окон без дверей полна жопа огурцов?

-???

Изменено 2 апреля, 2012 пользователем sam-flames

[Гость vlad73]

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. .

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

взято тут

[Kastrya]

Пежо 406 ннада?

[Гость vlad73]

из пол царства пригнал?

[Kastrya]

Я вчера зафоткал. Знакомый из германии возит это... вернее покупает целую, режет и на рашу. Этот экземплярчик что на фотке обошелся в 700 эуро. Была полностью на ходу.

[sam-flames]

на фото он полбусом везет лафетик с пол пежо!)))))))

[demetris]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:— Кто в доме хозяин?Жена ему сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:— А что у тебя муж посреди кухни лежит?— Хозяин! Где хочет, там и лежит.

[TreeA]

Народ. Приготовьте трафик и место пацсталом. Я

Тупо, но ржачно шопестец)))

[Cerber]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое наших с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.Помните песню: "В юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ"? Так значит не у нас одних такая зима тормознутая.Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег. :D :lol:

[Викусик]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.- Для чего ложка? -спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли,руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев ипришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!",подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора,проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы...простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

[Bugor]

Смотрите внимательно

[Гость vlad73]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

- Зависит на какой машине...

1. Оковод встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Гость vlad73]

[Ректор]

[Jam]

[Гость vlad73]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:- Пап, скажи, что такое политика?- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.Понятно?- Нет.- Ну тогда иди спать.Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:- Пап, я понял, что такое политика.- Ну, расскажи.Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Викусик]

[Гость vlad73]

по статистике женщины (с опытом вождения) реже попадают в ДТП чием мужчины, за то на начальной стадию вождения часто нельзя смотреть без улыбки))

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw&feature=related

Чем женский стиль вождения отличается от мужского

Прибывшие на место ДТП инспекторы редко обращают внимание, кто сидел за рулем - для них критерий един и для женщин и для мужчин - был ли водитель трезв или пьян, нарушал ли правила, имел ли при себе права или нет.

В это время на Западе уже давно обсуждается эта тема. Так, доктор Макрури из Лондонского университета провел ряд экспериментов и вывел некоторые, надо сказать весьма сомнительные, закономерности. Оказывается, в отличие от мужчин, которые держатся за руль чаще одной рукой, женщины обычно рулят двумя: 46% водителей-мужчин чаще держат правую руку на рычаге переключения передач, тогда как среди женщин таких – лишь 31%. Однако с такими результатами можно поспорить. Корреспондент "Российской газеты" решил проверить такие выводы англичанина и понаблюдать за водителями на московских дорогах. Так, в центре города из 30 "дамских" авто, обе руки не держали ни одной женщины, тогда как среди 30 "мужских" машин, две руки на руле оказались у 9 человек. На свободной от пробок трассе 99% всех водителей, как мужчин так и женщин, ехав на высокой скорости, держали руль обеими руками. Таким образом, выводы британского ученого на дорогах Москвы не подтвердились.

А вот согласно западной статистике, подкрепленной неофициальными наблюдениями инспекторов, мужчины-водители, как правило, совершают ДТП из-за собственной неосторожности или переоценки своих возможностей, а женщины чаще становятся виновницами аварий от излишней осторожности, недооценки своих способностей и недостаточного опыта. Мужчины обычно попадают в ДТП на большой скорости, а женщины, наоборот, на маленькой, при выполнении маневров.

В прошлом году страховая компания Diamond провела опрос водителей и выяснила, какие привычки находящихся за рулем мужчин больше всего раздражают женщин и наоборот. Оказалось, что болше всего - 35% - женщин не любят, когда мужчины критикуют их стиль вождения, 17% не терпят, когда мужчины дают советы. Большинство женщин-пассажирок (31%) раздражает, когда мужчина на дороге превышает скорость, а около 17% не переносят, когда он не соблюдает дистанцию между автомобилями. При этом 29% мужчин считают, что женщинам-водителям не хватает уважения к другим участникам дорожного движения.

Так, по итогам, подведенным изданием, к слабостям женщин-водителей, находящихся за рулем, можно отнести: острое реагирование на конфликты и неприятности, способность находиться в возбужденном состоянии долгое время, проявление эмоциональности в критической ситуации на дороге, заниженная самооценка своих водительских возможностей, быстрая утомляемость, болезненная реакция на мужскую критику в отношении их манеры вождения.

Преимущества стиля вождения представительниц слабого пола следующие: хорошая интуиция, помогающая предугадывать сложные ситуации, наблюдательность – быстрее мужчин замечают новый дорожный знак, указатель или светофор, внимательность к ПДД, аккуратность, старательность и осторожность, а также тот факт, что женщины крайне редко садятся за руль в нетрезвом состоянии.

оригинал здесь

Изменено 5 апреля, 2012 пользователем vlad73

[shershen]

[Гость vlad73]

Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т.д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т.д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к ухудшению памяти, потере репродуктивных способностей... и т.д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживает: - Дед, да пpичем тут ноги!!!?Дед: - Мне уже 90, а как пеpед сном мяса нажpусь, так ночью х..встает и одеяло с ног стягивает… и ноги меpзнут!!!