Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[sashaBY]

Вот какие вопросы задают парни (да и девушки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам:

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет. Это правда? (главное чтоб никого не убил своей спермой, ворошиловский стрелок)

При мастурбации сперма попала на руки и в глаз (левый), после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при температуре -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды? (смотри чтоб у тебя не родились левоглазники

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у неё уже давно. Дмитрий, 17 лет (пить надо меньше)

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения – повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо – ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы её понизить или лучше, чтобы вообще её не было. Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу. (не чтож, можно позавидовать вашему деду

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!! Где я про{censored} второе??? Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо (приседания не помогут, лучше сразу с окна сигануть)

Здравствуйте. У меня обнаружили геморрой, но я еще девственник. В половые отношения вообще не вступал. Откуда он взялся? (из жопы он, из жопы)

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет? (прыщик это ерунда, главное чтоб геммороя не было

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить? (проще обрезание сделать

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ беременности ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену? (аха-ха-ха

В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, всё в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так? (ты бык-осеменитель, знай это

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру? С уважением, Вадим. (пусть попробует убицца об стену)

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в кипящей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Чувствую, что они стали круче и тверже. (аааааа.... пад сталом...ржу нимагу

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально? Или что то не так? (видимо что-то не так)

[Mary Mary]

[svetlana27]

купить катану

____________

Изменено 4 августа, 2012 пользователем svetlana27

[Викусик]

Ну наверное сюда:

Объявка

[Викусик]

Мож кому надо будет:

ООО "Увезем в лес"

[Balderes]

Мотороллер убил наповал. А про "доставку" уже было в этой ветке)))

[HBmouse]

Мотороллер убил наповал. А про "доставку" уже было в этой ветке)))

да и мотороллер баянистый баян. помню как в 2006-м день работы в веблабе АТ был просто потерян

[АЛЕКСЕЙ]

а я про мотороллер тока сегодня узнал... блин сижу на работе, ржать нельзя, а не ржать не могу....

[sashaBY]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

—

Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—

Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,

что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с

прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—

Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж

лучше податься на рыбалку…

[demetris]

[sashaBY]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.Предложила перебраться в местечко потише,чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все

хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его,он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю,почему

он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила,что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:"Тетя,уступи место".А я говорю,что не курю.Так этот ребенок как начнет плакать!Но я не расстерялся,и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:"Моя спина,моя спина!!".А я думаю,может он совсем ебанулся?Выхожу я из этой электрички,смотрю,маршрутка стоит.Ну подхожу и говорю:"Винстон синий и водки 0,5"Ну она мне дает Монте-Карло и пиво,я беру эту Приму и самогон,и убегаю от этих мусоров.Так эти пожарники меня на скорой догнали.Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли"Ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать.Приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит,чтобы всё сложил в кулёчек!А я думаю,она совсем ебанутая,как я ей 20 арбузов в сумку положу!?Взял я деньги,и домой пошел.Больше я в лес не ходил......и грибы не трогал

[major19]

Ужасна женска мстя встречается ненормативная лексика.... эмоции!

Изменено 5 августа, 2012 пользователем major19

[sashaBY]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадкепрезервативы "Adidas" - невозможное возможно.презервативы "Reebok" - будь в форме!презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...презервативы "Avon" - просто мне так удобно.презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.презервативы "Росно" - всё правильно сделал.презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!Презервативы "Orbit" - самая вкусная защитаПрезервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.Презервативы "Microsoft" - Слоган излишенПрезервативы "Лада" - продолжай движение!Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!Презервативы "Бомбастер" - взрослым не даватьПрезервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!Презервативы "Дося" - зачем платить больше?Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!Презервативы "галина бланка" - буль-буль!и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!Презервативы "Nokia" - сonnecting people!Презервативы "Пежо" - игры кончилисьПрезервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьиПрезервативы "Билайн" - С нами удобноПрезервативы "МТС" - люди не только говорятПрезервативы "Пикник" - замешан и завернутПрезервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

[Balderes]

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

:lol: Ща вот кое кто придёт и...

[sashaBY]

-Доктор у моего мужа х"й не стоит.-Раздевайтесь и ложитесь.Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.-Откуда вы знаете?-У меня на вас тоже не стоит.16-ти летний мальчик приходит 1-го января домой... Мать:- Ну как, сынок, отпраздновал?..Сын:- Как всегда:перепелись, потом перетрахались...Мать:- А девочки хоть были?..прочитай через строчку.....Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»письмо Безухова Наташе РостовойДорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,когда я встретил вас на балу у императора,я понял, что всю жизнь хотел иметьжену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел навас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,всматривался в малейшее движения,пытался заглянутьв каждое, пусть самое маленькое, отверстиевашей души. Я ни на секунду не отводил глаз отвашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,чтобудут лишь пустой тратой временивсе мольбы и обещания с моей стороны.Ибо я знаю, что у меня слишком маленькийстатус.Достоин вас лишь королевского двора постоянныйчлен. Но все же хочу вас заверить, чтовы самое прекрасное существо на свете.Я никогда, никогда не встречал такой у-дивительной женщины,сделавшей так много для нашейродины. И лишь ваша преогромнейшаяскромность скрывает это. Мой сердце разрываетгрудь, заставляет желать вас!При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

[sashaBY]

8:10 утра, суббота.ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".У Марь Иванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х@Й, ВОВОЧКА!!!"Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет:- Василий Иванович, белые идут!Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: - Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович:- Дурак ты, Петька, земля круглая - с тыла заходим!

