Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[demetris]

http://www.youtube.com/watch?v=tHVoTtPGGuo&feature=player_embedded

[major19]

Пришел мужик домой, а там жена, дочь и теща...

Изменено 1 июля, 2012 пользователем major19

[demetris]

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло

[punk2904]

Изменено 3 июля, 2012 пользователем punk2904

[punk2904]

Изменено 3 июля, 2012 пользователем punk2904

[Jam]

Как кролик кушает вишенку Слабонервным и людям с больной фантазией не смотреть

https://twitter.com/KikaEkin/status/220341008414674944/photo/1

А еще вот предприимчивые москали промышляют

Изменено 4 июля, 2012 пользователем Jam

[Станислав]

[Balderes]

Меня бы такое диалоговое окно не ввело бы в заблуждение. Налицо ошибки пунктуации. Значит - злоумышенники!!! :lol:

[Ректор]

[ms_des]

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!Филолог говорит своему сыну:- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!- А что я должен был ему сказать?- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

[major19]

ЧЕЛОВЕК-ВЕХА

Фома грелся на солнышке. Только что закончился проворот оружия и технических средств, и народ выполз покурить, подышать. Вот марево! Градусов тридцать, не меньше. В такую погоду где-нибудь на юге купаются и загорают разные сволочи, а здесь вода восемь градусов, не очень-то окунешься, все-таки Баренцево море.

Я вам уже рассказывал про Фому. Он командир БЧ-5 нашего стратегического чудовища. Помните, как он приседал двести раз, а потом его унесли под простынкой? Ну так вот: на флоте есть "люди-табуреты", "люди-вешалки" и "люди-вехи". На "табуреты" можно сесть, на "вешалку" все навесить, а "люди-вехи" - это местные достопримечательности. Их просто нельзя не знать, если вы служите в нашей базе.

Фома - это человек-веха. О его выходках легенды ходят.

На отчетно-выборном собрании, где присутствовал сам ЧВС - наш любимый начпо флотилии, в самом конце, когда все уже осоловели и прозвучало: "У кого есть предложения, замечания по ходу ведения собрания?", - раздался бодрый голос Фомы:

- У меня есть предложение. Предлагаю всем дружненько встать и спеть Интернационал!

- Что это такое? - сказал тогда ЧВС. - Что это за демонстрация?

- Если вы не знаете, - наклонился к нему Фома, - я вам буду подсказывать.

Однажды Фома шел в штаб, а штаб дивизии помещался на ПКЗ. Рядом с Фомой, полностью его игнорируя в силу своего положения, шел наш новый начпо дивизии капитан второго ранга Мокрицын, со связями в ГлавПУРе, высокий, гордый Мокрицын, больше всех наполненный ответственностью за судьбы Родины.

У него даже взгляд был потусторонний.

Вахтенный у трапа пропустил Фому и не пропустил начпо:

- А я вас не знаю.

- Что это такое?! - возмутился начпо. - Я - начпо! Что вы себе позволяете?! Где ваши начальники?!

- Вот этого капдва я знаю, - не сдавался вахтенный, - а вас - нет!

Фома тогда вернулся и сказал начпо Мокрицыну, акцентируя его внимание на каждом слове:

- Нужно ходить в народ! И тогда народ будет тебя знать!

Потом Фому долго таскали, заслушивали, но, поскольку он уже давно дослужился до "мягкого вагона" - до капдва, разумеется, - и никого не боялся, то ничего ему особенного и не сделали.

А как-то в отпуске Фома очутился в Прибалтике. Знаете, раньше были такие машинки, инерционные, они сигары сворачивали (со страшным грохотом), а деньги нам в отпуск выдают новенькими купюрами. Фома где-то добыл такую машинку и вложил в нее пачку десяток. Повернешь ручку - тра-та-та, - и выскочит десятка.

С этой машинкой Фома явился в ресторан. Поел со вкусом.

- Сколько с меня?

- Двадцать один рубль.

Фома открыл портфель, поставил на стол машинку и повернул ручку - тра-та-та, - и перед остолбеневшим официантом вылетела десятка.

Полежала-полежала под его остановившимся взглядом и развернулась. Тра-та-та - вылетела еще одна.

- Еще хочешь? - спросил Фома. Очумевший официант закрутил головой.

- И эти заберите, - осторожненько подвинул Фоме его десятки, сказал: "Я сейчас" - и пропал.

Фома собрал десятки, сложил машинку в портфель и совсем уже собирался смыться, как тут его взяла милиция.

Милиция оттащила Фому в отделение!

- Ну-ка, - расположилась милиция поудобней, - покажи фокус.

- Пожалуйста, - Фома крутанул аппарат - тра-тата! - и вылетела десятка.

Милиция смотрела как завороженная. Они следили за полетом десятки, как умные спаниели за полетом утки. Тра-та-та - вылетела еще одна. Милицейский столбняк не проходил. Тра-та-та - получите.

- А можно, я попробую? - спросил наконец один из милиционеров.

- Пожалуйста.

- Тра-та-та.