[Ramsesus]

sashaBY, судя по оценкам - походу не очень смешно получается.. Но Боянисто - факт

[sashaBY]

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят…Сцена маслом. Студентка подходит к преподу и говорит:- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет…Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный…

[Asker]

Как-то звонит Ядрыгин домой Пошуеву. Взволнованный такой. – Слушай, говорит, – Пошуев! Тут такая история вышла. Короче, познакомился я с одной. Ну, туда-сюда. Тыры-пыры. А через три дня, представляешь – болезнь дурную подцепил. Триппер называется. – Слыхал про такую. – отвечает Пошуев. – Ну а я-то, я-то тут при чем? – А при том, Пошуев, что болезнь-то эта передается половым путем. Теперь понимаешь? – Ну и что? – А то, дурья ты башка, – сказал с трагическим надрывом Ядрыгин, – что я ею свою жену наградил половым путем. – А-а-а-а. – понимающе протянул Пошуев. А потом спросил – Ну, а я -то все-таки тут при чем? – Слушай, Пошуев, тебе лечиться надо! Ты или дурак, или притворяешься! – А я думал, что тебе… – Ты ничего не понимаешь. Ты ведь неженат, так? – Ну. Неженат, вроде… – неуверенно произнес Пошуев. – Следовательно, тебе все равно, а я скажу своей, что я, якобы, у тебя ванну принял, и заразился. – А зачем? – У-у-у-у-у… – взвыл Ядрыгин, – Ну чтобы она не подумала, что я ей изменил половым путем! Теперь понимаешь? Я просто у тебя помылся! – А я? – А ты – не мылся! – Почему? – не понял Пошуев. – Потому, что у тебя кто-то до меня помылся и занес заразу! – А че они ко мне все мыться идут? – А у них поды нет! – А! Ну, тогда понятно. – махнул рукой Пошуев. – Валяй, говори. Прошло три дня. Тут Пошуеву звонит Суезадов и говорит жалобным голосом. – Слышь, Пошуев, тут такая история не очень хорошая получилась. Я с одной щелкой на Тверской познакомился и болезнь дурную подхватил. Триппером зовется. Можно, я жене своей скажу, что я у тебя мылся в ванной? – Да что вы все, сговорились. Что больше ванны нет ни у кого? – Ну, пожалуйста! – взмолился Суезадов, не то мне крышка! Ты что, разве хочешь, что бы моя семья распалась из-за такого пустяка? – Не хочу, – сказал обреченно Пошуев. – Вот спасибо, брат! Ты настоящий мужик! Мы, мужики всегда должны выручать друг друга! Через неделю позвонил какой-то незнакомый человек и жалобным голосом взмолился. – Вы меня не знаете, но мне рекомендовали к вам обратиться. Вы таки-будете смеяться, но я недавно с одной красивой шаболдой… – Скажите жене, что помылись у меня в ванной! – перебил его Пошуев. – Вот спасибо! Вы прекрасной души человек! И главное – совершенно бескорыстный! – воскликнул с пафосом человек на другом конце провода. А однажды в два часа ночи Пошуева неожиданно разбудил тревожный международный звонок. Пошуев поднял трубку и услышал на другом конце взволнованную английскую речь: – You don't know me. My name is Billy! Excuze me! I want to ask you about one importent thing… – Передайте, товарищ, своей жене, – сонным голосом сказал ему Пошуев, не дослушав до конца, – что искупались у меня в ванной. Потом звонил Георгий Буханиди, Колька Жабоедов, Назарбай Мастурбаев, Нгуень Хван Тьоньх, Степан Гвоздец, Ли Бо Шу Хуэ и еще много – много разных, знакомых и незнакомых людей. И Пошуев всем этим парням разрешал сказать их женам, что они все купались у него в ванной. Шли годы. Но вот однажды случилось так, что, гуляя по уютным улочкам ночной Москвы, Пошуев познакомился с дивной красоты девушкой. Они разговорились. На какой-то миг Пошуеву даже показалось, что они знают друг друга целую вечность. Руки их нечаянно соприкоснулись. Потом нечаянно соприкоснулись ноги, губы, плечи, груди, животы. Все у них нечаянно соприкоснулось и началось! Понеслась, как говорится, звезда по небу! А через три дня, как водится, у Пошуева появились первые, едва уловимые, но ужасно болезненные признаки половой болезни. – Хорошо, что у меня жены нет, – весело думал он, собираясь в клинику и, блаженно улыбаясь, – А то могла бы быть пресквернейшая история! В клинике бородатый доктор внимательно смотрел Пошуева, вернее, на ту его часть, которая обладала признаками древней болезни и спросил, с хитринкой улыбаясь: – А вы случайно, не у Пошуева в ванной купались? – А я и есть тот самый Пошуев! – гордо ответил Пошуев. - Опа! – радостно воскликнул доктор, потирая ручки в некотором возбуждении. – Тогда у меня к вам дело, батенька! Я тут третьего дни с одной барышней познакомился…

[major19]

Сорри, если уже было.....

Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна пить начала?

- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея

фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю,

пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася установилась,

игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь!

Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Изменено 9 августа, 2012 пользователем major19

[Jam]

[punk2904]

[bulspin]

АнеГдот...-Юля,ты сыр любишь?-Нет.-Странно.Такая крыса,а сыр не любишь! Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.Время до сдачи любой работы делится на два периода:1) да ладно, еще полно времени...2) бл&ть, опаздываем!- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!". - Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Изменено 12 августа, 2012 пользователем bulspin

[Balderes]

в магазе сфоткал...

интересно... мама и малыш чтоле одного возраста???

[Бахус]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются". Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"

[vova_555]

[bulspin]

[demetris]

анекдот...

[bulspin]

харламова сделали)))

[Nick]

Ну вот, а говорил, что плохие слова будем звёздочками заменять или забибикивать.