Тренировались долго. Весь стол забросали десятками. Милиция пребывала в небывалом отупении. Замкнуло их. Все крутили и крутили, наклонившись вперед с напряженными лицами.

Фоме тогда объявили выговор за издевательство над советской милицией.

По-прежнему припекало. Рядом с Фомой бухнулись офицеры.

- Сейчас искупаться бы!

- А кто тебя держит - ныряй!

- Не-е, ребята, восемь градусов - это сдохнуть можно.

- За ящик коньяка, - сказал Фома, - плыву в чем есть с кормы в нос.

Тут же договорились, и Фома как был, так и сиганул в ледяную воду.

Он проплыл от кормы до носа, а потом влез по шторм-трапу. С него лило ручьями.

И тут его увидел командующий. Он прибыл на соседний корабль и наткнулся на Фому.

Поймав взгляд адмирала и очнувшись неизмеримо раньше, Фома заговорил быстро, громко, с возмущением:

- И все самому приходится, товарищ адмирал, вот посмотрите, все самому!

Это все, что он сказал. Возмущение было очень натуральное. Возмущаясь, он исчез в люке.

Командующий так и остался в изумлении, не приходя в себя. Он так и не понял, чего же "приходится" Фоме "самому".

- Он что, у вас всегда такой? - спросил командующий у командира Фомы, который через какое-то время оказался с ним рядом.

- Да, товарищ командующий, - скривился командир, - слегка того.

И покрутил у виска.

А.Покровский, "Расстрелять", http://lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt

Изменено 7 июля, 2012 пользователем major19

[major19]

ПОСЛЕ ОБЕДА Шифровальщик с секретчиком, ну и идиоты же! Пошутить они вздумали в обеденный перерыв, набрали ведро воды, подобрались в гальюне к одной из кабин и вылили туда ведро сверху. А там начальник штаба сидел. Они этого,конечно же, не знали, а в соседней кабине минер отдыхал. Тот от смеха чуть не заболел, сидел и давился. Он-то знал, кого они облили. Вылили они ведро - и тишина. Начштаба сидит, тихонько кряхтит и терпит. А эти дурни ничего лучше не придумали - "эффекту-то никакого", - как еще одно ведро вылить. Минер в соседней кабине чуть не рехнулся, а эти вылили - и опять тишина. Постояли они, подумали и набрали третье ведро. Двери у нас в гальюне без шпингалетов, их придерживать надо, когда сидишь, а начштаба после двух ведер перестал их придерживать, и двери открылись как раз в тот момент, когда эти придурки собирались третье ведро вылить. Открылась дверь, и увидели они мокрого начальника штаба, сидящего орлом. Когда они его увидели, их так перекосило, что ведро у них из рук выпало. Выпало оно и обдало начштаба в третий раз, но только не сверху, а спереди. Подмыло его. Он так орал на них потом в кабинете, куда он прошел прямо с толчка ибез штанов, что просто удивительно. Я таких выражений никогда еще не слышал. А минера из дучки вывели под руки. Он от смеха там чуть не подох.

Там же

Владелец этого автомобиля не пользовался им две недели, и очень удивился, когда заглянул под капот.

Парень приехал в автосервис, с жалобой на непонятный стук под капотом. Смотрите, что у него там нашли)

Источник: http://subscribe.ru/...-sumyi/2250846/

Изменено 8 июля, 2012 пользователем major19

[major19]

Далее здесь

Изменено 8 июля, 2012 пользователем major19

[Станислав]

http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2012/07/06/1734175

[Станислав]

[Jam]

[Станислав]

[Jam]

[major19]

Беседуют две охотничьи собаки:- Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов вываливается медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!- Какая ты смелая! Броситься на зверюгу в одиночку!- Да на какую зверюгу?! На хозяина бросилась! Обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!!!".

[demetris]

[Ректор]

а что в этой картинке позитивного?

[Zagoran]

Мора-морачка наверное

[Kastrya]

[Бахус]

Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

[Ректор]

Изменено 19 июля, 2012 пользователем Ректор

[demetris]

А вы в детстве?..

*А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

*А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!

*А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?

* А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?

*А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?

* А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

* А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

* Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

* А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?

* Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?

* А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?

* А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?

* А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?

* А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?

* А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?

* А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?

* А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?

* А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?

* А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?

* Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ?

* Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?

* А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

* А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

* А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?))

[Ректор]

[Станислав]

Новый тарифный план на мобильный

[demetris]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

[Гость vlad73]

ИГРА СЛОВ)ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме. - Будь он не Ладен - подумал Штирлиц. Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась... Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали. Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра. Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза -- это были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа. - Бедный пастор Шлаг, --подумал Штирлиц Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался. -- Штирлиц, вы уважаемый человек? --спросил Мюллер. -- Я русский, --с достоинством сказал Штирлиц. -- А я немецкий, --усмехнулся Мюллер. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом. Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить... Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой. Штирлицу сказали "Пошли!!" Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот. Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул. Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал. Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц. Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались. Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер. - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой" - подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку. Добавлено: Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана... В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор ...Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали. Штирлиц ехал на машине по берегу моря. 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц. Штирлиц приготовился к бою, ..а пришла гёрл...